ТЕРРИТОРИЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки».
Мы всё так и сделали.
— Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
Пацан на первом свидании
Говорит девушке.
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев.
И отдохнем и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против потрахатся, а зайцев убивать не буду!
Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
С чем я тебя и поздравляю!
Сынок, ешь хлеб!
— Мам, но я не люблю хлеб!
Сыночек, нужно есть хлеб.
— А зачем?
Чтобы вырасти сильным и себе на хлеб заработать.
— Мам, но я же не люблю хлеб.
Вовочка объявляет отцу:
— Па я женюсь.
Отец:
— На ком сынок
На Алексеи.
Отец:
— Так это же пацан!
Вовочка:
— Какой же он пацан, ему уже тридцать пять.
Взвод пограничников отправляют в пустыню,
Проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Мама, а кто такой ангел?
– Ну, он такой маленький с крылышками и летает.
Кусается?
Сын на кухне курит в форточку.
Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла.
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
Да кури ты, пей, баб домой води.
— Может хоть женишься наконец то — в свои сорок пять!
Командир танка задает вопрос членам экипажа.
— Что главное в танке?
Орудие, отвечает один.
— Броня, говорит второй.
Гусеницы, докладывает третий.
— Нет, говорит сержант, главное в танке, не пердеть!
Встретились два друга:
— Привет, чем занимаешься?
Работаю в Академии наук!
— А точнее?
В Институте генетики.
— А еще точнее?
В отделе подготовки материала для экспериментов.
— Ну а что конкретно ты делаешь?
Крыс для опытов ловлю.
Иду по улице, Вижу блондинка в машину масло доливает. — Офигел. Подхожу ближе. — Нет, все нормально: Масло заливается в…
Прочитал в интернете.
Что если продать все внутренности человека,
То можно заработать 1400000$.
И тут я подумал.
— Зачем мне мой младший брат?
Алло, мама, — Уже два часа ночи, а мужа нет дома, Наверное, он завел любовницу! — Доченька, зачем думать самое…
Жена жалуется подруге: — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: —…
Любимая, я у тебя первый парень? — Конечно милый! А как же Олег? — Ну что ты? Какой Олег парень,…
Муж приходит домой пьяный.
Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:
— Жена, это я.
Она в ответ.
— Нет, жена это я!
Вовочка, что ты наделал? — Ты убил маленького лягушонка! Представь, как будет плакать его мама! – Не будет. Я уже…
Самые смешные анекдоты до слез Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент нервничает: — Доктор, а я не умру? Ой, ну…
Новые ржачные анекдоты Батюшка, а во время поста женщину можно? — Можно, сын мой, но только нежирную. Читать лучший анекдот…
Самый прикольный анекдот на сегодня Читаем супер выпуск разных анекдотов, очень старых и самых современных. Лучший анекдот всех времен и…