30 самых смешных до слез анекдотов в мире коротких приколов с картинками

Очередная ржачная подборка угарных анекдотов самых остроумных из жизни. Читайте и рассказываете интересные анекдоты в хорошей компании поднимайте настроение друзьям и родным.

В Госдуме приняли закон о повышении бальзаковского возраста.

Три часа ночи, сплю, стук в дверь.
На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?

Окрестности Москвы (6 букв)?
— Россия.

Повезло тем, кому сейчас за 50.
Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.

Надпись на ломбарде:
Здесь будет город заложен!

Это правда, что вы раньше были испытателем?
— Правда.
И что же вы испытывали?
— В основном, материальные трудности.

Бежит ёжик по лесу: на спине — грибок, на носу – бородавка, на лапке – экзема.

Милый, а тебе не кажется, что пора переехать?
— Кажется. А кого?

Мам!
Я нашла котенка!
— Дочь тебе уже 38! Мужа найди!

лучшие анекдоты за день

Лучшие анекдоты за день

В церковно приходской школе.
Поп ведет урок физики:
— Отвечайте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
Член батюшка!
— Обоснуй!
От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
Отвечайте далее олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка опять руку тянет.
— Говори отрок.
Члeн батюшка!
— Обоснуй!
Не захочет и краном не поднимешь!
— Ох озорно, но опять справедливо!
Отвечайте далее олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка снова руку тянет.
Поп.
— Уймись ты окаянный, а то ты мне всю физику на члeне построишь!

Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам.
— Представьте себе сны Билла Гейтса!

Прописали строгую диету и не нервничать.
— Как можно не нервничать на строгой диете!?

Законы физики — это единственные законы, которые соблюдаются в мире.

У тебя проблемы с печенью?
— Это у печени проблемы с тобой!

Загрязнился монитор, нажимаю «Мой компьютер» — не моет, зараза!

ржачные анекдоты

Ржачные анекдоты до слёз новые

Уставший таксист.
Проезжает мимо девушек легкого поведения.
Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный пятьдесят.
Таксист:
— Оральный пятьдесят, оральный пятьдесят, а где это?

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
Та его спрашивает.
— Что, опять родители ругаются?
Да,
Мама с курорта привезла какой то тPипеP.
Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат и ругаются.
Я одного только не пойму.
— То ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Эротические фантазии взрослого человека:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой.
Как сэкономить на еду?
— Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Ну, вот почему?
— Когда чужой мужик, когда пьяный, он такой веселый и интересный!
А когда свой, то дурак дураком?

Серёга, пойдем в сауну?
— Мне нельзя.
Что, давление или жена?
— Давление со стороны жены.

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!

Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась.

анекдот про колобка

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Моня, вам нравятся клоуны?
— В цирке или вообще?

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки».
Мы всё так и сделали.
— Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Совет.
Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет,
— Обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

Я простудился, кашляю.
Посоветуй что-нибудь.
— Скотч помогает.
Рот заклеить, или в глотку вливать?

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Васьки Петрова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

На мужика напал бандит.
— Давай деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

На приеме у врача.
Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?

Хирург готовится оперировать.
— Зачем вы надеваете резиновые перчатки?
Спрашивает сонно пациент.
— Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

Женат три раза, так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.

Ты вышла за него замуж?!
Вот не ожидала!
— Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

Если рядом с вами кто-то противно храпит,
— Аккуратно поверните его голову до щелчка и спите спокойно.

Вы ещё не беременны?
— Тогда мы идём к вам!

От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.

Чебурашка говорит крокодилу Гене.
— Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
Ладно уговорил, извращенец.

Маленькая дочь купается со своим братиком в ванне.
Спрашивает маму.
— Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
Терпение дочь моя, терпение.

Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.
Ну всё в общем все хорошо.
Но вот когда быка подводишь, она на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
В Рязани. А как вы догадались?
—  А у меня жена оттуда!

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.

Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах.
Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

А ты меня будешь любить также после свадьбы?
— Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!

Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.

анекдоты свежие смешные до слез

Анекдоты свежие смешные до слез

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
Вдруг в стекло стук.
Мужик смотрит, а там мент стоит.
Опускает стекло, мент и спрашивает:
— Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
— Не видишь что ли, бабу трахаю!
Мент:
— Я следующий!
Мужик.
— Да я даже не знаю.
Никогда ведь еще ментов не трахал.

Жена говорит мужу.
У меня так дырка от сережки болит.
— Я не понял Люся,
Кто такой Серёжка?!

Вернулся мужик с заработков.
И привез мобильный телефон.
Ну показал жене и пошел в ванну.
Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
Жена.
— Не могу, мой козел уже вернулся.

Раньше «уходить по-английски» означало уходить не прощаясь.
Теперь — прощаться и не уходить.

Уважаемые отдыхающие!
— Не верьте местным таксистам! Они не местные.

Вовочка очень хотел конфету,
— Но отдал её Маше.
Потому что Машу он хотел больше.

Идет женщина ночью с работы домой.
Темно, страшно.
Вдруг на встречу выбегает мужик с ножом, в маске.
Говорит ей:
— А ну бегом с@си мне.
Женщина с перепуга отсосала.
Мужик снимает маску и говорит:
— Вот видишь Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит.

После выпускного.
Учительница звонит отцу одной из учениц.
Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть!
Она даже в рот не берет!
— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить.

Киса Воробьянинов/ автор статьи

Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.

Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
бытиЁ МОЁ точка ру
Форма комментариев

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Будь человеком! Оцени сайт, ё моё!
Мне понравился. 100% зайду ещё!
78.47%
Так себе. Может зайду, когда нибудь, еще разок.
12.5%
Больше, вы меня здесь - не увидите!
9.03%
Проголосовало: 144