Очередная ржачная подборка угарных анекдотов самых остроумных из жизни. Читайте и рассказываете интересные анекдоты в хорошей компании поднимайте настроение друзьям и родным.
В Госдуме приняли закон о повышении бальзаковского возраста.
Три часа ночи, сплю, стук в дверь.
На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?
Окрестности Москвы (6 букв)?
— Россия.
Повезло тем, кому сейчас за 50.
Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.
Надпись на ломбарде:
Здесь будет город заложен!
Это правда, что вы раньше были испытателем?
— Правда.
И что же вы испытывали?
— В основном, материальные трудности.
Бежит ёжик по лесу: на спине — грибок, на носу – бородавка, на лапке – экзема.
Милый, а тебе не кажется, что пора переехать?
— Кажется. А кого?
Мам!
Я нашла котенка!
— Дочь тебе уже 38! Мужа найди!
Лучшие анекдоты за день
В церковно приходской школе.
Поп ведет урок физики:
— Отвечайте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
Член батюшка!
— Обоснуй!
От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
Отвечайте далее олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка опять руку тянет.
— Говори отрок.
Члeн батюшка!
— Обоснуй!
Не захочет и краном не поднимешь!
— Ох озорно, но опять справедливо!
Отвечайте далее олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка снова руку тянет.
Поп.
— Уймись ты окаянный, а то ты мне всю физику на члeне построишь!
Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам.
— Представьте себе сны Билла Гейтса!
Прописали строгую диету и не нервничать.
— Как можно не нервничать на строгой диете!?
Законы физики — это единственные законы, которые соблюдаются в мире.
У тебя проблемы с печенью?
— Это у печени проблемы с тобой!
Загрязнился монитор, нажимаю «Мой компьютер» — не моет, зараза!
Ржачные анекдоты до слёз новые
Уставший таксист.
Проезжает мимо девушек легкого поведения.
Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный пятьдесят.
Таксист:
— Оральный пятьдесят, оральный пятьдесят, а где это?
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
Та его спрашивает.
— Что, опять родители ругаются?
Да,
Мама с курорта привезла какой то тPипеP.
Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат и ругаются.
Я одного только не пойму.
— То ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Эротические фантазии взрослого человека:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой.
Как сэкономить на еду?
— Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
Ну, вот почему?
— Когда чужой мужик, когда пьяный, он такой веселый и интересный!
А когда свой, то дурак дураком?
Серёга, пойдем в сауну?
— Мне нельзя.
Что, давление или жена?
— Давление со стороны жены.
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась.
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Моня, вам нравятся клоуны?
— В цирке или вообще?
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки».
Мы всё так и сделали.
— Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
Совет.
Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет,
— Обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.
Я простудился, кашляю.
Посоветуй что-нибудь.
— Скотч помогает.
Рот заклеить, или в глотку вливать?
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Васьки Петрова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
На мужика напал бандит.
— Давай деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
На приеме у врача.
Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?
Хирург готовится оперировать.
— Зачем вы надеваете резиновые перчатки?
Спрашивает сонно пациент.
— Не хочу оставлять отпечатки пальцев.
Женат три раза, так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.
Ты вышла за него замуж?!
Вот не ожидала!
— Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.
Если рядом с вами кто-то противно храпит,
— Аккуратно поверните его голову до щелчка и спите спокойно.
Вы ещё не беременны?
— Тогда мы идём к вам!
От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.
Чебурашка говорит крокодилу Гене.
— Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
Ладно уговорил, извращенец.
Маленькая дочь купается со своим братиком в ванне.
Спрашивает маму.
— Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
Терпение дочь моя, терпение.
Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.
Ну всё в общем все хорошо.
Но вот когда быка подводишь, она на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
В Рязани. А как вы догадались?
— А у меня жена оттуда!
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах.
Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
А ты меня будешь любить также после свадьбы?
— Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!
Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.
Анекдоты свежие смешные до слез
Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
Вдруг в стекло стук.
Мужик смотрит, а там мент стоит.
Опускает стекло, мент и спрашивает:
— Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
— Не видишь что ли, бабу трахаю!
Мент:
— Я следующий!
Мужик.
— Да я даже не знаю.
Никогда ведь еще ментов не трахал.
Жена говорит мужу.
У меня так дырка от сережки болит.
— Я не понял Люся,
Кто такой Серёжка?!
Вернулся мужик с заработков.
И привез мобильный телефон.
Ну показал жене и пошел в ванну.
Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
Жена.
— Не могу, мой козел уже вернулся.
Раньше «уходить по-английски» означало уходить не прощаясь.
Теперь — прощаться и не уходить.
Уважаемые отдыхающие!
— Не верьте местным таксистам! Они не местные.
Вовочка очень хотел конфету,
— Но отдал её Маше.
Потому что Машу он хотел больше.
Идет женщина ночью с работы домой.
Темно, страшно.
Вдруг на встречу выбегает мужик с ножом, в маске.
Говорит ей:
— А ну бегом с@си мне.
Женщина с перепуга отсосала.
Мужик снимает маску и говорит:
— Вот видишь Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит.
После выпускного.
Учительница звонит отцу одной из учениц.
Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть!
Она даже в рот не берет!
— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить.
