Привет, друзья!
Устали от пресных шуток? Тогда вы попали в нужное место. Здесь только хардкор, только честные анекдоты и тот самый черный юмор, который понимают не все.
Мы сделали эту подборку, чтобы вы могли от души посмеяться над абсурдом жизни. Листайте дальше, если готовы к настоящим приколам.
😃 Гарантируем: смешные моменты обеспечены!
Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.
Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.
— Bce нeпpиятнocти кoгдa-либo зaкaнчивaютcя, уж пoвepьтe мнe.
— A вы, oптимиcт, oднaкo.
— Heт, я — cтopoж нa клaдбищe.
Аня вышла замуж за механика и родила шестерню.
В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая, всего 2 рубля.
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.
Интересно, а если нефть станет бесплатной, насколько у нас подорожает бензин?
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Как? Все умрут! Ужас, что я наделал!
— Бабушка, а чего ты удалилась из «Одноклассников»?
— Одноклассники кончились.
Первая брачная ночь.
Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и на выход.
Жених:
— Не понял!! Что за херня?
— Извини, братан! В подъезде не развернуться.
Моего друга забила машина, и теперь он мне не друг — ведь друзья на дороге не валяются.
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
— Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
Наркоман на полном серьёзе:
— А нафига тебе школа? Ты и так отлично заикаешься!
Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит:
— Ты как умер?
— Упал с 9 этажа, а ты?
— Надо было смотреть, куда падаешь!
— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А ну, это не страшно.
Вовочка вбегает в комнату мамы:
— Мама! Мама! Папа повесился!
— Где?
— В спальне!
Мать вбегает в спальню, никого нет.
Вовочка со смехом:
— С 1 апреля мама, он на кухне висит.
Mаленький мaльчик игрaл сo спичкaми и прoигрaл трёхкoмнaтную квaртиру.
— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне.
Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию.
Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь, я сжигаю немцев!
Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
— А кто работает?
— Послала своего за картошкой на гарнир, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное сварю.
Чувство черного юмора — как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.
Мужчина, весь в слезах, приходит в похоронное агентство:
— Хочу заказать похороны для жены.
— Погодите, но я ведь уже хоронил вашу супругу несколько лет тому назад.
— Так я ещё раз женился.
— Примите мои поздравления!
— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца.
Парень: Я знаю.
Девушка: Я люблю тебя.
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете.
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: Что? (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.
— Санек, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
— Будешь выходить — труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.
Пришла телеграмма в часть. У рядового Иванова умер отец.
Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретке, расскажи, что ли, стишок.
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не под рассчитала и умерла раньше.
— Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.
Умерла Циля.
Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление — 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову.
Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!!!
Потом смолкает и грустно так:
— И чего ору — уши-то на мне.
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.
— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.
После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него:
— Доктор, как она? Будет жить?
— Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.
Муж в полнейшем шоке.
А врач добавляет:
— Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз!
Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.
— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Один человек сильно привязался к люстре и умер.
Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить.
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.
— Не давай ребёнку скрепки, а то он их проглотит.
— Ничего страшного, у меня их полно.
В библиотеке:
— Где я могу найти книги о самоубийствах?
— На пятой полке слева.
— Но там нет ни одной книги.
— Да, их почему-то не возвращают.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
— У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
— Но у меня только 2$.
— Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая.
— Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
— Ну как, что скажете?
— Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
— Вася, выноси бабку, она уже полная!
— Все, что я могу — прописать вам грязевые ванны.
— Доктор, а это поможет?
— Ну, поможет — не поможет, а к землице попривыкнете.
— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
✅ На этом всё, ребята!
Надеемся, ваше настроение теперь на высоте. Не забывайте, что жизнь слишком коротка для серьезных лиц. Сохраняйте эти шутки себе, делитесь с близкими и чаще улыбайтесь.
Ждем вас снова за новой порцией иронии.
Пока!
