Самые крутые анекдоты.

свежий анекдот читать

Свежие анекдоты на сегодня

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные.
Зашел мужик в парикмахерскую побриться.
И парикмахер попросил его положить в рот деревянный мячик,
Чтобы лучше про брить щеки.
Мужик.
— А если я его проглочу?
Парикмахер.
— Ничего страшного. Принесете на следующий раз, так все делают.
Анекдоты самые смешные до слез, старые и современные анекдоты из России.

Муж говорит жене, сидящей на диете:
— Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру,
Я имел в виду,
— Что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет?
Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре!

Я достану эту мразь из-под земли.
— Та успокойся ты.
Что успокойся? Я достану ее.
— Ты 3аеб@л уже, копай картошку молча.

Смешные анекдоты до слез

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

анекдоты с юмором читатьПодруга со слезами рассказывает подруге:
— Что случилось?
Он ушёл, подарив розу и сказал, что вернётся, когда она завянет.
— Как романтично.
Да только роза пластмассовая.

Девушка спрашивает парня по телефону.
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
Не буду, не буду.
Я даже презервативы не взял!
— А у меня есть.

Едет мужчина на уазике.
Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью сто сорок километров в час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до сотни заплачу штраф в тройном размере.

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты, шепотом говорит.
— Мыкола!
С окна.
Шо?
— Выходь!
На кой?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
Та не можу!
— А шо так?
Та ибусь я, будь оно неладно!

Жена звонит мужу.
Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии.
Что делать?
— Дай ему телефон!
Слушай брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю.
Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

Что ты весь в бинтах?
— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
На тебя?
— Себе на ногу.
А я засмеялся.

Анекдоты в картинках с надписями смешные

Ремонт автомобилей по фотографии.

анекдоты самые свежие с надписямиОн с подругой в постели,
Уже ближе к утру.
Она:
— Давай еще раз?
Он, задумчиво глядя вниз под одеяло.
— Ну иди договаривайся.

Муж звонит жене:
— Ты где?
Я в норе.
— Где, где?
Ну, в норе, которую ты мне купил!
— Дура, не в норе, а в Рено.
Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Возле бара трое отловили пьяного мужика:
— Бабки гони!
Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из плывущих не выдерживает:
— Ну ты и дурной!
Что так?
— Так кто же на асфальте плавает?
Рот закрой, а то нырять будешь!

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Читать полностью

Самые угарные анекдоты.

анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые с матом видео

Смешные анекдоты до слез

Самые РЖАЧНЫЕ анекдоты в мире всех времён.

Дураков на свете мало,
— Но расставлены они так грамотно,
Что встречаются на каждом шагу.

В общественном туалете.
Две кабинки, из обеих раздаётся одинаковое кряхтение и разговор.
— Что запор?
Угу.
Через пять минут в одной из кабинок.
— Бульк!
Поздравляю.
— Не с чем, это мобильник.

Вы всегда такой самоуверенный?
— Только по субботам.
Или если имею дело с красавицей.
— Так вы считаете меня красавицей?
Вообще-то сегодня суббота.

Жена спрашивает мужа.
Дорогой можно я возьму еще кусочек торта?
— Да ешь хоть весь!
Только половину оставь мне.

Анекдоты свежие смешные

Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь.

анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новыеДрузья вспоминают вчерашнюю пьянку.
Четвертая бутылка не оказалась лишней,
— Лишней оказалась третья.

Я тебя люблю!
— Докажи!
Как?
— Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
— Я тебя люблю.
Почему так тихо и почему на ушко?
— Потому что весь мир для меня, это ты.

Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
Против нашей воли!

Разговор приятелей.
Представляешь я вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— И чего ты не подошел?
Ну как я подойду?
— Я же в командировке!

Шел вчера по улице.
Нашел деньги.
Посчитал.
— Не хватает!

Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, я жить буду?
Не знаю, я еще не решил.

Вовочка, а чем занимаются твои родители?
— Мой папа работает,
А мама.
— А мама красивая!

Приходит на прием к доктору дед.
— Доктор, мне уже восемьдесят, а я за девчонками бегаю.
Доктор:
— Так это же хорошо!
Дедушка:
— Но я не помню, зачем я за ними бегаю!

Клиент спрашивает официанта.
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Нет, что вы.
— Это вы за нами доедаете.

Самые свежие анекдоты на сегодня

Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь, надо выпить.

анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новыеРазговор врача и пациента после обследования:
— У вас клептомания.
А что это такое?
— Вы, нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
И что мне делать?
— Для начала, верните мою авторучку.

Блондинка у врача.
Доктор я сломала руку.
— В каком месте?
На кухне.

В аптеке.
Продавец говорит покупателю.
— Ой, извините, я вам вместо хлористого калия дала цианистый.
Тот в шоке.
— И что?
Десять рублей доплатите.

Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
Конечно, будете!
— Странно, я раньше не умел.

Люди плачут не потому, что они слабые, а потому что были сильными слишком долго.

Читать полностью

Свежие смешные анекдоты

анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдоты

Свежие анекдоты на сегодня

Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдоты.
Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, поужинай с нами.
Папа, Александр сыт!
— Александр не ссыте, проходите.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.

Алло, это ясновидящая Василиса?
Да, Алексей Михайлович, это я.
— Но я не Алексей Михайлович.
Я знаю!

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.

Сижу в баре, пью коктейль.
Подходит ко мне парень и говорит:
— Девушка, можно за вас заплатить?
Ну я, знаете, не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество.

Анекдоты из России свежие

Ваши носки прослужат дольше, если у вас заложен нос.

самые свежие и смешные анекдоты на сегодняАлло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!

Пьешь?
— Нет.
Куришь?
— Нет.
Колешься?
— Нет.
А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.

Оль, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай. Не хочу.
Ну смотри какой он аппетитный! Ну хотя бы кусочек!
— Спасибо, я не голодна.
Ну совсем чуть-чуть!
— Да отвали! Я не ем после шести!
Жри торт, дура! Кольцо там! Жениться на тебе хочу.

Извините, я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, я просто не хотел приходить.

Я не буду убирать в своей комнате!
Тут все на своем месте!
— Да? А эта пыль?
Там записаны важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!

Самые смешные анекдоты до слез

Почему всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

анекдотыДевушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?!
Я ведь замужем, давайте сегодня!

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.
Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
А что делать, сынок, что делать?

Мед сестричка тащит с поля боя раненого бойца.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
Не брошу.
— Да брось, тяжело.
Нечего дотащу.
— Брось говорю.
Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.

Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
Не помогло, свадьба через три недели.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Первый:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погорячее.
Первый:
— Да, и с поджаристой корочкой.

Алкоголь убивает нервные клетки и остаются только спокойные.

Читать полностью