Анекдоты про пограничников и границу

анекдоты про пограничников

На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
— Ваше имя и фамилия?
Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, откуда ты вылез, я спрашиваю твое имя!

Стоят два погранца на украинско-российской границе.
Российский пограничник говорит своему визави:
— Что же вы, хохлы, так невежливо поступаете.
Мы вам что написали на въезде на нашу территорию — Добро пожаловать!
А вы нам что — Нехуй шастать!
Украинец говорит:
— Да не может такого быть!
Ну сам почитай, если не веришь.
Тот читает:
— Нехай щастить!

Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник — собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
Пошел ты!
Я и отсюда могу погавкать.

Пограничник, помни!
— Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.
анекдоты про границу и пограничников

Анекдоты про еврея на границе

Рабинович с женой едут за границу.
Документы у них оформлены не совсем безупречно.
— Вы можете доказать, что она — ваша жена?
Спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
— Даю вам тысячу долларов, если вы докажете, что она — не моя жена!

Призвали админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги.
— Стой! Пароль!
Ответ из темноты:
— Владивосток.
Логин.

На афганской границе.
С одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский.
Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афгана, пожалел:
— Эй, афганец, ты сало ешь?
Якой же афганец сала не исты!

Пограничник дежурному:
— Товарищ капитан!
Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Звонят украинские пограничники на молдавскую заставу.
— Ваша собака попала в наш капкан, заберите ее!
А откуда вы узнали, что это наша собака?
— Она отгрызла себе три лапы, а из капкана выбраться не может!

Еврей переходит границу.
Окрик пограничника:
— Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел.
Подходит пограничник:
— Ты что тут делаешь?
Как что? Какаю!
— Ну-ка, встань!
Тот встал, под ним куча собачьего дерьма.
Пограничник:
— Так это же собачье дерьмо!
А жизнь какая?

Сидят в купе два мужика.
Заходят пограничники:
— Наркотики. Оружие. Валюта?!
Да нет, спасибо, если не затруднит две чашки чая, пожалуйста!
анекдоты про границу

Анекдот про эстонскую границу

Эстонец идет через границу с ведром картошки,
Останавливают пограничники.
Спрашивают: куда идешь?
— Иду прадаваать каартошку.
Пограничники:
— Значит так, документов нет — иди обратно.
А каак же каатрошка?
— Картошку засунь себе в жопу, а ведро надень на голову.
На следующии день задерживают этого же эстонца с ведром на голове.
Эстонец:
— Севоодня документы я принеес.

На корабле идет пограничный и таможенный досмотр.
Мужика спрашивают:
— Наркотики есть?
Тот достает чемодан, открывает — там полно гашиша.
Пограничник в шоке.
— Валюта?
Достается дипломат с валютой.
Погранцу уже плохо.
— Оружие?
Мужик достает ПК, АКМ, АГС и ящик патронов.
Пограничник спрашивает:
— И это все Ваше?
Мужик отвечает:
— Нееет, это Ваше, а мое в трюме лежит.

Через границу ползут русский и хохол,
Хохол задевает за проволоку, начинают звенеть банки.
Пограничник:
— Стой, кто идет?!
Русский:
— Мяу-мяу.
Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется,
Пограничник:
— Кто идет?!
Хохол:
— Це ж ми, коты — назад ползем.

Приходит пограничник домой.
У него спрашивают:
— Как вы там границу охраняете?
Он отвечает:
— Ну как, вот стоят пограничники вдоль границы и держатся за руки.
О, как.
А как же тогда получается, что нарушитель все равно проходит?
— Ну как, захотел в туалет, отцепил руки, отвернулся, вот они и пробегают.

Взвод пограничников отправляют в пустыню,
Проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

Командир спрашивает у новобранца,
— Почему тот пошел служит в погранвойска.
Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
Правильно.
— Во-вторых, служба на границе делает меня сильнее.
Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Пункт паспортного контроля.
Выезжающая дама:
— Ну что вы мой паспорт в руках вертите? Не похожа?
Так это я пластику сделала!
Может, вас удивляет, что в паспорте мужчина, а я – женщина?
Так это я операцию сделала!
Пограничник:
— Нет, это я еще как-то могу себе представить.
Но как вы объясните, гражданочка, что по паспорту вы – негр?!

Стой! Стрелять буду!
— Стою.
Стреляю.
анекдоты про пограничников новые

Анекдот про украинских пограничников

Украинская собака переходит границу в Беларусь.
Пограничники поймали и спрашивают:
— Куда, зачем, почему?
Собака:
— Лаешь, лаешь — есть не дают, будки нет.
Пограничники пропустили.
Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она переходит
границу из Беларуси в Украину.
Пограничники:
— Куда, зачем, почему?
Собака:
— Дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.

Таможенный досмотр в поезде.
Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира:
— Наркотики есть?
Есть.
— Оружие есть?
Есть.
— Драгоценности есть?
Есть.
— Валюта есть?
Есть.
— Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?

Идут пограничники по следу нарушителя.
Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи.
Все ясно, след запутать хочет.
Бегут по коровьим.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.
Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Стоит пограничник напосту.
Услышал шаги и кричит:
— Говори пароль, а то стрелять буду!
Голос из темноты:
— Да пошел ты!
Пораничник бормочет:
— Надо же, второй год служу, а пароль тот же.

С днем пограничника поздравления в стихах

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:
Анекдоты в картинках смешные до слез
Анекдоты самые смешные Самые смешные анекдоты на сегодняшний день читать бесплатно онлайн. Тренер ...
Человек все сможет, лишь бы захотел.
Самые смешные свежие анекдоты Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника. Тот машет жезлом. Нов...
Анекдоты с сарказмом самые крутые в мире.
Скромность, это одна из разновидности вранья. Усталый муж возвращается домой и говорит жене: - Кто...
Анекдоты свежие смешные
Анекдоты прикольные картинки и статусы Вовочка приходит домой. Мама его спрашивает: - Почему ты м...
Шутки дня
Анекдоты свежие смешные до слез Врач изучает анализы пациента, Тот спрашивает. - Ну как там мои д...
Анекдоты лучшие за месяц
Вовочка звонит маме. - Алло мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его? — Отца не...
Самую большую силу притяжения имеет кровать, в понедельник утром.
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать. Два друга беседуют о своей семейной жизни. ...
Лучшие анекдоты смешные
Анекдоты новые на сегодня Анекдоты еврейские самые смешные и свежие. Звонит Рабинович в полицию. ...
Житейские анекдоты - юмор дня
Пошлые анекдоты до слез Скажите, корень женьшеня помогает при импотенции? — Конечно! Главное, пок...
Свежий анекдот на сегодня
Прикольные анекдоты смешные до слез Сидит мужик на кухне, Пьет в одиночку бутылку водки. Подходит...
Плесень размножается спорами, не спорьте с плесенью.
Свежие анекдоты на сегодня Разговор приятелей. Моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за д...
Анекдоты про мужа и склочную жену
Смешные анекдоты до слёз Доктор! У меня никак не получается в туалет сходить! - Главное это оптим...