Анекдоты для души: подборка юмористических историй (10:56)

Представляем вам изумительную подборку анекдотов, которая откроет вам дверь в мир бесконечного смеха и веселья! В этой гигантской коллекции собрано все – от классических забавных ситуаций до остроумных шуток о повседневной жизни. Готовьтесь к смеющимся мышцам лица и постоянному чувству хорошего настроения!

Анекдоты самые смешные до слез современные

Cамые смешные анекдоты до слез

А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я когда выпью, уже никуда лететь не хочу!

● ● ●
Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя на хрен!
— Классно!
Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали на хрен!

● ● ●
Пацаны, я вчера у знакомого машину…
— Что, купил?!
Ну потом конечно, пришлось купить.

● ● ●
Два еврея обсуждают новую подругу друга:
— Изя, представляешь, я влюбился!
Но ей 25, а мне 70, но я же очень богат!
Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
— Твоя шансы таки увеличатся, если ты скажешь ей, шо тебе 90!

● ● ●
Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?

● ● ●
Мама, нас сегодня в школе учили писать.
— Ну, и что же вы писали?
Не знаю, читать нас еще не учили.

● ● ●
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе.
— Ты наверное, его убила.
Да нет.
Стало его так жалко. Ведь с кем он бедненький живет.

● ● ●
Муж мечтательно говорит жене:
— Я хотел бы пойти туда, где никогда не был,
И сделать то, чего никогда не делал.
— Прекрасно!
Иди на кухню и помой посуду!

● ● ●
Не хочу идти сегодня к врачу.
— Да и не ходи, скажи, что заболел.

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки,
Сказал я ему.
— Ты правда так считаешь?
Спросил он.
— Да,
Ответил я.
Не каждый стол способен выдержать такой вес.

● ● ●
Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

● ● ●
В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего.

● ● ●
Жизнь — это борьба или праздник?
— Борьба за праздник.

● ● ●
Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут.

● ● ●
Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ответила в личку.

● ● ●
Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю.
О моём муже!?
— Ну да.
Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся.

● ● ●
Мало кто знает, как размножаются колобки.
— Так вот,
Они забираются в сусеки и там скребутся.

● ● ●
Встречаются два экономиста.
Один другого спрашивает:
— Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
— Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
— Я тебе сам объяснить могу!
Ты понимаешь, что происходит, или нет?

● ● ●
Прогулялся сегодня ночью по городу.
— Как же много красивых девушек дома сидят!

● ● ●
Что-то спать охота.
— Так после обеда всегда спать охота.
Но я же не ел!
— А привычка-то осталась.

● ● ●
У Алексея на днях родилась тройня.
— Все мамы чувствуют себя хорошо!

● ● ●
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
А хрен его знает.
— Папа, а почему еж колючий?
А хрен его знает.
— Папа, а когда появились ежи?!
А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
— Отстань от папы!
Папа:
— Да пусть спрашивает,
Кто же ему все про ежей расскажет!

● ● ●
Мам, я все съел!
— Поэтому сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

● ● ●
Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда Иванов, что ты на электрика учился?
Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в двадцать три ноль ноль, выключен ли свет в казарме.

Анекдоты дня свежие смешные до слез

Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
С чем я тебя и поздравляю!

● ● ●
Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

● ● ●
Я сам себе сделал скрипку!
Хвалится Вовочка отцу.
— Я рад, что у меня такой талантливый сын.
А откуда у тебя струны?
— Из пианино!

● ● ●
Встречаются вечером двое.
Один:
— Вы тут поблизости полицию не видели?
Нет.
— Тогда гоните деньги и мобилу.

● ● ●
Муж объявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?

● ● ●
Едет молодая пара в машине,
Вдруг девушка вскакивает и кричит:
— Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг!
Наша квартира сгорит!
— Не волнуйся дорогая, не сгорит, я забыл выключить душ!

● ● ●
Приходит ежик в ресторан.
Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит.
Потом бабах его об стенку, расплачивается и уходит.
Приходит на следующий день
Опять заказывает стакан сметаны и разбивает его.
Так происходит несколько дней подряд.
Официант его спрашивает.
— Простите, а зачем вы это делаете?
Вот такой вот я загадочный зверек.

Анекдоты со смыслом ржачные

Доктор, я не могу больше платить за лечение,
— У меня деньги закончились.
Ну и хорошо, что выздоровели!

● ● ●
Борис бросил девушку и исчез,
Потому что считал,
— Что она с ним встречается ради денег,
Которые он ей должен.

● ● ●
Разговор учителя с родителем.
Я должен обсудить с вами поведение вашего сына.
Он на переменах только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками.
С ножиком?

● ● ●
Как ты мог съесть этого зайца?
Ты же убежденный вегетарианец?!
— Это была месть.
Он сожрал мою капусту!

● ● ●
Встречаются два охотника:
— Ну как?
Да вот, ежей настрелял.
— Зачем?
Жене на воротник, теще на стельки.

● ● ●
Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
Крепко запертым, ответил тот.

● ● ●
Одна блондинка рассказывает другой:
— У нас как-то дома свет отключили, так я ванну при свечах принимала.
Гламурненько.
— Да ну блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу,
Да еще четыре свечи по углам ванны стоят.
— Ну, готичненько.

Женя Женин

Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.

Оцените автора
( Пока оценок нет )