Анекдоты самые свежие

Жена узнав, что ее бывший муж женился на молодой.
Решила ему отомстила с чисто женским коварством:
— Вышла замуж, за отца его жены и стала ему тещей.

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню,
— Он понял, что его кот Васька уже сходил в них.

Одна подружка говорит другой:
— Я познакомилась вчера с новым парнем.
Он пригласил меня к себе позировать обнаженной.
— А ты конечно же сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
Естественно.
Но он ответил, что это не имеет значения,
— Ведь он оказывается не художник.

Иришка, приходи вечером на сеновал.
— Зачем?
Будем на сене валяться, самогон батин пить.
Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь.
— А если не разрешу?
Ну, ещё самогону выпьем.

Я был уверен, что худею,
потому что мои штаны стали сползать.
— Но оказалось, что это мое брюхо толкает их вниз.
анекдоты свежие смешные до слез Б

Анекдоты смешные до слез

Сынок, ешь хлеб!
— Мам, но я не люблю хлеб!
Сыночек, нужно есть хлеб.
— А зачем?
Чтобы вырасти сильным и себе на хлеб заработать.
— Мам, но я же не люблю хлеб.

Приходит мужик в магазин запчастей,
Спрашивает:
— Есть запчасти на Ниву?
Есть, что конкретно надо?
— Ну, там, проволока, изолента.
Есть конечно отвечает продавец и добавляет.
— Странная у вас какая то Нива, даже запчасти от УАЗа подходят.

Идеальный мужчина, это тот,
Который выходит из машины и говорит:
— Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый,
И кот уже был дохлый, да и дерево тут нахрен не нужно была.

Зашёл мужик в магазин:
— Взвесьте мне один килограмм молока.
Продавец:
— Вам порезать?
Без разницы — я на велосипеде.

Нихрена сегодня не сделал,
— Как и планировал.

Чёрный юмор

Жизнь человека весьма проста.
Сперва тебя берут на похороны,
Потом ты ходишь на похороны,
Затем ты их устраиваешь,
И наконец хоронят тебя.

4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена пьяная в хлам, колготки порваны и в одном туфле.
Муж:
— И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!
Жена:
— Нафиг надо, я за гитарой!

Анекдотики на каждый день

Еврейский анекдот.
Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
— Ой, мне нравятся эти вопросы!
Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

Ты замуж за меня пойдешь?
— Нет.
Я за день так находилась.

Звонок в дверь,
Открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
— С женой поругались, она меня нах@й послала.
И что, ты решил, что нах@й это здесь?!

Анекдот про Захарченко

Урок математики.
Дети, решите задачу.
У полковника Захарченко нашли 9 миллиардов рублей, а у полковника Черкалина — 12.
Если предположить, что данные суммы составляют арифметическую прогрессию,
Вопрос.
— Сколько денег найдут у 10-го полковника?

А Вы знаете?
Что среднестатистическая секретарша способна.
— Поменять профессию прямо на рабочем месте, несколько раз за день.
И очень быстро.
анекдоты свежие смешные до слез

Аморальные анекдоты

Знакомиться в интернете?
Фуу, как это пошло, аморально и в корне не приемлемо.
Вот перетрахаться в узком трудовом коллективе, это совсем другое дело.

Элтон Джон приехал с концертом в Россию.
Спрашивает у организатора.
— Где у вас в стране можно познакомиться с геем?
Или как их вычислить в толпе?
На что организатор отвечает.
— Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.

Стоят девчонки,
Стоят в сторонке, платочки в руках теребят.
— Потому что на десять девчонок, по статистике:
Три голубых, четыре алкоголика, два разведенных, пять наркоманов и один нормальный,
— Но он козел, потому что женатый.

Представляешь, вчера стою в церкви,
Идёт служба, вдруг возле меня девушка.
— Ты не поверишь — достала сигарету, прикурила и начала курить!
Я чуть пиво из рук не выронил.

Проститутка забыла перевести часы на летнее время.
— И про@бала целый час.

Анекдот про президента

После выборов.
Всенародно избранный Президент и назначенный Премьер пошли на охоту на уток
Премьер без оружия, так за компанию.
Взлетает стая уток, Президент вскидывает карабин и выпускает всю обойму.
Промазал, ни одного попадания!
Премьер, восторженно глядя в небо:
— Чудо то какое! Утки мертвые, а летят.

Анекдот про сельское хозяйство.
Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали и как растет картошка,
Одни родители везут своих чад на дачу или огород,
А другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.

Звоню мужу.
Сделала пять звонков, трубку не взял.
Пишу смс:
— Милый, я поцарапала твою машину.
И опа, через две минуты уже двадцать пропущенных.
Теперь я трубку не беру.
— Обиделась!

Рыцарь отправляется в крестовый поход.
Одевает на жену пояс верности и уезжает.
Во время привала оруженосец спрашивает:
— Сэр, зачем вы одели на нее пояс верности?
Она и так страшнее гориллы, ее и за деньги никто не захочет вы@бать!
— Стратегия, понимаешь?
Когда вернусь, скажу что ключ потерял!

ЛАЙКНИ МЕНЯ

Киса Воробьянинов/ автор статьи
Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.
Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
бытиЁ МОЁ точка ру