Семейные анекдоты и шутки — смех, да и только (12:56)

Поднимайте настроение в кругу семьи, хорошим добрыми анекдотами и делитесь позитивом с друзьями в социальных сетях, а так же с коллегами на работе.

Смешные анекдоты для всей семьи

Смешные анекдоты для всей семьи

Лекция, один студент опоздал.
Лектор.
— Почему вы опоздали?
Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один опоздавший.
Профессор его спрашивает.
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдевший отвечает:
— Нет, я курил.

● ● ●
Привет, а откуда у тебя фингал?
— Да это мы с женой шли с дня рождения ночью,
А из подворотни мужик выходит, чистый гопник и говорит, есть закурить?
Ну я, понимая что будет дальше, сразу пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал у тебя откуда?
А фингал от жены, я ведь не знал что это отец ее был.

● ● ●
Ты кто?
— Змея.
Почему в очках?
— Очковая.
Почему дрожишь?
— Очкую.

● ● ●
Ты кто?
— Я Волосатый Джо.
У тебя что все тело волосатое?
— Нет, только джо.

● ● ●
Мужик в пальто входит в реку и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
Ты что делаешь?
— Пальто стираю.
Что, у тебя дома стиральной машины нет?
— Есть, только у меня в ней голова кружится.

● ● ●
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
И с тех пор он все пьет.
— Да ладно,
Никто столько не празднует.

● ● ●
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник,
Продержалась неделю, но не удержалась и съела одну курицу, выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал,
Но не выдержал и съел овцу, выгнали.
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— А там гастарбайтеры, их ни кто не считает!

● ● ●
Петрович, ты после пол литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

● ● ●
Вовочка спрашивает у отца.
-Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в тёплые края?
Да сынок. А что?
— А как же тогда я родился зимой?

● ● ●
Встречаются двое друзей.
— Привет что такой грустный?
Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
— Да ладно не парься, не такой уж ты и старый.

● ● ●
Поезд только что вышел из туннеля.
В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны.
Муж, на ушко жене.
— Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена.
— Что? Так это был не ты?!

● ● ●
Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты что всех своих натурщиц целуешь?
Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
Трое.
— Селедка, луковица и бутылка.

● ● ●
Ты чего ты такой мрачный?
— Да застал свою жену с любовником.
И что, ты их убил?
— Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён!

● ● ●
На свидании двое влюбленных:
— Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
— Да, дорогой, давай.
Ну вот и совсем не воняет!

● ● ●
Загадайте двузначное число от 10 до 50.
Умножьте на 3 и отнимите 11.
После прибавьте 12, разделите на 3 и закройте глаза.
— Темно правда?

● ● ●
Мадам, вы так прекрасны в этом туалете.
— Хам, закройте дверь!

● ● ●
Дорогой, когда мы поженимся,
— Я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
Но милая, у меня нет никаких ни тревог ни забот!
— Дорогой, я же говорю, когда мы поженимся!

● ● ●
Поздравляю тебя,
Скоро твоя и моя семья породнятся!
— Неужели, твой сын и моя дочь?
Нет, твоя жена и я!

● ● ●
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Что узнала, да?

● ● ●
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

● ● ●
Медленный танец на дискотеке:
— Девушка, Вы танцуете?
Нет!
— Прекрасно, помогите машину толкнуть.

● ● ●
Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
Спрашивает доктор.
— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
Ну что же, так и запишем:
— Ушиб всей бабки.

Поделись с друзьями
Ёмоё