Анекдоты про Бабку

Здравствуйте, ценители народного юмора! Сегодня мы с вами отправимся в увлекательное путешествие в мир смеха, традиций и мудрости. Встречайте — анекдоты про бабку, которые точно поднимут вам настроение и заставят улыбнуться!

Анекдоты про бабку

Машенька 5 лет возвращается с мамой из садика и говорит бабушке:
— Бабуля, я так устала в садике, скорей бы на пенсию!

● ● ●
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

● ● ●
Сидят дед и бабка на улице.
Дед говорит старухе:
— Как сейчас помню в молодости Наталью Петровну! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
Ты, что, дурень, это же Я!

● ● ●
Тормозит бабка такси — ну и садится с козой.
Обалдевший таксист:
— Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
А шо, милок — разви ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь.

● ● ●
У наших соседей дед посадил коноплю.
Выросла конопля большая — пребольшая.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут — потянут!
Ну, в общем, жили они весело.

● ● ●
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.

● ● ●
Стоит палатка, бабка яйцами торгует.
Тут подул сильный ветер и сдул ценник.
Бабка кричит:
— Ой, цена на яйца упала.
Покупатель говорит:
— Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?

● ● ●
Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
— Что свадьба золотая?
Нет ипотеку выплатили.

● ● ●
Обедают дед, бабка и внук.
Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить…«Безотказный» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!

● ● ●
Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети.
Ну да, завтра ведь пенсия.

● ● ●
Умирает старый еврей.
Принюхался и подзывает внука:
— Семачка, а что, бабка на кухне готовит фаршированную рыбу?
Да.
— Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
— Бабушка сказала, что рыба на «потом».

● ● ●
Недавно стою у автомата в очереди, чтобы положить деньги на телефон.
Передо мной бабуля пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс.
Потыкала по кнопкам, автомат выдает: «подтвердите правильность набранного номера».
Тут бабуля, не долго думая, наклоняется к отверстию для денег и громко кричит:
— Подтверждаю!

● ● ●
Бабка выпила на спор 10 бутылок Ред Була и задоила корову насмерть.

● ● ●
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
— Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

● ● ●
Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
— Сынок, какой сейчас цвет у светофора?
Зелёный.
— Переведи пожалуйста.
GRЕЕN!

● ● ●
Было тебе что-нибудь после собрания?
— Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю — отправит меня к бабке.
Всего-то?
— У меня бабушка год назад умерла.

● ● ●
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.

● ● ●
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
— Могилку закрой…
Бабка:
— Что, мертвец зашевелился?!

● ● ●
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки.
— А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть.
А третья, глухая:
— А где он живет?

● ● ●
Бабуль, а че у тебя грибы подорожали?
— Так доллар подорожал, милок.
А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

● ● ●
Испекла бабка колобок.
Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
Сама не знаю, наверное, пшеница была импортная.

● ● ●
Едет нарик в трамвае.
Бабулька просит его прокомпостировать талончик.
Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка… Мы на пароходе!

● ● ●
Две бабушки разговаривают возле церкви:
— А ты слышала, Петровна, люди говорят, у священника из нашего прихода новый автомобиль!
Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить… автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!

● ● ●
Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
— Нет конечно, его же съели.
Так бабка с дедом его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

● ● ●
Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Он отвечает:
— Во первых, не молодой человек, а чувак. Во вторых, не пройти, а кинуть кости.
В третьих, не на улицу Горького, а на Пешков — стрит. А, в четвертых, вон у милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
Хипуешь, клюшка?

● ● ●
Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что—то Петрович, депутат—то наш, сегодня на работу не вышел…
Дык ево ж энто… собака вчерась за зад тяпнула… Дома сидит!
— Ну да, думать—то, поди, теперича нечем.

● ● ●
На печи спят дед и бабка.
Деду не спится. Он будит бабку.
— Старуха, ухи хочешь?
Хочу.
— Так иди и налови рыбы.
Где же я ее зимой-то наловлю?
— Ну тогда лежи и не вякай.

● ● ●
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

● ● ●
Рынок.
Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик…
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:…
— Срать будет шариками.

● ● ●
А мы вчера бабке дров накололи!
— Вы что, тимуровцы?
Нет, татуировщики.

● ● ●
Бабушка, а кто такая любовница?
— Ой, внученька — это воровка!
А что она ворует, все что плохо лежит?
— Нет, внученька, все что хорошо стоит.

Поделись с друзьями
Ёмоё