Поднимите своё настроение на новый уровень с нашей подборкой самых смешных до слез анекдотов! Это не просто шутки, это взрывная смесь искромётного юмора и безудержного веселья, которая заставит вас смеяться в голос. Приготовьтесь к незабываемому путешествию в мир комедии!

Смешные до слез анекдоты нет

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные

Мать, отец и маленький сын пришла в цирк.
На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!

● ● ●
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

● ● ●
Беременная жена просит мужу:
— Дорогой, по жарь мне мясо,
Только ты вырежи всё мясо, а то меня тошнит от него.

● ● ●
Встретились два сотрудника.
Один второму говорит:
— Я у шефа был только что и у меня есть две новости, хорошая и плохая.
Какую первую сообщать?
— Плохую.
Меня уволили.
— А хорошая какая?
Тебя тоже!

● ● ●
Продаёт мужик собаку.
Покупатель у него спрашивает:
— Собака здоровая?
Да!
— Умная?
Умная!
— А верная?
Не то слово, я уже третий раз её продаю.

● ● ●
Сессия.
Выбегает из аудитории довольная студентка.
Студенты:
— Ну, что, сдала?
Студентка:
— Да!
Из аудитории выглядывает усталый профессор и бормочет себе под нос:
— Допустим, не она сдала, а я сдался.

● ● ●
Я всё бросил!
Курить, пить, жену!
— А жену зачем бросил?
А она не заслуживает такого счастья!

● ● ●
Встречаются две подруги.
Одна говорит второй:
— Ты представляешь, мой любовник пообещал мне норковую шубу подарить!
Потрясающе!
— А ещё, он мне пообещал подарить автомобиль Бентли!
Потрясающе!
— А ещё, этим летом мы на Канарские острова полетим!
А что у тебя нового?
— Я хожу на курсы по культуре речи.
Научилась вместо слов, Не бреши, говорить, Потрясающе.

● ● ●
Муж с женой гуляют по парку.
Он говорит ей:
— Да, милая.
Она ему отвечает:
— Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь:
— Да, милая, я уйду.

● ● ●
Мне вчера замуж предложили выйти.
— Кто?
Родители.

● ● ●
Разговор двух строителей:
— Расскажи, что произошло?
Почему тебя уволил мастер?
— Понимаешь, мастер, это такой человек, который везде ходит и наблюдает за работой остальных.
Ну, это понятно, а почему же он тебя всё-таки уволил?
— Из-за зависти. Многие считали, что мастер это я.

● ● ●
Начальник кричит на служащих:
— Я же вам сказал, что во время работы курить запрещено!
Ему отвечают:
— А что, кто-то работает?

● ● ●
Приходит домой мужик и зовёт с порога тёщу:
— Мама, налейте мне водочки пятьдесят грамм.
Ты что, обалдел, что ли?!
— А за это я вам дам денег!
Тёща согласилась и налила ему водки.
— Мама, а налейте мне ещё пятьдесят.
Ты слишком много себе позволяешь!
— Вот вам тысяча рублей.
Тёща их взяла и налила ему водки.
— Мама, а давайте вместе выпьем.
Я ещё вам денег дам!
Тёща согласилась и выпила с ним водки.
Зазвонил телефон и мужик взял трубку, а на том конце провода жена спрашивает:
— Дорогой, ты маме пенсию передал?
Ещё в процессе, моя дорогая, в процессе.

● ● ●
Перепишите свою квартиру на меня.
— Что за наглость?!
Ой, простите, я не с того начал.
Вы в Бога верите?

● ● ●
Солнышко!
— Да, рыбка?
Котик, приготовь завтрак.
— Конечно, ласточка.
Спасибо, медвежонок.
— Не за что, киска.
Я тебя люблю, козлик.
— Я тебя тоже, зайка.
Подожди! Ты что тоже моё имя не помнишь?

● ● ●
Директор говорит сотруднику:
— Семенов, должен вам сказать, что вы незаменимый работник.
В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

● ● ●
Объявление:
— Пью на дому в удобное для вас время.
Материал заказчика.
Сухого не предлагать.

● ● ●
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя кaкое образование?
Восемь классов
— Хорошо!
У тебя?
— Мгу!
Чего мычишь, писать то хоть умеешь?

● ● ●
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой.
Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
Никогда!
— Пейте их сами.

● ● ●
Жена спрашивает мужа.
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине,
Ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину?!

● ● ●
Кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
Да вы посмотрите, что творится!
Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И вы хотите со всем этим бороться?
Зачем?
Я хочу во всем этом участвовать!

● ● ●
Вы не подскажите, как пройти до больницы?
— Долго объяснять времени нет.
Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать скорую.

● ● ●
Заходит мужчина в туалет а из кабинки говорят:
— Привет.
Он в ответ тоже здоровается.
— Как дела?
Хорошо отвечает он.
И вдруг из кабинки говорят:
— Серега я перезвоню, а то со мной какой-то придурок в туалете разговаривает.

● ● ●
Вовочка спрашивает.
Пап, а кто такой ангел?
— Ну это такой маленький с крылышками и летает.
Кусается?

● ● ●
Сидят две девочки на одной лавочке в парке.
Подходит ещё одна и говорит:
— Нечего если я сяду рядом с вами?
Уже занято!
— Кем?
Пылью и микробами!

● ● ●
В автобусе.
— Ваш билет?
Нету, a ваш?
— Я контролер вообще-то!
А я электрик, так мне что, за свет не платить?!

● ● ●
Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Купи мне шубу.
Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата.
— Тогда не знаю.
Ну дай какую-нибудь подсказку.
— Хорошо. Даю.
В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности.

● ● ●
И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
Ладно, одевайся и ложись спать!

● ● ●
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина.
В троллейбусе гробовое молчание.
Он обращается к пассажирам:
— Граждане!
Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости!
Весна на улице, граждане!
Все молчат.
— Братцы!
Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

● ● ●
Звонок по телефону.
Алло скорую вызывали?
— Да
Выходите, машинка подъехала.

● ● ●
Приходит Пьеро к Буратино.
Говорит:
— Мальвина пропала!
Как пропала?
Она же у тебя на руках!
— А вы ее понюхайте!

● ● ●
Пришел домой прапорщик,
А жена его домашними делами занята.
Подходит к мужу и жалуется:
— Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.

● ● ●
Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
И что, так искусала?
— Нет, её папа тут же лопатой убил.

● ● ●
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
Так русский ленивый.
— Почему?
Ему лень лишний раз сходить.

● ● ●
Мне бы крылья, был бы я Пегасом.
— А сейчас ты кто?
Кто, кто.
Конь в пальто.

● ● ●
Семейная пара совершали экскурсию на теплоходе.
Жена слишком перегнулась через перила,
Проходивший мимо матрос говорит ей:
— Осторожно женщина, вы можете упасть за борт!
Что вы вмешиваетесь?!
Раздражённо закричал муж.
— Это моя жена или ваша?

● ● ●
Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги.
— Что случилось?
Удивлённо спрашивает его прохожий.
— У меня упала в канал монета.
Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
— Чтобы не лезть в воду из-за одной.

● ● ●
Алло это звонят из налоговой,
Чем вы занимаетесь?
— Да хернёй занимаюсь.
Сами?
— Да.
Само занятые значит, заплатите налоги пожалуйста.

● ● ●
Мальвина, в хлам пьяная,
Заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
— О, Буратино, привет!
А ты чо нос повесил?

● ● ●
Мужик так устал на работе, что заснул в трамвае.
Когда он проснулся, то увидел, что напротив него сидит маленький мальчик с папой.
Мужик ему улыбнулся.
Мальчик начал дергать отца за рукав и говорить:
— Папа, папа, пукающий дядя уже проснулся!

● ● ●
Очень послушный мальчик после фразы.
— Не переключайтесь.
Семь лет смотрел Первый канал.

● ● ●
Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом:
— Мальчики, сыночки мои, вызовите врача.
Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший сын тут же шепчет младшему:
— Самое время признаться, что мы разбили окно!

● ● ●
Жена села на диету,
Ну и я с ней за компанию.
Ночь, все спят, а мне жрать охота.
Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света.
Тут к кухне подходит старший сын.
Ну, я замер, чтоб не заметил, а он свет включил.
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену с другого края стола!

● ● ●
Муж говорит жене.
Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
— Хорошо, бери пододеяльник!
Зачем?
— Будешь пробовать новое!
Сейчас научу, тебя как его менять!

● ● ●
Мужик на приеме у женщины врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
Могу предложить квартиру и питание.

● ● ●
Поспорили как-то ветер, дождь и солнце:
Кто сможет раздеть девушку.
Ветер стал дуть изо всех сил, сдул почти всю одежду
— Остались только юбочка и нижнее белье.
Тогда дождь стал заливать девушку потоками воды, но та только сняла юбочку,
— Осталась только в белье.
Тогда вышло солнце и стало греть девушку и она купалась в теплых солнечных лучах.
Но солнце грело все сильней и сильней,
— И постепенно она сняла с себя все.
Так выпьем же за теплое отношение к девушкам!