Хотите улыбнуться и рассмеяться? Тогда наша подборка анекдотов идеально подойдет для вас! Здесь собраны самые забавные и смешные истории, которые точно вызовут у вас взрыв смеха. Не упустите возможность хорошо провести время и смеяться вместе с нами!

Эксклюзивные анекдоты

Ржачный юмор на все случаи жизни

Вовочка приходит домой.
Мама его спрашивает:
— Почему ты мокрый?
Мы с Петей играли в собачку!
— И что?
Я был деревом!
Самые лучшие и смешные анекдоты приколы и шутки читать.

● ● ●
Глухонемой подает записку продавцу:
— Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
— Он стоит у нас полгода.

● ● ●
Алло, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.
— Хорошо!
Стулья заказывать будете?

.

● ● ●
Раньше я часто сидел в интернете.
Купил планшет.
— Теперь я в интернете лежу.

● ● ●
Дорогая завтра праздник, меня с работы поздно принесут.

● ● ●
Доченька, ты пять ложек сахара положила,
Ты что, влюбилась?
— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
Ты пять столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
Дочь, ты их в борщ положила.

● ● ●
Тренер велосипедистов:
Запомните, ребята, нас в команде не существует слов.
— Я не могу или мне тяжело, а так же, я устал.
Есть только.
— Я ленивая скотина.

● ● ●
Доктор,
Вы же говорили, что смех лучшее лекарство от всех болезней.
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было.
Над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

● ● ●
Девушка говорит своему парню:
— Смотри, у меня две полоски!
Ни фига себе,
Еще служить не начала, а уже младший сержант?

● ● ●
Умирает еврей.
Дает жене последние наставления:
— Пригласи на похороны мою тетю Соню.
Ну что ты такое говоришь!
— Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
Но я тебя очень прошу пригласи, это мое последнее желание!
— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду, я потеряю все удовольствие.

● ● ●
Решили усовершенствовать запорожец.
— Перенесли руль на правую сторону.
С начала было неудобно, пока не перенесли и педали туда же.

● ● ●
Алло полиция, приезжайте?
— У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!
Через пять минут.
— Алло полиция?
Отмените пожалуйста вызов, я случайно сел на заднее сидение.

● ● ●
Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
— Да как же можно, она ведь царапаться будет!
А мы ее мордой в сапог!
— Ох грех то большой, но идея хорошая!

.

● ● ●
Роман Абрамович, купил вторник.

● ● ●
Моя жена активная сторонница сыроедения.
— Моя тоже не умеет готовить!

● ● ●
В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?!
Хам!

● ● ●
Завтра у нас воскресенье;
— Говорит молодой бос своей новой секретарше.
У вас есть какие-то особые планы на этот день?
— Нет, мосье, отвечает она.
В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

● ● ●
Знаете, люблю расслабиться!
Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

● ● ●
Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
— За сарай?
Нет, не соглашусь.
— Зачем мне твой сарай, только за наличные!

● ● ●
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

● ● ●
Начальник спрашивает подчиненного.
— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

● ● ●
Алло, братан, мы едем за тобой,
— Глянь назад, Бугати красный видишь,
Да ладно?!
— Мы братуха, за ним в маршрутке едим.

● ● ●
Сколько, тебе лет?
— Двадцать!
И давно стукнуло?
— Нет, лет двадцать назад.

.

● ● ●
Где вы работаете?
В аэропорту.
— Туалеты мою!
Зачем же вам такая работа? Бросьте ее.
— Что?
После двадцати лет работы в авиации взять вот так и уйти?

● ● ●
Вовочка приходит в класс с распухшим лицом.
Учительница:
— Вовочка, что случилось?
Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что укусила ?
Нет, батя веслом убил.

● ● ●
Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
У тебя есть парень, а у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, а почему вы заплакали?
— Я только что с парнем рассталась.

● ● ●
У меня две новости одна хорошая, другая плохая.
С какой начинать?
— Начинай с хорошей!
К нам едут две девчонки!
— А какая плохая?
Да они обе плохие!

● ● ●
Алкаш на бухался до чёртиков,
Уснул мёртвым сном и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу, а там небо чёрное, вокруг никого,
Все магазины открыты, а на полках бесхозное спиртное.
— Значит, всё таки в рай.

● ● ●
Разгар предвыборной компании.
Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
Мы из яблока!
— Червяки что ли?

● ● ●
Вовочка стучится в дверь к соседке.
В руках огромная коробка игрушек.
Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
Хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли.
Кто знает, что он за человек.

● ● ●
Ребята, вы в город?
— Да!
Почту не захватите?
— Почту мы уже захватили!
Остались банки и телеграф!

● ● ●
Не сумел завести женщину, работай руками.

● ● ●
Почему ты разводишься с мужем?
— Он мне изменяет.
Вот подлец!
— Да, уж!
Говорит что я не такая, как ему нужна!
— Всем такая, а ему не такая!

.

● ● ●
Разговаривают двое.
Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже,
А эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу,
Что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое.
Вы тоже преподаёте?
— Нет, я бармен.

● ● ●
Разговаривают две замужние подруги.
— Где сейчас твой муж?
Гуляет с собакой.
— А твой?
Гуляет. Собака.

● ● ●
Жизнь она как баба, когда выпьешь не такая уж и страшная.