Анекдоты свежие смешные до слез.

анекдоты самые смешные с надписями в картинке

Свежие анекдоты на сегодня

Самые смешные анекдоты читать бесплатно и без регистрации.
Блондинка подругам говорит:
— Я буду самой первой женщиной, которая на солнце полетит!
Да ты что, ты же сгоришь!
— Ой, какие вы глупые, я же ночью полечу!

В больницу пришла девушка,
Проведать своего молодого человека.
Увидев женщину в белом халате около палаты, она обращается к ней:
— Я к больному могу пройти?
А вы кто для него будете?
— Я его сестра.
Очень рада познакомиться с вами: я его мать.

Муж с женой в строительном магазине.
Дорогая, мы с тобой посмотрели пятьсот видов обоев,
Но ты ничего не выбрала.
— Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
Вот эти.
— Нет, они очень тёмные и рисунок мелкий.

Варенье восхитительная вещь.
Оно и полезное и поднимает настроение.
— Поднимает настроение?
Что-то не замечал.
— Наверное, ты дрожжей туда не кладёшь.

Мужчина приходит к цыгану:
— Я твоего сына в своём амбаре поймал.
Конечно, в амбаре легко ты попробуй его в поле поймать!

Анекдоты самые смешные до слез

Всё что женщина прощает она тебе еще припомнит.

лучший анекдот в картинке читатьНа приёме у врача пациент говорит:
— Доктор, у меня трясутся руки.
Вы пьёте?
— Пил.
А курите?
— Курил.
И что, бросили?
— Нет, только собираюсь.
Ну, вот видите, а ваш организм уже испугался.

Классно быть в декрете!
Вскочила в шесть часов, покормила, покупала, поиграла.
Приготовила обед, покормила, спать уложила.
Покупала, покормила, поиграла.
Помыла, спать уложила, можно пойти и расчесаться.
И всё! Остальное время свободна!

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети, словно цветы весной.
Большое спасибо за комплимент!
— Распустились сволочи!

Пр0ститутку привлекли к ответственности.
Судья спрашивает:
— Фамилия?
Петрова.
— Имя?
Маша.
— Адрес?
Такой-то.
— Возраст?
Двадцать пять лет.
— Профессия?
Валера, может уже хватит прикалываться?

Старушке в банке нужно подписать чек.
Но как это сделать, она не знает.
Клерк ей советует:
— Подпишитесь так, как вы письма подписываете.
Бабушка кивнула и аккуратненько вывела на чеке:
— Целую всех, ваша тётя Валя.

Анекдоты на картинках смешные про жизнь

Ничто так не раздражает во внешности мужчины как отсутствие денег.

самый свежий анекдот на картинке Как твоя диссертация называется?
— Как носить воду решетом.
Кто же так называет диссертации?
Назови её таким образом:
— Анализ проблем транспортировки веществ в жидком агрегатном состоянии в сосудах, имеющих перфорированное дно.
А как твоя диссертация называлась?
— Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие в России религиозно философской мысли конца XVIII начала ХХ века».
— Другими словами,
Для чего попу баян?

Прогноз погоды.
Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов.
— Решил пока на улицу не выходить.
Уж слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний Мерседес.
Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!

Две блондинки разговаривают:
— Светка, а у меня жених меломан!
Как меломан? Он мел ест?

Сидит наркопед на берегу реки,
Разгоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал.
— Эй сморчок, где здесь брод через реку?
Да, вот прямо и езжай.
Джип поехал и исчез под водой.
Выныривает амбал и к наркоману.
— Что же ты, уродец дуранул меня.
Братан в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.

Подзатыльник это способ передачи информации из поколения в поколение.

ТУДЫ - СЮДЫ

БЫТИЕ МОЕ ТОЧКА РУ - Интересный сайт когда скучно!