Анекдоты про свекровь

Парень решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты догадайся, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, но как ты догадалась?
А она мне сразу не понравилась.

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови.
Перетягивание внука.

Едут на бричке мать, сын и невестка.
На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат.
Сын и говорит:
— Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут.
А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.

Неожиданно жена говорит мужу:
— Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
— Никакой у тебя тетки нет.
Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена — в слезы.
В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью.
Невестка со свекровью прилетает в другой город на Кавказе,
От самолета их развезли в разные стороны.
Через три дня они вместе летят домой.
Невестка робко обращается к свекрови:
— Мама, что же мы будем дома говорить?
Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

самый смешной юмор о свекрови
А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
Умею.
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
Добрую свекровь и голодного мужа.

Зимой поехал мужик в лес за дровами,
А жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке.
Свекровь и говорит:
— Сынок мой где-то мерзнет.
Вон какой на дворе мороз.
— Ничего с ним не случится!
Если будет холодно, станет бегать и согреется.
Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

На автобусной остановке стоит дед,
Весь увешанный сумками, мешочками, на спине рюкзак, в руках чемодан.
Его спрашивают:
— Что это вы, дедушка, столько поклажи набрали с собой?
У сына вашего в городе все есть!
Он же у вас бизнесмен.
— Да я знаю.
Только это не для него.
Кто знает, как меня там новая невестка встретит.

Молодожены уехали в свадебное путешествие.
Свекровь получает письмо от сына и читает:
«У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен».
— Ну вот, — думает,
Не успели пожениться, так она его врать научила.

Взяли в семью невестку.
Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты.
Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь.
Когда сняла, увидела, что капусты и половины не осталось.
Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько плакала.
Увидела это свекровь и стала успокаивать:
— Так всегда бывает, потому что уваривается.
На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц.
Не утерпела и два съела.
— А где остальные? — удивилась свекровь.
— Уварились, мама.

Купила свекрови билет в цирк в первый ряд.
На представление с живыми тиграми.
Сижу натираю ее туфли мясом.

Жена мужу говорит:
— Слушай, наша невестка гуляет на стороне.
Он ей:
— Это ее проблемы.
Но она ведь изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!
— Это мои проблемы.
А как же я?
— Это твои проблемы.

прикол про свекровь

Женили бабка с дедом своего сына.
Невеста была покладистой деревенской простой девушкой.
Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
— Дочка, а где моя штанина?
Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
— Дочка, а борода моя где?
У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
— Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
— Тихо, ты!
Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.

Свекровь отчитывает невестку:
Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, сына моего пилишь.
— Что ты за женщина?
Вот я в твои годы.
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили.

Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась.
Вдруг свекровь стала тонуть.
— Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричала дочка.
— Что же ты сидишь, доченька?!
Помаши и ты ей на прощанье.

Свекровь — теще:
— Наташенька ваша всем нам очень нравиться.
Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
— Не знаю, что с ней случилось.
Дома-то каждый год рожала.

Решил маменькин сынок жениться,
Приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой.
На что мама отвечает:
— Всунь свое выпуклое в ее впадину, а там уж природа поможет.
Сказано — сделано.
На следующий день, после свадьбы, приходит невестка к свекрови и с недоумением говорит:
— Мама, ваш сын всунул нос в мою жопу и кричал:
«Природа, помоги, я задыхаюсь».

Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?
— Видела, господин судья.
Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотела, но увидела, что он сам справится, и решила не вмешиваться.

Встречаются на улице две подруги, которые давно не виделись.
— А я что-то давно не видела твою свекровь?
Да она в Минске.
— Слушай! Хороший холодильник!

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
— Вообще не похож на моего сына!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
— Посмотрите сюда, мама — это вагина, а не ксерокс!

Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телевизору, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота — залог здоровья)
Невестка, недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет!

Звонок:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилaми.
Ваши крокодилы, вы их и спасайте.

шутка про невестку и свекровь
Жена мужу:
— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
Ничего подобного, я их очень даже люблю.
— Вот подтверждение — я люблю твою свекровь намного сильнее, чем свою тещу.

Отгремела свадьба.
Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает.
Жених просит отца поторопить их.
Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать?
Ведь я не девушка.
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем.
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят?
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок.

Киса Воробьянинов/ автор статьи
Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.
Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
бытиЁ МОЁ точка ру