Читайте самые неприличные и очень пошлые анекдоты, которые заставят вас краснеть и смеяться до слёз! Исключительно для взрослых с отличным чувством юмора!

Самые пошлые анекдоты

Топ похабных анекдотов без цензуры

Когда у тебя был самый лучший c**с в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
Ага!
— Так вот за неделю до этого.

● ● ●
Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку.
Она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом бе!

● ● ●
Фима, я решила получать удовольствие от c***а.
— Каким это образом Сарочка?
Я решила брать с тебя деньги Фима.

.

● ● ●
Галя, как прошло твоё свидание?
— Пришлось дать пощёчину аж 5 раз!
Приставал?
— Засыпал.

● ● ●
Лежит парочка после c***а.
— Милый, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду.
Мой дед умер на этом диване.

● ● ●
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа.
Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой мне нужна твоя помощь.

● ● ●
Два кума засиделись допоздна за выпивкой.
Хозяин предлагает:
— Оставайся ночевать у меня.
Так у тебя же спать негде.
— Ты же мне кум! С нами ляжешь.
Легли на кровать.
Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б***ь!
Чего так?
— Да всю ночь меня за х*й держала!
Так то я тебя держал.
— Зачем кум?
Да так, на всякий случай.

● ● ●
Как дела на личном фронте?
— Пошёл в рукопашную.

● ● ●
Маленький медвежонок спрашивает маму.
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
Тоже лапу. Только она у них по-другому называется.

● ● ●
Секретарша делает шефу ми**т.
Тут заходит его зам.
Шеф ему.
— А Петр Михалыч, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
— К кому?

● ● ●
Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
Есть, но она уже устала.

● ● ●
Первое свидание. Зима.
Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел.

● ● ●
Кот Матроскин:
Неправильно ты дядя Фёдор презерватив одеваешь!
— А как надо?
Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

.

● ● ●
Две подруги:
—… и тут я разделась по пояс.
Сверху или снизу?
— С обеих сторон.

● ● ●
Ты что, со мной только из-за c***а.
— Как ты можешь такое говорить!
Разве это c**с?

● ● ●
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Пирожок с капустой — 50 р.
Подрочить — 500 р.
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне один пирожок с капустой.

● ● ●
У меня уже почти год не было c***а.
Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтоб хотя бы звук вспомнить.

● ● ●
Три женщины выбирают огурцы.
Одна говорит:
— Мне нужно подлинней.
Вторая:
— А я люблю с попупырышками.
Третья:
— А мне все равно, мне для салата.

● ● ●
Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?

● ● ●
Доктор, у меня c****альное расстройство.
— Как это происходит?
Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!

● ● ●
Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается.
Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
— Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
— Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка.
Девочка задумчиво дополняет:
— А у бабушки, значит, там вагон.

● ● ●
Двое у подъезда.
Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
— Милая, это тебе.

● ● ●
Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
— Я не хочу.
Вот и отлично!

.

● ● ●
Девушка заходит в ceкс-шоп и спрашивает:
— У вас есть презервативы со вкусом малины?
Есть!
— А со вкусом банана?
Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х*й сосать или компот варить?!

● ● ●
Вика знала несколько иностранных языков.
Самый шершавый был у Франсуа.

● ● ●
Оторвало мужику член.
Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на медсестре — все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е*ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
— А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и д*очу еще по вечерам.
Врач:
— А жену почему не е*ешь?
Мужик:
— Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
— Какой барьер?!
Мужик:
— Ну как же, свою жену и чужим х**м.

● ● ●
В таком случае нам остается только одно.
— Что?!
Померяться п**ьками!
— А тебя не смущает, что я девушка?
А мы в глубину.

● ● ●
У тебя со Светкой c**с был?
— Ну да,
Ну и как она в постели?
— Не знаю, мы с ней на столе.

● ● ●
Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик.
К нему подходит официантка:
— Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
Я сегодня впервые в жизни узнал что такое мин*т.
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь.

● ● ●
Смотри, я единорог!
— О боже Олег, одень трусы.

● ● ●
Встретились две подруги:
— Ну как жизнь после свадьбы?
Да, с c***ом проблемы.
— А что такое?
Только начнем, так сразу муж звонит.

● ● ●
Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда? Как мило!
Да. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

● ● ●
Дорогая, давай поиграем в c****альные игры.
— Давай!
А давай, только не как в прошлый раз — проститутка-клиент.
На этот раз, ты — медсестра, а я — больной.
— Ладно. Вызывали?
Здравствуйте, сестра. У меня целый день не проходит эрекция. Помогите!
— Ну, медицина, как вы знаете, у нас сейчас платная.

.

● ● ●
Привет! Откуда у тебя топор?
— Мне лесная фея дала.
Круто! А топор откуда?

● ● ●
Верка Сердючка носила такие короткие юбки, что иногда из под них, был виден Андрей Данилко.

● ● ●
Чего такой грустный?
— Шеф вызывал.
Орал?
— Анал.

● ● ●
Две подруги беседуют:
— У меня губы сохнут без конца.
А у меня без конца губы сохнут.

● ● ●
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?

● ● ●
Маленькая девочка спрашивает бабушку:
— А детей, что аист приносит?
Да, внученька.
— А кто аиста трахает?

● ● ●
Едет в машине мама с сыном.
Вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?

● ● ●
Целуются парень с девушкой, девушка:
— Ты купил презервативы?
Нет!
— А целуешь так будто уже купил.

● ● ●
Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подъездом говорит:
— Слушай, мы уже 3 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
Нет, я не могу.
— Ну, пойдем!
Тогда мне надо не надолго домой подняться, у родителей отпроситься.
— Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через 10 минут выбегает радостная, целует парня:
— Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
— Машка, посрала, а смывать кто будет?!

.

● ● ●
В парке, парень с девушкой:
— Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
— Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!

● ● ●
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

● ● ●
Разговор подружек.
— Вчера занимались с мужем тантрическим c***ом, такие необычные ощущения, но очень круто!
Вау! Сегодня повторите?
— Не-не, не сегодня, тантра еще болит.