Короткие анекдоты на каждый день, для тех, кто любит от души посмеяться

Подарите себе дозу смеха и радости с нашей коллекцией самых смешных коротких анекдотов. Идеальный способ поднять настроение и рассмешить всех вокруг!

Короткие смешные анекдоты

Топ самых смешных на сегодня коротких анекдотов

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти.
Ну не знаю. Её мужа я там нашла почти сразу.

◉ ◉ ◉
Бери пример с меня! — говорит мама дочке.
— Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

◉ ◉ ◉
Гаишник тормозит машину,
Улыбается, смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем, дунем!
Водитель:
— Не, мне сегодня уже хватит!

◉ ◉ ◉
Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что, бредишь?
По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

◉ ◉ ◉
Ваша фамилия?
— Пук!
Как?
— Не Как, а Пук!

◉ ◉ ◉
Пришла на собеседование:
— Продай мне эту ручку?
Расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик:
— Сто рублей и можешь забрать ручку!
Купил.

◉ ◉ ◉
Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
— Мне некуда спешить, я патологоанатом.

◉ ◉ ◉
Афроамериканец ловит такси:
— До аэропорта, брат!
Hосорог тебе брат!
— 100$ даю, брат!
Садись, брат!

◉ ◉ ◉
Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

◉ ◉ ◉
Деньги есть?
— Нет!
А если найду?
— Буду признателен!

◉ ◉ ◉
У меня колесо спустило!
— Совсем спустило?
Не, только снизу!

◉ ◉ ◉
Свекровь — тёще:
— Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела.

◉ ◉ ◉
Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь заморался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
Да, мама, поросёнок — это сын свиньи!

◉ ◉ ◉
Маш, ты ветер любишь?
— Ну… вообще-то да.
Так пойдем, я тебе вдую!

◉ ◉ ◉
Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
Таки есть свежие данные.

◉ ◉ ◉
Больной:
— А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного.

◉ ◉ ◉
А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы.
Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову ее Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?
— Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала ее Артуром.

◉ ◉ ◉
Я три раза был женат.
Чувствую себя — как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.

◉ ◉ ◉
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
Чего-чего. Собирайся, пошли домой!

◉ ◉ ◉
Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому интересно.

◉ ◉ ◉
Сидят два нарка, перед ними одна доза.
Один другому говорит:
— Вован, а что будет если я это все себе вкалю?
У тебя кровь из носа пойдет.
— А че так торкнет?
Нет, я тебе морду разобью!

◉ ◉ ◉
Приходит парень домой, а в ухе серьга, отец ему:
— Слушай сын! С серьгой ходят пид@расы или пираты.
Я щас в окно выгляну и не дай бог там корабля во дворе не будет.

◉ ◉ ◉
Блондинка на приеме в поликлинике:
— Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью «Не есть!». Скажите, я умру?
Ну, все мы умрем.
— Все? Ой, что же я наделала!

◉ ◉ ◉
Купил мелок от тараканов.
— И как помогло?
Ну да, вон сидят в углу — рисуют.

◉ ◉ ◉
Алло! Сашу можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит, если?!

◉ ◉ ◉
Дорогой! Меня все называют полной дурой!
— Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!

◉ ◉ ◉
Друг — другу:
— Ты меня извини, конечно!
Что такое?
— Я переспал с твоей женой.
Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

◉ ◉ ◉
Пaп, a откудa я взялся?
— Дa проблемa, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я тудa полез.

◉ ◉ ◉
Звонок в квартиру братка поздно ночью:
— Алло.
Ой, извините, я не туда попал.
— Нет, ты попал, причем крупно.

◉ ◉ ◉
Вася, что случилось? Почему ты грустный?
— На моих глазах человек упал в лужу.
И ты расстроился?
— Еще бы! Ведь этим человеком был я!

Короткие анекдоты самые смешные

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
— Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
— Успокойся, это наш токарь Петрович.
— Так он же год как умер.
— Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать

◉ ◉ ◉
Муж жене:
— За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю!
Жена:
— 16 лет.

◉ ◉ ◉
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
Подъём в 5 утра.

  • Многократный контрастный душ.
  • Йога.
  • Медитация.
  • Интервальное голодание.
  • Книги по саморазвитию.
  • Позитивное мышление.
  • Её отец — владелец компании.

◉ ◉ ◉
Софочка, а за вами мужчины бегают?
— Бегают, но так, не очень быстро.

◉ ◉ ◉
Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
Вы дротист?
— В смысле?
Ну, дротите?
— Ну, не без этого.

◉ ◉ ◉
Экзамен. Все уже сидят с билетами.
Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет.

◉ ◉ ◉
Сидит женщина за компьютером, рядом стоит бутылочка «Мартини».
Она наливает, что-то бормочет и в этот момент ее мужчина спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
Не мешай, у нас девичник по вацапу!

◉ ◉ ◉
Парень — блондинке:
— Тебя как зовут?
Алиса.
— Прямо как мою любимую группу.
Какую?!

◉ ◉ ◉
Учительница в классе:
— Дети сегодня мы будем изучать букву «Х»
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Сиди, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца не привел.

◉ ◉ ◉
Откройте, милиция!
— А на хрена, вы там закрылись?

◉ ◉ ◉
В отделе кадров:
Сколько вы проработали на предыдущем месте?
Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
Срок закончился.

◉ ◉ ◉
Свадьба.
Молодой муж шепчет молодой жене:
— Если все пойдет так, как задумано лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод.

◉ ◉ ◉
Муж — жене:
— Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
С чего это?
— Врач сказал, чтобы не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!

◉ ◉ ◉
Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей.
А что вы еще умеете делать?

◉ ◉ ◉
За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
— Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.
Это не день рождения, а юбилей:
— Сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.

◉ ◉ ◉
В магазин заходит очень толстый мужик и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него):
— Я тоже!

◉ ◉ ◉
Сара, мне вчера хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь Абраша?
Потому что таки дали!
— А что ж ты говоришь, что хотели?
Так если б не хотели, разве дали бы?!

◉ ◉ ◉
Мужик у астролога:
— Так, в январе вы еще будете страдать от недостатка денег,
Ну, а потом?
— А потом привыкнете.

◉ ◉ ◉
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать рядом стоящую девушку.
Она начинает возмущаться:
— Мужчина, как вы можете?!
Как вам не стыдно!
— А что, давка в автобусе еще не началась?!

◉ ◉ ◉
Один приятель говорит другому:
— В сорок лет — и ездить на “маршрутке”?! Стыдобища!
А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!

Самые короткие анекдоты до слез

Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

◉ ◉ ◉
Идет мужчина по улице.
Навстречу ему юная красотка.
Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги,
Через несколько метров — еще одна красавица.
Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь,
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

◉ ◉ ◉
Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь!
— Это ее первый ребенок?
Нет идиоты, это ее муж!

◉ ◉ ◉
Доктор, мой муж заразился гонореей.
Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
Он об этом еще ничего не знает.

◉ ◉ ◉
Капитан Иванов,
— Хотите получить майора?
Так точно!
— Хорошо,
Поедите в медвытрезвитель и там получите майора Петрова.

◉ ◉ ◉
Возьми пару бутылок водки.
— Пару.
Это сколько?
— Пару.
Это пять!

◉ ◉ ◉
Приходит мужик в ресторан:
— Скажите, я здесь вчера ужинал?
Здесь.
— И десять тысяч рублей тут пропил?
Да, тут.
— Ух хорошо, а то я думал что потерял.

◉ ◉ ◉
Пустыня.
Ползет умирающий от жажды человек.
Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу бутылку с водой.
Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?

◉ ◉ ◉
Вовочка с мамой идут мимо пивнушки.
Вовочка говорит маме:
— Смотри, дяди пиво с раками пьют.
Мама:
— Это у них рожи такие.

◉ ◉ ◉
Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
Тогда что же такое продукты питания?

◉ ◉ ◉
Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть.

◉ ◉ ◉
Ночь на машине спускает колесо.
Мужик выходит, достает ключ и начинает снимать колесо.
Мимо проходит парень.
— Ей, ты что делаешь?
Да вот, колесо снимаю.
— А я, пожалуй, магнитолу возьму!
Говорит парень, разбивая стекло булыжником.

◉ ◉ ◉
Надпись на спине у байкера.
— Если ты сейчас это читаешь,
Значит моя телка свалилась с мотоцикла.

◉ ◉ ◉
Молодая пара пошла в поход.
— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
Потерпи милая скоро привал.
— Не могу!
Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут и солнце печёт!
— Ну что же я могу для тебя сделать, любимая?
Может, ты вылезешь из моего рюкзака?

◉ ◉ ◉
Муж бреется в ванной и ругается.
— Блин купил новую бритву, а она ни фига не бреет.
Голос жены из комнаты.
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

◉ ◉ ◉
Девушка говорит парню.
— Давай останемся просто друзьями.
Парень.
Я согласен,
— Пошли тогда пиво попьем, а после телочек зацепим и к тебе.

◉ ◉ ◉
Одна блондинка говорит другой.
— Я сегодня на первое свидание иду!
Ну, ты там давай!
— Конечно дам.

◉ ◉ ◉
Разговор двух блондинок.
— Представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу!
Хоть бы не тринадцатое.

◉ ◉ ◉
Муж с женой ложатся спать.
Муж.
— Милая голова не болит?
Голова нет.
Вот только что-то в боку колет.
— Маша блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!

◉ ◉ ◉
Новый год, звонок в дверь.
На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит.
— Здравствуй Дедушка Мороз!
Ты подарки мне принес.
— Да не трынди ты пацан, штопор принеси.

◉ ◉ ◉
Приемная комиссия в институт.
Председатель вызывает очередного абитуриента и спрашивает.
— А почему, молодой человек, вы выбрали именно наш институт?
Не задавай глупых вопросов, папа!

◉ ◉ ◉
Разговор двух подруг.
— Из Миши мне удалось сделать совершенно другого человека.
Да?
И как его теперь зовут?

◉ ◉ ◉
Вывел царь своих дочерей в чисто поле,
Дал лук и стрелы и сказал:
— Куда упадёт стрела там и будет вам жених.
Первая попала в глаз купцу,
Вторая в зад боярину.
А у третьей стрела улетела в болото.
Пошла она искать стрелу и видит:
Сидит на камушке лягушонок со стрелой в зубах.
Дочка начитанная была схватила лягушонка и давай целовать.
А ничего не происходит.
Тут лягушка стрелу изо рта вытаскивает и говорит человеческим голосом:
— Очень сильное колдунство.
Отсосать придётся.

Очень смешной анекдот короткий

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
— Антон 6лядь, не позорь семью!

◉ ◉ ◉
Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.

◉ ◉ ◉
Я вчера ходила в театр с любовником
— Ну и что там было?
Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
Мы столкнулись с моим мужем.
Он был со своей любовницей.

◉ ◉ ◉
Мы продавали диван.
Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
Есть.
— Серый? Полосатый?
Да.
— Он не хочет расставаться с диваном.

◉ ◉ ◉
Ты женат?
— Да.
Сколько времени?
— Половина девятого.

◉ ◉ ◉
Здравствуйте,
Я принес кал и мочу.
— На анализы?
Нет, 6л*ть, на дегустацию!

◉ ◉ ◉
Взрывы газа в жилых домах
Доказывают вред и опасность газификации российских домов.
Газ должен идти только на экспорт,
А дома в России надо топить только дровами и валежником.

◉ ◉ ◉
Ты чего сейчас делаешь?
Занимаюсь общественно полезным трудом.
Каким?
Никому не мешаю.

◉ ◉ ◉
Утро.
Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.
Соседка орет:
— Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не виновата, курей привязывать надо.

◉ ◉ ◉
Лето, жарища.
На пляж заезжает черная тонированная девятина с закрытыми окнами,
В ней два кренделя.
Один другому говорит.
— Давай хоть окна откроем.
Второй.
Нет, пусть все думают, что у нас кондер.

◉ ◉ ◉
Гаишник останавливает блондинку.
— Почему к вас спереди и сзади разные номера?
Спереди рабочий, а сзади домашний!

◉ ◉ ◉
Умирающий муж говорит своей жене.
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе признаться!
Нет, милый ничего не говори успокойся.
— Я должен покаяться плачет муж.
Тебе ни в чем не надо каяться любимый.
— Нет, я должен умереть с чистой совестью!
Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю любимый.
Поэтому я тебя и отравила.

◉ ◉ ◉
На улице сильный дождь с градом.
Стук в дверь,
Мужик открывает, на пороге теща мокрая стоит.
Он и говорит ей.
— Что же вы в такую погоду на улице делаете?
Идите скорее домой, а то простудитесь!

◉ ◉ ◉
В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
Женщина, я час назад продала вам десять пачек!
— Я не наелась.

◉ ◉ ◉
Незадолго до посадки самолета.
Обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

◉ ◉ ◉
Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник.

◉ ◉ ◉
Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос,
Что делать?
— Придите домой в три часа ночи.
А поможет?
— Конечно!
Это безотказный метод, я на себе проверял.

◉ ◉ ◉
Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
Ничего страшного, со временем научишься.
Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

◉ ◉ ◉
Произошло кораблекрушение.
Спаслась одна красивая молодая женщина.
Она выплыла на берег.
К ней подошли два аборигена, отец и сын.
Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
— Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

Женя Женин

Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.

Оцените автора
( Пока оценок нет )
bytiemoe.ru