*Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

Свежий анекдот дня

Читайте самые свежие анекдоты из России — осенняя подборка коротких каламбуров про жизнь вообще и в частности. Поднимите своё настроение хорошим человеческим юмором и делитесь им с друзьями в соц сетях.

Свежие анекдоты на сегодняшний день

Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Здорово боярин.
Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Окстись, боярин! Его же три года назад на кол посадили!
Так он это, отсидел и пришел.

У женщины три возраста:
— Нервируем отца.
Достаём мужа.
— Бесим зятя.

Муж говорит супруге.
Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

Свежий анекдот дня (2)

Встретились старые друзья,
Один говорит:
Мужики, давайте сегодня вечером ко мне есть рыба и пиво.
— А девчонки будут?
А с девчонками я уже договорился.
Их не будет.

Ты кто такой?
— Я вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.

Девушка спрашивает своего парня.
А правда, что вы мужчины, глазами любите?
— Правда.
А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

Свежий анекдот дня

Свежий анекдот дня

Бывают моменты, когда я хочу замуж.
Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ.
— Через час меня отпускает.

Выходят мужики из лесу,
Смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним, говорящая река.

Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

А вы что ни будь слышали про аффилиацивное чувство юмора.
Как правило, люди с развитой аффилиацией используют юмор для укрепления социальных связей, и все их попытки шутить идут от желания наладить общение с другими людьми.

Хотел заснуть, начал считать овец,
Потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много.
Короче не спал до 5 утра.

Лучшие анекдоты дня

Лучшие анекдоты дня

Диета «Столичная».
Тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

Жена выговаривает мужу:
— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
Но ты же сама сказала: «Иди отсюда».
— Дурак, а сказала: «Идиот, сюда!»

Женская логика.
— Блин, что мне ему теперь сказать?
Правду.
— Какую?
Ну, не знаю.
Придумай, что-нибудь.

Жарить шашлык — это чисто мужское дело!
А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры,
А еще купить мужу пиво,
А еще приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел — это можно уже и женщине доверить.

Лучшие анекдоты дня (2)

Покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:
— Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
— Вообще то я примерял футболку.

Судебное заседание.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял,
Мне остается причислить подсудимого к лику святых.

Они познакомились в баре.
Он пригласил ее к себе и добавил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
Со мной этого никогда не случалось, ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
Нет, я никогда не отказывалась.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

Лучшие анекдоты дня б аа

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена очень интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет!
— Доктор, но она же сука, вилкой берет!

Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.