28 анекдотов — самых смешных до слёз (свежих на сегодня)

Муж звонит жене:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
Любимый, лучше всего если ты возьмешь кассу.

Поручик, ваша кошка отравилась грибами
И её уже час тошнит в сенях!
– Любопытно.
А давайте дадим ей сыра.
– Зачем-с?
Пусть наблюёт нам жульен.
Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем.

Ты — не ты, когда трезв!
— Не тормози, накати!

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
— Мама, а что у нас седня будет на обед?
А то ты, сука, не знаешь.

Пап, а почему земля круглая?
– Сынок, это не земля круглая, это мир свернулся клубочек
И катится ко всем xyям!

Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
— Сарочка, а как надо на вас лежать?
Как-как? Как на батуте!

У венеролога.
– Горит, когда мочишься?
Да я вообще-то не поджигал, а что – надо?

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый.

Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!

Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!

Приходит дед к врачу:
– Доктор, помогите, у меня проблема:
На первую залажу, нормально,
На вторую, тоже терпимо,
На третью — тяжело,
А на четвёртую — не могу.
– Дедушка, а сколько вам лет-то?
Семьдесят пять милок!
– Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
Так ты про что говоришь?
– Про женщин.
Дед:
– А я про ступеньки.

Не плачь, если упал и разбил подбородок.
— Помни, у тебя есть второй.

Доктор, а пиво мне можно?
– Что Вы голубчик, какое пиво?!
Доктор, а в будущем?
— Что Вы голубчик, какое будущее?

Почему ты назвал сына Буратино?
— Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!

Машина мама приходит в гости к вовочкиному папе.
-Вы знаете,ваш сын вчера целый вечер с моей Машенькой играл в доктора.
Вовочкин папа:
— Ну вы же знаете, в этом возрасте у детей появляется повышенный интерес к противоположному полу.
Мама:
— Да лучше бы он ее трахнул, он ей апендецит вырезал!

Ребята у Сашки день рождения.
Что будем дарить?
– А может, айпад?
А может, айфон!
— Саш, а может, ты уйдёшь?
Мы без тебя подумаем.

Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.

Мам, а знаешь сколько зубной пасты в одном тюбике?
– Нет, моя зайка, не знаю.
От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!

Сидят три богатыря, бухают.
В избушку входит китаец:
– Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек,
Мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
– Ё моё!
Где ж мы вас хоронить то будем!?

Каждый хороший волшебник должен иметь волшебную палочку,
— А волшебница — волшебную дырочку.

То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
– Да.
А к психологу Вы не думали сходить?
– Думал.
И что?
– Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Светка, ты такая сладкая!
— Леха, отстань.
Точно тебе говорю!
— Отстань, я проверяла — несладкая!
Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться.
— На локтях, что ли?!

Прогресс науки – от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Мадам, разрешите вас поиметь!
— В хорошем смысле этого слова?
А разве у этого слова есть плохой смысл?

Как дела?
— Хреново.
А ты не приукрашиваешь?

Приходит девушка в церковь:
— Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной.
Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что. я опять стану невинной?
Нет.
Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет.

Я фрилансер и у меня свободный график.
— О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
Работаю.

Мужчина, не подскажете, который час?
— Извините, девушка, пол-шестого.

Алло, это бордель?
– Нет, это сауна.
А как мне позвонить в бордель?
– Перезвоните через два часа.

Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.

Тебе супа сколько накладывать?
– Как себе положила, так и клади.
Нифига себе ты жрешь!

Мама, а кто такой ангел?
– Ну, он такой маленький с крылышками и летает.
Кусается?

Сынок, а откуда у тебя эта машинка?
— Это мы с Лешей поменялись.
Алеша дал тебе машинку. А ты что ему дал?
— В глаз.

Самый хороший анекдот рб

Киса Воробьянинов/ автор статьи
Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.
Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
бытиЁ МОЁ точка ру