Смешные до слез анекдоты

У дома престарелых сидят три старухи.
Мимо проходит дед, одна из них ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
Да никогда в жизни не угадаете!
Ответил дед.
— Запросто, ты только опусти брюки и трусы.
Дед поначалу засмущался, но опустил штаны и трусы.
Старухи:
— Тебе восемьдесят семь лет.
Ядрена вошь, а как вы угадали?
Старухи:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик.

Взлетел самолет.
Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку,
Трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
Как зовут?
— Наташа.

Парень опоздал на работу.
Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Парень:
— Да вот будильник сломался.
Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность проходила.
Ну и как, вопросы сложные были?
свежий анекдот

Анекдоты свежие без матов

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине,
Достает домкрат и начинает снимать колесо.
Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

В реанимацию привозят раненого.
С ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.

Трехлетняя дочка дает папе яблоко:
Говорит.
— Папа, поеш!
Он берет яблоко и начинает есть.
Она, смотрит на него с обидой,
И снова настойчиво говорит:
— Папа ну поеш!
Тот в недоумении, начинает есть быстрее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поеш!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я же ем!?
Папа, пьенеси нош и поеш мне на кусочки!

К травматологу приходит блондинка
С забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
Я его тоже ударила.
свеженький анекдот

Анекдот про мужика

Мужик ночью заходит в бар.
Заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
— Одна копейка.
Что? У вас такое отличное пиво стоит копейку?
Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан и ананас.
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
Это произойдет, профессор если вы меня провалите на экзамене.
— Каким образом, поясните.
Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,
Кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Ладно мужики, я домой пойду,
Жена ждет.
Хорошо посидели, а вы-то когда домой пойдете?
— Ну, мне ещё пять лет сидеть, а Мишке десять!

Приходит под утро пьяный муж домой.
Жена встречает его с криком.
— Ты где шлялся, сволочь всю ночь?
На кладбище был.
— Ой, Мишенька, а что, кто-то умер?
Дорогая, ты не поверишь, там все умерли!

Лучший тест на совместимость. Вместе забухать.

Разговор невесты с женихом.
Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

В магазине:
— А у вас безалкогольное пиво есть?
Нету
— Hу ладно, тогда дайте бутылку водки.

Медсестра везёт больного на каталке.
— Куда вы меня везёте?
В морг.
— Но я ведь ещё не умер!?
Но мы ведь ещё не приехали.

Сидит мужик на кухне,
Пьет в одиночку бутылку водки.
Подходит маленькая дочка со стаканом:
— Папа, налей мне тоже водки.
Да ты что дочка, тебя же вырвет!
— А ты налей и отойди!
анекдоты про муравья

Самые смешные анекдоты

Разговор двух пятен:
— Опять нас посадили.
Ничего, смоемся.

Идет женщина по рынку.
Смотрит, один мужик продает комара в банке, а на ней написано:
— Заменитель мужчины. 50 рублей.
А как им пользоваться?
Спрашивает она.
— Банку откроете, а он знает что делать.
Но на всякий случай запишите мой номер телефона, говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает её, раздевается и ложится.
А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она она мужику он приезжает и говорит комару:
— Смотри болван, последний раз показываю.

Я был женат два раза.
— И оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла, а вторая нет.

Идут две блондинки.
Одна говорит:
— Ой смотри, голубь мертвый.
Вторая поднимая голову вверх, спрашивает:
— Где?

Мужик с похмелья.
Подходит к пивному ларьку и спрашивает:
— Пиво есть?
Из окошка:
— Пиво пить!

Киса Воробьянинов/ автор статьи

Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.

Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
бытиЁ МОЁ точка ру
Будь человеком! Оцени сайт, ё моё!
Мне понравился. 100% зайду ещё!
77.93%
Так себе. Может зайду, когда нибудь, еще разок.
13.1%
Больше, вы меня здесь - не увидите!
8.97%
Проголосовало: 145