Анекдоты про жизнь с сарказмом

анекдот про буратино

Вовочка, что ты наделал?
— Ты убил маленького лягушонка!
Представь, как будет плакать его мама!
– Не будет.
Я уже убил его маму.

Самые смешные анекдоты из России

Читать новый выпуск анекдотов бесплатно без регистрации, лучший на сегодня.
анекдоты на картинках смешные про жизньСадится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено:
— Ты что это старая да с автоматом?
Да время такое, насилуют!
— Кто же тебя старую, насиловать то будет?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает.
— Вот, телка, классная.
Отец думает.
— С отца наверное все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.

На приеме у психолога.
— Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!
В чем это проявляется?
— Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!

Жена у мужа
— О чём это ты с соседкой разговаривал?
Муж.
— Да так, о погоде.
Жена.
— Слушай сюда, синоптик.
Если ещё раз с ней рядом увижу, выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

Ведут коров на убой.
Одной из них страшно стало.
Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:
– Извините, а Вы здесь первый раз?
Нет, блин, второй!

Муж возвращается из командировки.
Вдруг из-под кровати вылезает мужик.
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает.
Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
Был, был. Только что убежал!
– Опергруппа, на выход!

Плывут две щуки.
Одна другую спрашивает:
– Ты каких больше бычков любишь – в масле или в томате?
В масле.
– Тогда плывем к автобазе!

Анекдоты свежие смешные до слез

новый анекдот свежий Раздали зверям в лесу мобилы.
Ну, Обезьяна спрашивает.
– А Ежику можно позвонить?
Можно.
– А Лисе.
Можно и Лисе.
– А Льву?
И Льву.
Набирает Льва, Лев снимает трубку.
– Лев, это ты?
Ну, я.
– Офигеть.

Молодой адвокат прибегает к своему отцу,
старому адвокату и радостно говорит.
— Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
— Дурак ты, сынок!
Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!

Дочка, я иногда так устаю,
что мне хочется вместо тебя в садик ходить.
— А тебя мама не возьмут.
Это ещё почему?
— А ты на горшок не поместишься.

Муж, говорит жене.
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Это с каким?
— С Семеном.
Только не с ним.
— Почему?
Тогда мне дома совсем скучно будет.

Свидетели Иеговы в шоке:
К ним в двери начали стучать студенты с вопросами:
— Не хотите ли поговорить о науке?
Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?,
— Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?

Разговор с бывшей.
— Ты думаешь хотя бы иногда обо мне?
Да.
— Часто?
Когда прохожу мимо психиатрической больницы,
— Почему-то тебя вспоминаю.

Муж звонит жене:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
Любимый, бери кассу!

Говорят,
— Что если хочешь увидеть виновника всех своих бед, посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила.
— Ну не смогла я отругать такую прелесть.

Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
Не женился еще?
— Не, снимаю.

Меня бросила жена,
Почему.
— Потому что у меня встал в очень неподходящем месте.
В каком?
— В её сестре.

Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет,
Мы вместе к экзамену будем готовиться?
— Как быстро летит время.
А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
— И как, экзамен сдать получилось?
Ты получилась.

Переписка в социальной сети
— А какое у тебя телосложение?
Спортивное.
— А каким спорта занимаешься?
Сумо.

Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.

Ночью у соседки кровать скрипела.
Ровно одну минуту.
— Так ей и надо!

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова Дилемма.
После недолгого раздумья, профессор:
— Представьте, что вы лежите в кровати и слева от вас молодая красавица, а справа активный г0м0сек.
Представили?
А теперь, к дилемме:
— К кому вы повернетесь?

Алло, это прачечная?
— Нет, это сортировочная.
Что, грузы сортируете?
— Нет, сортиры чистим.

Банкир у портного снимает мерку на костюм.
Портной спрашивает:
— Карманы делать будем?
А почему это без карманов?
— Ну вы же банкир?
И что?
— Так банкиры же всегда руку в чужой карман суют.

Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

Новый анекдот дня

анекдоты свежие смешные до слезФотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мама.

Нет и нет, только после свадьбы.
— А вот с Глебом и Олегом ты была.
Но я же за них замуж не собиралась.

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку.
Она выполнила его три желания.
— И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
— Правда.
А как это происходит?
— Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.

Вадик, только ты учти,
— Я люблю красное полусладкое.
Ага Люся понял,
— А я обожаю черное кружевное.

А кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
Так бы сразу и сказали!

Гинеколог:
— Это что?
Ну как что? Писька!
— Я понимаю. Почему не бритая?
Муж не разрешает брить.
— Где муж?
В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, писька.
Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
— А вы говорили, что не разрешает!
Женщина:
— Это не мой муж.

Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54.
Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Bytiemoe.ru самый позитивный сайт для поднятия настроения