Читать свежие анекдоты

смешные анекдоты из России

Самые смешные анекдоты до слез

Операционная.
Идет подготовка к операции.
Пациент нервничает:
— Доктор, а я не умру?
Ой, ну что вы, знаете, как нас за это ругают!
Читать анекдоты бесплатно без регистрации (самые смешные из России).

Звонок в агентство недвижимости:
— Добрый день. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
К сожалению это невозможно — его нет на рабочем месте.
— Как нет, я же его минуту назад в окне видел!
Он вас тоже.

Идет сдача экзамена на сертификат маклера.
— Сколько будет дважды два?
Извините, а мы покупаем или продаем?

Клиент спрашивает у риелтора:
— Скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор:
Замечательная!
Вот два дня назад банкира в подъезде расстреляли из автомата,
— Так никто ничего не слышал.
читать анекдоты бесплатноМама, мама можно я из окна выпрыгну?
— А ты уроки сделал?!

Встречаются две акулы:
— Я недавно аквалангиста съела. Ну и мерзость!
Третий день резиной отрыгивается.
— Дура, их чистить нужно!

Куда спешишь?
— На выставку.
На выставку?
— И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

Идет пьянка.
Один уже готов и валяется на кровати.
Его тормошат и спрашивают:
— Ты водки хочешь?
Мотает головой:
— Н-нет.
А будешь?
Кивает:
— Да.

Клиент спрашивает агента:
— А почему риэлторы всегда отвечают вопросом на вопрос?
А зачем вам это нужно знать?

Красная шапочка стучится в дверь Бабушки.
Открывает Волк, ковыряющий в зубах огромной зубочисткой
— Ой. А здесь же живет моя бабушка?
Ничего не знаю! Теперь тут мой офис.

Сломалась у мужика машина.
Включает аварийку, открывает капот и что-то делает.
Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать.
Он подходит и видит, за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
У вас и направо поворотник работает и налево!

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники!
Наташа.
— Наташа! Больше так не делай!
Костя.
— Наташа и Костя вы покойники!
Хозяин машины.

Скажите, бог есть?
— Бога нет.
А когда будет, не подскажете?

Новые анекдоты на сегодня смешные

анекдоты смешные до слёзСлон и мышка идут по пустыне.
Мышка:
— Ну и жара!
Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя?
А потом мы с тобой поменяемся.

В машине.
— Идиот, кретин, придурок!
Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая.
Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена,
К каждой из сторон переходит право собственности на то имущество,
Которое она получает взамен переданного ею;
Соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими,
— А у нас нельзя есть свою еду!

Чем отличается адвокат от прокурора?
— Адвокат озабочен будущим своего клиента,
А прокурор его прошлым.

Один адвокат жалуется другому:
— Страшно устаю. Моя защитная речь длилась три часа.
Зато я хорошо выспался.
— Когда?
Во время твоей защитной речи.

Сидит мужик зимой на реке, рыбачит.
Вдруг из проруби вылезает корова.
Мужик:
— Корова ты чё?
Корова:
— Ну и правда, чё это я.

Приехал внук к деду в деревню.
Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит.
Дед ему говорит:
— Ну что ты внучок все скучаешь,
Возьми собачку, ружьишко и сходи в лес, постреляй немного.
Внук уходит,
Через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
— Деда, а у тебя еще одной собачки нет?!

Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра.
В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
— Да, да, я знаю, что уже час ночи.
И не надо мне повторять три раза.

Дай закурить!
— У меня нет, извини.
Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен!

Ржачные анекдоты до слёз новые

анекдоты свежие смешные до слезИдет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
— Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
К бабушке, отвечает она ему.
— Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
Яйца, ко мне уже много таких волков приставало.

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину.
Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:
— Да что это со всеми происходит?
Будьте внимательнее!
С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь.

Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
А где техпаспорт?
— Каких это тех? Я одна еду!

Один мужик говорит другому:
— А я вчера себе китайскую машину взял!
Смело! А какая гарантия?
— Два года!
То есть пожизненная.

Владелец микролитражки везет приятеля.
— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
Это не стена, это бордюр тротуара.

Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?
Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

Идут сын с отцом, сын адвокат.
Отец говорит сыну:
— Ты не выдавай меня матери, что я выпил.
Сын-адвокат отвечает:
— Врать не буду,
Но на основании существующих между нами родственных отношений могу отказаться от дачи показаний.

Мужик приезжает на автосервис:
— Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
— Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.

Bytiemoe.ru самый позитивный сайт для поднятия настроения