Свежий выпуск очень ржачных анекдотов из России, бесплатно и без регистрации. Самые лучшие короткие шутки и юмор в картинках.
Слежу за тем,
— Чтобы мой список прегрешений был бы равен списку добрых дел.
Пусть на Страшном суде головы ломают.
Наташа Ростова:
— Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!
Он что пел их при тебе?
— Нет, насвистывал.
Приходит мальчик в магазин
Чтобы купить 2 тюбика клея момент.
Продавщица:
— Пакет надо?
Ты в чем на корпоратив пойдешь?
— Я пиджак одену.
Не одену, а надену.
— Ну, ок!
Надену пиджак и набую туфли!
Смотри, какая блондинка сидит!
— Ну, это типа моя девушка.
А обнимает ее типа твой молодой человек, да?
Всех денег не заработаешь
— Часть всё равно придётся украсть.
Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
— Ой, прямо-таки бросил!
Он меня даже поднять не смог!
Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
Почему?
— Рома дерется.
Городской автобус.
Кондуктор говорит спящему студенту,
У которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля»:
— Просыпайся, агроном! Конечная!
Папа,
Ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
Да ладно, ты хотя бы попытайся!
В ресторане парень подходит к столику:
— Девушка, вы танцуете?
Ты что, идиот? Ем я!
Один мужик от молока умер.
— Пил молоко, а корова присела.
Меня пельмени боятся!
— Не решаются всплывать и держатся вместе.
Объявление.
— Купи кота в мешке.
Шило — в подарок.
Как вы можете дышать этим воздухом?
— А мы не затягиваемся!
Используя контрацептивы мы подрезаем аисту крылья.
Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
— Те, которые постанывают!
Стив Джобс наверняка был украинцем,
Поскольку на всех его компьютерах яблоко — надкусанное.
Доставляя удовольствие жене,
— Верх неприличия спрашивать – чья она.
Когда кровь смешанная — человек красивый.
— Особенно если кровь смешанная с алкоголем.
О человеке судят по поступкам.
— Именно поэтому я стараюсь ничего не делать.
Я знаю, что все птицы осенью улетают на юг,
— Но не могу понять, зачем они возвращаются.
Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
Какие лекарства?! Это же обед!
Говорят что после раздельного сбора мусора
Начнут брать за раздельное электричество.
— Для холодильника и телевизора и утюга по разным счетчикам!
Что ты хочешь на ужин?
Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
Вообще-то я у кота спрашивала.
Мужик, ты что делаешь?
— Прорубь.
На дороге?
— А я думал, что это река
Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
— А что с них возьмешь?
Даже права не отнимешь — разве что ногу оторвать.
Кто то любит собачек, кто то кошечек.
А я люблю волков, они никогда не срут в доме!
Прочитал в интернете.
Что если продать все внутренности человека,
То можно заработать 1 400 000 $.
И тут я подумал.
— Зачем мне мой младший брат?
