29 смешных историй из жизни до слез

1. Муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки,
Они были весьма в приподнятом настроении.
Надо сказать, что недавно в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы,
(Такие офигенно тяжелые бетонные плиты).
Как только они подошли к своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и взмолилась:
— Помогите мне, пожалуйста.
Супруги не долго думая с трудом приподняли этот противовес и потащили его в подъезд,
Женщина последовала за ними.
Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился такой бетонный уродец,
Они все-таки минут через 10 дотащили его до первого этажа.
Потом спросили, куда же его тащить дальше и на фиг он ей вообще нужен.
На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта.

2. Живу вместе с парнем.
С его родителями незнакома.
На днях было отличное настроение.
Придя домой, с порога ору:
— Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне,
Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
— Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями.

3. А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но сука конкуренты достали!

4. Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

5. Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.

смешные истории из жизни БЫТ

6. Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.

7. Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

8. Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

9. Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!

10. Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

11. Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

12. Детский сад.
Мальчик внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

13. Один китаец проживал в Нью–Йорке,
Как то он обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов,
Причем только на две недели.
В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль спортивный Fеrrаri стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов,
А еще плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент.
После денежных операций он спокойно забрал свой спорт кар.
Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог,
Довольный обладатель Fеrrаri объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально,
И более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

14. Выписались с дочкой из роддома.
Первая ночь дома.
Всю ночь муж не отходил от кроватки и слушал, как дышит дочка.
В 2 часа ему показалось, что дышит она как-то странно, в 2:30 он привез врача.
Врач сказала, что мы сумасшедшие и что такого в ее практике не было.

15. Еду сегодня в маршрутке,
И тут на переднее сиденье рядом с водителем два места и туда сел бомжеватого вида мужик.
А мужик скажем с таким «ароматом», который сразу же разошелся по всему салону.
Проходит минут 5, и водитель просит его пересесть в салон, куда-нибудь подальше.
Мужик отказывается, говоря что заплатил и может сидеть где хочет.
Так повторяется раза три с промежутками.
Тут на остановке на переднее сиденье садится девушка.
Проходит ещё некоторое время, водитель останавливается , и чуть переходя на крик:
— Да блин воняет от тебя сядь назад.
10 секунд тишины.
Девушка покраснев встаёт и садится назад.

самые смешные истории быт

16. Моей дочке было 4 года.
Муж в командировке 5 месяцев.
И вот ребенок в очередной раз упрашивает меня родить ей маленькую сестренку.
Я сказала, что папа далеко, а без него я не смогу заиметь ребенка.
На ее вопрос, почему, ответила, что женщина без мужчины не может иметь детей.
Дочка, немного подумав:
— А давай дядю Володю позовем!

17. Меняю постельное бельё.
Сын 4 года спрашивает:
— Что делаешь?
Отвечаю:
— Не видишь, бельё меняю.
У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?

18. Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка.
Хорошая такая.
Там уже лезть некуда, а она все лезет.
Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение,
Но она упорно пытается поместиться в троллейбусе.
Наконец, ей это удается.
И балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу:
— «Мужчина! Раздвиньте ноги, мне держаться не за что».

19. Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси.
Сижу на заднем сиденье в Газели,
Достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги.
Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи.
Диалог:
— Передайте, пожалуйста, со ста двух один.
— Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын.
Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).
— Не со ста, а со ста двух.
— Вай, дарагой, со ста не один, а два.
Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.
Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать.
— Со ста двух рублей один билет, — повторяю я громко, уже обращаясь к водителю.
— Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт.
Ржали все, кроме меня и кавказца.

20. Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был барометр!

21. Уважаемый Анатолий Михайлович,
У меня были на яйцах бородавки.
После первого вашего сеанса они исчезли,
А бородавки остались.

22. Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен.
А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так че, их надо еще и нюхать?

23. Жена с грустью смотрит.
На немолодого, обрюзгшего, потертого временем мужа и вздыхает:
— Ты бы хоть бегать по утрам начал.
Если я побегу, то уже не вернусь,
Отвечает муж.

24. Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зэк сбежал?
Тот почесываясь говорит.
Да так вот и сбежал. Двери отпер.
— Чем же он их отпер?
Ясное дело, ключом.
— А ключ у него откуда?
Да мой это ключ!
— Украл он его у тебя?
Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!

самые смешные истории быт (2)

25. Телефонный звонок.
— Алло?
Здравствуйте, вам холодильник нужен?
— Нет.
Сейчас приедем, заберем.

26. Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять?
Так пожуёшь?

27. Папа, я хочу булочку!
— Я тоже хочу булочку, сынок.
Но денег хватает только на водку.

28. Алло, это пожарные?
— Да!
Приезжайте срочно и по жарьте мне кабачок!
— Но мы не жарим.
А что делаете?
— Тушим.
Ну тогда приезжайте и потушите!

29. Парень говорит своей девушке:
— Маша ты моя птичка!
Ой, правда? А какая?
— Какая, какая.
Курица ты!

смешные истории до слез БЫТ

 
z
Киса Воробьянинов/ автор статьи

Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.

ЗАПОСТЬ МЕНЯ :)
бытиЁ МОЁ точка ру
СКАЖИ ПАРУ ЛАСКОВЫХ

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Тут можно писать всё что угодно, но не забывать про модераторов сайта и российское законодательство.
Этот сайт защищен reCAPTCHA и применяются Политика конфиденциальности и Условия обслуживания Google.

СВЕЖИЕ СЛУХИ И СПЛЕТНИ

ОЦЕНИ МЕНЯ :)
Интересный сайт
100%
Не интересный
0%
Жесть
0%
Проголосовало: 4