1. Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Сонечка, но ви же сами мине отказали.
Так ведь не наотрез!
2. Фима, я вам так скажу:
— Деньги – не главное, главное — чтоб они были!
3. Яша, что вы будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего!
Почему?
— А зачем?
Читайте еврейские анекдоты, самые смешные, и свежие. Поднимайте своё настроение шутками про евреев, делитесь одесским юмором с друзьями.
Анекдоты про евреев
4. Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
Да? Странное у вас представление о свободе.
5. Бэлла, вы танцуете?!
— Нет.
Ну, тогда не будем терять времени!
6. Яша, в газете написали, что ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
— Так это опечатка. Не долю, а дулю.
7. Аркаша прорыбачил целый день и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
8. Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься cекcом потише!
9. Роза Марковна, а шо такое любовь?
— Ой, Софочка, все просто.
Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки.
Потом открываешь — а уже двое детей.
10. Фима, говорят, ты начал учить английский?
— Ес.
И сколько же слов ты уже знаешь?
— Ту.
Всего два?
— Ес.
11. Молодая одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
Так. Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
Смешной еврей картинки
12. Я не понимаю, Моня, как вы можете с женой так жить!
Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ей захочется, она мне тихонько свистит.
А если захочется тебе?
— Тогда я ей громко кричу:
Сарочка, ты случайно не свистела?
13. В Одессе на Привозе:
— Тетя Роза, почему у всех семочки по 10 копеек, а у вас по 20.
Ой, я с вас смеюсь, да потому что 20 больше чем 10!
14. Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
Первым делом я их пересчитаю.
15. В синагоге идут выборы раввина.
Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович:
— Я могу сказать свое мнение?
Пожалуйста, говорите.
— Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь — проститутка.
Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и все!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.
16. Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?
— Общественное мнение, это мнение тех, кого не спрашивали.
17. Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся.
— Таки я два года ждала этого дня!
18. Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
19. Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
— А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
20. Софочка, хотелось бы посмотреть, в чём вас мать родила.
