*Грешившие россияне, после смерти попадают снова в Россию.
*Что это?
— Это — ваша зарплата!
Но почему на 70% меньше, чем обычно?
— Ну, так — черная пятница же.
*У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
*Cрeдниe вeкa.
Уeзжaeт кoрoль нa вoйну, нaдeвaeт cвoeй жeнe пoяc вeрнocти.
B дoрoгe eгo шут cпрaшивaeт:
— Зaчeм ты нaдeл пoяc? Oнa и тaк cтрaшнaя — никтo нe зaxoчeт ee вce рaвнo.
Koрoль:
— Дa знaю. Koгдa вeрнуcь, cкaжу, чтo ключ пoтeрял.
*Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
— Влюбилась?
Зарплату получила.
Новый выпуск самых свежих и очень смешных анекдотов из России. Лучшие короткие шутки, пошлый юмор и ржачные до слез фото приколы с надписями.
Самые смешные свежие анекдоты
*Решили три еврея православие принять.
Пришли к батюшке, посоветовались.
Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно.
А тебя как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно.
Ну, а ты что? — у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойся, не бойся.
Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
*Девушка-оливье всегда оставалась на утро.
*В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть.
Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
*Жена мужу:
— Я знаю, что ты мне изменяешь!
Знаю где, и даже с кем!
Но я не могу понять, чем ты это делаешь?
*Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу.
*Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал,
Прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!
*Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
Почему?
— Я попробовал их кофе.
*Спишь?
— Нет
А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю.
*Одинокий мужчина заселился в квартиру.
Вечером третьего дня раздается звонок в дверь.
Открывает, а там женщина.
— Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?
*Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.
Смешной анекдот дня
*Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю — прыгнуть или закрыть.
Прыгай, я закрою.
*Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
*Вова, мне нужен твой совет как мужчины.
— Давай.
Спасибо за совет.
— Э, а вопрос-то какой?
*Мужик приходит домой.
Пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы.
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
Ты не поверишь, с клоуном подрался
*Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
Конечно!
— А накачанные и красивые?
Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали?
Есть такой, берете?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь.
Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает все на себе рвать.
Костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она:
— Что вы делаете? зачем вы это рвете?
Да потому что когда я кончу, это уже выйдет из моды!
*Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.
*Старайтесь как можно чаще фотографироваться с друзьями,
— Чтобы им потом было из чего сделать видеоряд под грустный репчик,
Когда ты помрешь.
*Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
— Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение выражения
«Мелочь, а приятно».
*Дeжурят мeнты пo cвoeму учacтку.
Вдруг видят — нa дeрeвe чeлoвeк пoвecилcя.
Думaют, нaфиг нaм эти прoблeмы, и пeрeвecили eгo нa дeрeвo в другoм рaйoнe.
Taм идут двa мeнтa, тoжe дeжурят. Oдин другoму:
— Cмoтри, oпять oн здecь виcит!
