Прикольные истории: 9 самых смешных случаев

1. В июне я попросил знакомого сапожника пошить мне чехол на сиденье велика.
Он сказал: говно вопрос.
Пошил он, конечно, великолепно, но, пару.
Ибо всю жизнь работал с парами обуви.
Сказал, что опомнился, когда заканчивал второй. 10 лет человек работает с парной обувью.
Смеясь сказал, что ему и в голову не могло прийти, что у меня одна жопа. Ладно, будет запасной)

2. Давнишняя история.
Работали монтажниками на объекте, в сроки не укладывались и в помощь нам была определена вторая бригада.
Одного из них его товарищи звали Жора-пол-яичка.
Здоровый такой.
Интересно стало почему так, но спрашивать постеснялся, может операция была или все-такое.
Ели в обед мы на работе, то что приносили с собой, складывая в общий стол.
Но только Жора ничего никогда не приносил.
Садясь за стол со всеми, сиротливо наливал себе пустой чай.
И каждый раз, спустя некоторое время усердного жевания, кто-нибудь не выдержав говорил:
— Жор, ты не стесняйся, бери, кушай, Жора ждал этого сигнала, и потупив взор, тяжело вздохнув, говорил:
— Ну, разве что, пол-яичка.
И начинал сметать со стола все подряд.
И так каждый день.
Тайна прозвища была раскрыта.

3. Привет,
— Чего на экзамен не пришёл? Бухал небось опять!
Не. Тут пипец, зашли вчера ко мне.
Я пару рюмок выпил и спать завалился, народу запретил орать, мол если разбудите всех на хрен выгоню.
Наутро просыпаюсь, бошка болит, до лица дотронуться больно, спрашиваю что такое.
Оказалось эти идиоты, решили сварить пельменей в 3 утра, и неся их с кухни в комнату умудрились на меня их опрокинуть, так и это ещё не всё.
Я само собой проснулся и только собрался заорать, как меня стукнули табуреткой по кумполу, что бы блин не выгнал их на улицу.
Теперь я в больничке, с сотрясением.

4. Отец летел из Питера.
Во время последнего недавнего московского метелеурогана.
Сразу самолет не пошел на посадку, делал несколько кругов.
А ураган все усиливался.
Наконец, пассажиры услышали спокойнейший голос пилота:
— Уважаемые пассажиры, сейчас девушки разнесут вам по 50 грамм водочки и мы попробуем пойти на посадку.
Как камикадзе блин.

5. Сегодня был урок физкультуры.
Физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол.
Естественно выбор был в пользу футбола.
Физрук согласился, но поставил условие: играем до первого мата:
Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км.
Короче, мы даже мяч развести не успели.

6. Организовывали «контрольную закупку» проституток.
Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек.
Привезли девочек, главный товарищ берет одну и уводит в комнату.
В ухе у него микронаушник с микрофоном.
Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата.
Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит ее на то, что давай начинай с минета.
Наступает тишина.
Опера слушают, ничего не слышат.
Минута, две, три, пять, и тут раздается тихий голос на выдохе:
— Контрольная закупка.

7. Историю мне рассказала мама.
Она училась в Горьковском политехническом (кажется так) институте на факультете легкой промышленности.
Но по программе обучения им зачем-то давали дополнительные знания из дисциплин других факультетов, в частности механического.
Был у них предмет «Детали машин», а изучали, среди прочего, устройство двигателя внутреннего сгорания.
И вот однажды, на семинаре преподаватель спрашивает одну будущую «швейницу» определение коленвала.
Ответ:
— «Коленвал — это такая железяка, изогнутая штука, крутится — спасу нет».

8. Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15.
Зима, узкая тропинка, всё как всегда.
Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб.
Прямо на могилу.
Ступор полнейший.
Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду.
Ладно, по фиг, лезу.
Мысль крутится.
Шуршу в сугробе.
И тут идёт мужик.
А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть.
И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать.
А мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище.

9. Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:
— Мама, а как люди женятся?
Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят:
— Согласны вы взять в жены, ты ответишь «ДА», и вы будете мужем и женой.
А если я скажу «НЕТ», мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие.
А это еще 7 лет пока.

прикольные истории

Киса Воробьянинов/ автор статьи
Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.
Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
бытиЁ МОЁ точка ру