Веселые моменты: Самые смешные истории из жизни

Приготовьтесь к встрече с миром смеха и веселья в нашей подборке смешных историй из жизни. Эти забавные рассказы о нелепых и смешных ситуациях, в которые попадают люди, не оставят вас равнодушными и подарят вам много ярких эмоций и веселых минут!

Самые смешные истории из жизни

МАЛЬЧИШНИК

Было дело в прошедший уик-энд. У моего друга уезжали родители на 3 недели, на курорт. Ну и понеслось. Каждый вечер пиво, водка, вино. В воскресенье вечером родители должны приехать, и мы закатили грандиозную пьянку, такой уже не было со времен пионерского детства. Всю ночь «развлекались», а утром, вернее уже днем разъехались по домам. Друг кое-как прибрался и ждет родителей.

Родители еще с порога заметили, что вся квартира пропахла табачным дымом, небольшая воспитательная беседа. Нужно отметить, что родители считают сына пай-мальчиком, а он старается не разубеждать их. Все улеглось.

Мама выбрасывает из холодильника давно испорченныe продукты, а сын замечает, что на дверце холодильника стоит целая бутылка вина. Темнеет в глазах, на лбу выступает пот, времени на размышления нет, каким-то немыслимым движением руки сын вытаскивает эту бутылку, слава богу, мама не заметила.

Бегом к себе в комнату, открывает окно, выбрасывает бутыль (нет бы спрятать), садится за компьютер, делает занятой вид. Проходит несколько минут, в комнату входит мама и наивно спрашивает:

— Сыночка, ты не видел бутылку вина, по-моему, я в холодильник ставила, не можем найти с отцом.

В результате во всем оказался виноват отец.

ХИТРЫЙ КОТ

Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления.

И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!

Врач смущенно:

— Извините, я его просто не заметил.

Хозяйка квартиры:

— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

ПРО ШАХМАТЫ

Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошел день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идем молча. И тут малой выдает:
— Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?

Ну, думаю, началось!

Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:
— Ну, говори.

Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка.

ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ ПРОЦЕС

Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит.

Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит. Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно он упорно не поддавался этой привычке.

Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огромный бокал пива.
Так мой друг Саша стал бухать, как черт.

РЕМОНТ

Решила моя жена свалить с детьми к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся.

Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл.

Возвращаюсь — везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра, с*ка, доигрался.

С горя засунул кота в стиральную машину — немножко покрутил. Кот там вертится — глаза огромные, мяукает. Хреново, короче, коту. Ну я, немного поостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил.

Кот выскакивает из машинки, бьется о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло — на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?

Кота нашел (живой, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил.

Это вчера, а сегодня прихожу с работы — жена сидит, плачет.
— Что, — спрашиваю, — плачешь?
Да вот, — говорит, — решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился! Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

ШУТКА

Моя знакомая Лена вышла замуж и уехала в Корею. И сразу начала учить своего мужа русскому языку.
В Корее принято чокаться со словами «Комбе», что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться и объяснила, что в России обычный тост «е*анем!»

Муж естественно как и все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово. А работал он в крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в командировку, ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал, предложили отправиться вместе с женой.

В Китае при торжественном открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который были приглашены и российские партнеры.

Торжественный момент, слово берет наш герой, говорит длинную речь, поднимает бокал с шампанским, и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит:
— Дорогие друзья! А теперь е*анем! Ржачь был невероятным! Россияне не могли прийти в себя от смеха минут 40!

ЧЕРЕШНЯ

Есть на даче у нас один сосед, бывший военный. Как говорится, одни рождаются в рубашке, а он родился с автоматом в руках. Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню, молодые деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии друг от друга.

Однажды повадились подростки шастать по его участку в отсутствие хозяина и тырить первый урожай черешни, сначала по не многу, а потом видимо понравилось им.

Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья секретным раствором и развесил таблички на деревьях «Осторожно ядохимикаты»

На выходных объявляется он и наблюдает картину: почти вся черешня на участке сожрана, таблички аккуратно сняты и сложены возле входа в дом, на одной из них при этом навалена здоровенная куча го*на.

Не стану описывать его реакцию, ибо не видел ее. Но говорят, что злобное рычание и проклятиями были слышны в радиусе нескольких километров.
А еще через выходные приезжала милиция к соседу этому. Интересовалась, не знает ли он по какому поводу на участках, что за речкой, случались массовые отравления с доставкой в больницу и длительным дрыстанием пятерых подростков.

Замяли это дело, в общем, но самое главное, что на вопрос: — а как же он сам собирался жрать эту отравленную черешню? Военный ответил внятно: что тот химический состав вступал в реакцию с водой и таким образом смывался. То есть черешню нужно было просто помыть!
Мораль: если уж стырили, то хотя бы помойте!

УТЮГ

Вчера прихожу домой — жена грустная грустная стоит и гладит рубашки. Я спрашиваю:
— А чего такая грустная?

А она говорит, что уже часов 5 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки.
Я так посмотрел. Воткнул вилку в розетку и говорю: — попробуй теперь, должно получиться.

Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает — дорогой, последняя осталась.

Короче, отгладить 10 рубашек выключенным утюгом. Люблю тебя хозяюшка.

МОЛОДОЙ ГАИШНИК

Я как-то выехал со двора направо, а через 20 секунд меня резко обгоняет шестерка гаишной раскраски (но без всяких сирен и мигалок), встает передо мной, их нее молодой инспектор с полосатой палкой направляется ко мне.

Сообщает, что я, типа, не предоставил ему преимущество при выезде со двора. Это показалось мне удивительным (выехал реально спокойно, прекрасно видел эту машину, никаких помех ей не создавал совершенно), но еще более удивительным оказалось озвученное инспектором намерение оштрафовать меня за непредоставление преимущества патрульной машине ДПС.

— Как же так, — говорю, — у Вас не мигалки, ни сирены, какое такое преимущество?

Вот тут инспектором и была произнесена запомнившаяся фраза:

— А мне еще не успели сирену с мигалкой поставить, только на следующей неделе обещают.

Женя Женин

Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.

Оцените автора
( Пока оценок нет )
Ёмоё