В этой увлекательной статье мы представляем вам несколько невероятно смешных и захватывающих историй, которые приключились в нашей повседневной жизни. Каждая из них — настоящая жемчужина юмора, способная поднять настроение и вызвать взрыв смеха.
Вы узнаете о неловких ситуациях, в которые попали герои этих историй, неудачных попытках преодолеть преграды и комичных моментах, которые они сумели спровоцировать.
Рассказы, переполненные остроумием и неожиданными поворотами, придают новый смысл обычным ситуациям и делают нас задуматься о том, что смех — это лучшее лекарство. Получите дозу позитивных эмоций и взбодрите свой день с этой потрясающей подборкой коротких смешных историй из жизни.
1. Грибы
Рассказ врача скорой помощи. Приехала она на вызов — семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много… Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать.
Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает:
— Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?.
— Не надо, — отвечает врач. — Ешьте так, я подожду.
* * *
2. Контроль качества
Мой дед, когда бросил бухать, начал варить самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он все вокруг продукта бегает — постоянно градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладет, и как-то слишком щепетильно к процессу относится.
Спрашиваю:
— Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
Нет, за качеством слежу.
— А что так, конкуренция выросла что ли?
Нет, в прошлый раз за плохой самогон пи*ды дали.
* * *
3 . Сочинение про маму
Школьное сочинение на тему «Мамина внешность», от которого папа плакал
(Пунктуация и орфография оригинала)
«Моя мама очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стройная. Но на самом деле, мы с папой знаем, что у мамы не такие длинные ноги, а она носит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работу. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскостопие.
Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали.На ушах мама носит золотые сережки с камнями.
На лице у неё есть очки, серые глаза и черные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные. Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета. И может их нарисовать какие угодно.
Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Горбунок на носу помогает маме носить очки.
Губы у неё тоже бывают разного цвета, потому что она красится разной помадой со всякими цветами постоянно, смотря что на ней одето: платье если идём гулять или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы или бабушкины ретузы если на даче копаем картошку.
Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на неё мама надевает толстую цепочку с дорогим камнем. Камень она носит всегда чтобы было не видно след от операции.
Она широкоплечая, это ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда надеты кольца и накрашены ногти. Она их красит белым, красным или прозрачным лаком.
Бабушка говорит, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого большой таз. Ноги у неё прямые и ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью. Но она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…
Мы с папой любим маму. Когда я прочитал ему это сочинение, папа плакал, и просил не задавать нам сочинение про папу, так как он не хочет чтобы его описывали.»
* * *
4. Не блондинка
История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.
Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.
А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.
Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.
Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.
* * *
5. Девушка зека
Угораздило же меня переспать с девушкой заключённого.
Однажды отмечали с товарищем наличие лишних наличных у этого самого друга. И в баре познакомился с очень симпатичной молодой особой привлекательной наружности. Разговорились, то да сё и отправился провожать её до дом. К моему превеликому удивлению слишком быстро уболтал на чай. А дома закрутилось ещё сильнее.
Ещё не было и шести утра, как она меня разбудила толчком в бочину. Говорит, что уже пора бы мне пить свой недопитый холодный чай и убираться восвояси. Я очень удивился такой поспешности
— Почему? У нас ведь так всё здорово было?
— Понимаешь, у меня парень есть, только он в тюрьме сидит.
У меня внутри всё перевернулось. Понял бедняжку. Истосковалась по отношениям, теплу, поцелуям и прочему. Без вопросов начал собираться, но перед уходом спросил:
— А за что сидит парень? Долго ещё на киче срок мотать?
Да, штрафы не оплатил. Два дня отсидел. Тринадцать осталось.
* * *
6. Маршрутка
Еду в маршрутке. На остановке заходит мужик с двумя девчонками-погодками (лет 5-6 на вид), сзади меня зашелестела полная девушка (как позже выяснилось это была упаковка чипсов) и судя по хрусту начала их есть.
– Фу-у! От кого-то ногами воняет! – учуяв запах сырных чипсов крикнула на всю маршрутку одна из девочек.
Вторая уже в позе суриката крутилась на сидении разглядывая маршрутку. Обнаружив причину запаха она так же громко, как и сестра заголосила:
– Это не ноги! Это чипсы, вон смотри их вон та толстая тетя ест! – и указала пальцем на девушку, сидевшую позади меня.
– Поэтому она и толстая такая, – на выдохе сказала первая девочка, – чипсы вредные! Да папа?
А папа всё это время ковырялся в смартфоне и, видимо, пропустив всё мимо ушей, на автомате согласился с дочуркой.
Мне чего-то так жалко стало девушку… И понимаю, что дети это не из-за зла сказали… А всё равно как-то не по себе стало.
Поворачиваюсь к девушке.
— Вы уж не обращайте внимания на детей. У вас приятная полнота, – начал зачем-то я оправдываться за чужих детей, – и вы не, – тут она посмотрела на меня и вытащила наушники из ушей, – толстая! – закончил я.
— Чего!? – удивленно спросила девушка.
Но я уже стоял у выхода и просил водителя остановить «ЗДЕСЬ!», пешком пройдусь.
* * *
7. Проговорился
Вечером вышли с мужем на балкон. Вдруг сверху спускается мужик в женских стрингах и спрашивает:
— Ребята, можно я через вашу квартиру пройду?
Муж проводил его до двери, вернулся и задумчиво произнёс:
— От Нинки, наверное. У неё все трусы с такими прикольными надписями.
