Смешные истории: 11 коротких рассказов из жизни с юмором

1. Приписала в резюме знание языка, учебник по которому пылился на полке.
Кому в голову придет проверять чешский?
Прошла собеседование, про язык не спрашивали.
Спустя год уже забыла об этом вранье, и тут начальница выдает:
— Поставщики из компании N послезавтра прилетят, переговоры будешь вести, как раз твой чешский пригодится!.
Начальница осталась довольна: чехи ржали и согласились на наши цены.
Только я не анекдоты рассказывала, а спрашивала, где гостиница, и повторяла, что не знаю чешский.

2. Еду в маршрутке.
По радио как всегда музыка, прерывается на рекламную паузу.
Слушаю объявление: «В спорткомплексе Арена 2000 Локомотив будет проводится демонстрация мужского достоинства». Оказывается, реклама была про чемпионат по армрестлингу или бодибилдингу.

3. С отцом сегодня с утра стоим в поликлинике, кровь сдать на анализ.
Он говорит, что «у них там» (откуда он приехал), на ВИЧ давно берут из пальца, а из вены — только если анализ оказался сомнительным или положительным, подтверждают, так сказать.
А я объясняю, что у нас всегда берут из вены.
Он глуховат, говорим довольно громко, вся очередь нас слышит.
И тут он в ответ изрекает:
— Да просто у поликлиники договор с мясокомбинатом, остатки туда сдают. На колбасу.

4. Я поругалась с мужем и сидела в парке на лавочке совершенно разбитая.
Ко мне подошел он.
Сел рядом, представился.
Завязался простой, но очень теплый, добрый разговор.
Он так замечательно улыбался.
Потом взял меня за руку, сказал, что я самая красивая, поцеловал и ушел к маме.
Спасибо, трехлетний Дима, я тебя не забуду!

5. Когда я был мелким, в 80-е годы.
У нас часто отключали электричество (или отключалось из-за неисправного счетчика), поэтому нам приходилось сидеть при свете свечей.
И вот история.
Я захожу в аптеку, вижу упаковки «свечи с новокаином», «свечи с глицерином»… 10 штук.
Стоят значительно дешевле, чем хозяйственные парафиновые или стеариновые.
Надо было видеть выражение лица аптекарши, когда я спросил у неё, какие свечи лучше горят.

6. Засиделся у друзей и собираясь домой решили не брать такси, а прогуляться.
На полпути услышал характерное «Фьють, слышь, молодёжь, подошёл сюда!».
Настроение боевое, подогретое градусом.
Оборачиваюсь.
На пригорке 3 типа.
Слышу:
— Не, это не молодёжь.
И уходят в обратную сторону.
И знаете, так обидно стало.
Лучше бы отметелили.

7. Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу.
Он осмотрел меня и говорит:
— Ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи — читай.
Сижу я, надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке.
Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли.
Русская медицина — лучшая в мире!

8. О том, как ввести человека в ступор.
Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём.
Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает:
— На следующей выходите?.
Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна.
Дед поржал и вышел) Старый тролль).

9. Как-то торопились во дворец бракосочетаний на свадьбу знакомых.
Мы забегаем в зал, за нами закрывают дверь и объявляют пару, совсем не ту, к которой мы пришли на свадьбу.
Но деваться было уже некуда и пришлось сидеть всю церемонию, причем в первом ряду!
Жених с невестой бросали на нас вопросительные взгляды.
А наша парочка была следующей.
Разумеется, мы остались и на следующую церемонию с нашими друзьями, предварительно ответив на вопрос сотрудницы ЗАГСа:
— У вас что, абонемент?.

10. Уехала к подруге в другой город на пару дней,
Насыпала коту гору корма и на всякий случай оставила форточку приоткрытой (живу на 1 этаже).
Приезжаю, а в квартире сидят еще 4 кота, миска с кормом пустая и дом верх дном.
Походу мой кот устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на хате.

11. Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития.
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: «Что это? »
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!

смешные истории

Киса Воробьянинов/ автор статьи
Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.
Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
бытиЁ МОЁ точка ру