Злободневные анекдоты из России.

Картинки ржачные

Исторические анекдоты из русской жизни.

В начале двадцатого века был популярен один анекдот,
И говорят, что был он любим самим Иваном Алексеевичем Буниным.

В одном купе поезда оказались мужчина и семейная пара.
Как только все уселись, жена начала беспрестанно изводить своего мужа замечаниями, упреками и обвинениями.
Муж все это терпел, а их попутчик молча наблюдал за происходящим.
Через час-другой мужчины вышли в тамбур покурить.
— Боже мой!
Воскликнул нечаянный свидетель проявлений семейных отношений.
— Совершенно очевидно, что ваша жена невротична и нуждается в помощи.
Знаете, у меня в Таганроге есть знакомый психотерапевт, я могу вам его порекомендовать.
Он берет двести рублей за сеанс.
— Благодарю вас, сударь, за любезное предложение,
Вежливо ответил муж.
— Мы едем в Тамбов, там ее убьют всего за сто.

Самые смешные анекдоты
Развод мужа и жены.
Судья спрашивает несовершеннолетнего сына.
— Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой?
Зависит от того, кому достанется компьютер.

Разговаривают приятели:
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в долгах.

Картинки приколы

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

Дорогие друзья!
Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку.
— Но я профессионал!

Встречаются два друга после армии.
Один рассказывает.
— Я вчера в гостях был и селедку под шубой ел.
Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал.

А среди казахов есть голубые?
— Конечно есть!
Что мы, не мужики что ли?

Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену.
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
Он меня не удовлетворяет.
Все женщины в зале суда.
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда.
— Да ее вообще никто не удовлетворяет!

Слушай, твоя жена, такая хохотушка!
Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот,
— Так она от смеха чуть с кровати не упала!

Объявление.
Познакомлюсь с девушкой 8 или 12 лет.
О себе:
— Через десять лет выхожу на волю.

Мальчик не может открыть консервную банку.
Подходит к милиционеру и просит его помочь.
Милиционер стучит по банке и говорит.
— Откройте милиция!

Мужчина в магазине.
— Дайте, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.
Продавец.
— Извините, у нас нет презервативов.
А, ну тогда ничего не нужно.

Очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткие.

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Анекдоты по ржать

В рыбном отделе покупатель продавцу.
— Отрежьте мне, пожалуйста голову.

Ссора мужа и жены.
Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит.
— Можешь считать, что тебе повезло.
Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.

Мой тамагочи меня подвел вчера.
— Что случилось?
Да не услышал, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
— И что?
Что, что! В карман мне на срал гадина!

Я могу любого изувечить одним движением пальца!
— Вы, что мастер кун фу?
Нет, я фотограф.

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни, съедению волками.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу поесть перед смертью?
Конечно, что будете есть?
— Килограмм пургена.

Сидят в стрипбаре три мужика:
Доктор, адвокат и банкир.
Подходит к их столику обнаженная девушка и начинает перед ними танцевать.
Доктор достает десять долларов и засовывает девушке в трусики.
Адвокат достал пятьдесят и всунул их с другой стороны.
Банкир достал пластиковую карту, провел ей девушке между ягодиц,
Забрал шестьдесят баксов и ушёл.

ПОДЕЛИСЬ :)

ТУДЫ - СЮДЫ

БЫТИЕ МОЕ ТОЧКА РУ - Интересный сайт когда скучно!