Анекдоты вторника

У меня жена беременная.
— Какой месяц?
Январь.

Мужик спрашивает у священника:
— Скажите уважаемый, можно ли смотреть на г0лую женщину?
Можно, можно.
— А смотреть п0рн0фильмы?
Конечно можно.
— А на что тогда смотреть нельзя?
На сварку нельзя смотреть!

Мать вернулась из командировки
Спрашивает маленькую дочку:
— Доченька, пока меня не было дома, ты не плакала, спать ложилась вовремя?
Да мама, в понедельник и среду у меня спала няня.
Отец поправляет:
— Дочка, не у меня, а со мной спала няня.
Папа, а с тобой она спала во вторник.
Новый еврейский анекдот Бкнр аа

Топ анекдотов чтобы посмеяться до слез

Забавно, как мы все спим по разному.
Я на боку,
Мой сосед на спине,
Моя бывшая со всеми подряд.

Что вы сволочи делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
Зачем?
— Лом железный сдавать.
Да много ли гайки-то весят?
— Гайки то немного, а вот паровоз с вагонами много.

Приходит бабушка к врачу.
Говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все-таки восемьдесят лет.
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже восемьдесят, а она не болит!
Новый короткий анекдот до слез ркнБ

Анекдоты про зеков

Дама переписывается с бывшим заключенным.
За что ты сидел?
— За убийство жены.
Отлично, значит ты не женат.

Сельская дискотека.
Стоит девчонка одна никто с ней не танцует.
Вдруг к ней подлетает какой-то тип и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, вы из этих мест?
Ага.
— А чего же я вас раньше не видела.
Сидел я пятнадцать лет.
— Да? А за что?
Да жену свою топором зарубал!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, вы не женаты?
Новый очень смешной анекдот рнБ

Анекдот про Вовочку

Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
Пять!
— И сколько ты решил неправильно?
Только одно.
— С остальными значит справился?
Нет, остальные я решить не успел.

Девушка говорит своему парню.
— Приходи сегодня вечером ко мне.
Заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Не с мамой конечно не разрешит, а со мной разрешит.

Рядовой Иванов!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?

Разговор двух приятелей.
Откуда фингал под глазом?
— Из-за девушки подрался!
С кем?
— С женой.
Лучший анекдот в мире нБ

Анекдоты про евреев

Умирает старый еврей Рабинович.
Жить осталось считанные минуты и вдруг он почуял запах с кухни.
Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри:
По моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав.
Но бабушка сказала, что это на потом.

Сонечка,
— Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
Фира, из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я!

Вчера на научном симпозиуме вышел Рабинович
И начал рассказывать неприличный анекдот.
Пришлось удалить его из зала.
— Так и шо!
За ним вышли все участники симпозиума, чтобы дослушать анекдот до конца!
анекдоты свежие смешные до слез Р Л  Б

Анекдоты про вторник

Изя, а вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно!
В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа,
А уже во вторник нас обворовали!

https://bytiemoe.ru/svezhie-anekdoty-smeshnye-do-slez-korotkie/

4 утра, вторник.
Друг звонит:
— Здарова Макс как дела?
Ты знаешь сколько сейчас времени Паша?
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
На@уй можно пойти в такое время.

Придется посадить вас на диету.
Понедельник — яблоки,
Вторник — рыба,
Среда — только минеральная вода.
— А минералку можно на понедельник перекинуть?

Военный повар в недоумении говорит:
— Ну не поймёшь этих солдат:
В понедельник им нравятся фасоль,
Во вторник им нравятся фасоль и в среду им ещё нравятся фасоль,
— А в четверг, видишь ли, им уже фасоль не нравятся!
ржачный анекдот короткий до слез АА СВ Б

Анекдоты свежие смешные до слез

Дневник девушки на выданье.
Понедельник — сватался американский миллионер Гарри.
Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов.
Отказала.
Вторник — приходил арабский шейх Фарид.
Яхта, нефтяные вышки, гарем.
Как они мне все надоели.
Среда — виделась с французом Полем.
Уимблдонский турнир, путешествия, корты. Париж.
Hенавижу.
Четверг — забежал Колька.
Как всегда, небритый, с похмелья.
Просил 1000 рублей без отдачи.
Просил, умолял, бил в грудь, меня.
Боже, как он похож на моего отца!
Через неделю свадьба.

Довольно любопытно,
— Почему в физике есть показатель преломления среды,
Но нет показателя преломления пятницы или, скажем, вторника.

Директор звонит секретарше:
— Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
Николай Михайлович, а как пишется: «вторниг» или «вторнек»?
— Ладно, Света, пиши, что в среду!

В студенческом общежитии объявление:
— Смена постельного белья один раз в десять дней строго по вторникам!

Я люблю понедельник!
— Потому что за ним приходит вторник,
А там и пятница недалеко.

Киса Воробьянинов/ автор статьи
Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.
Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
бытиЁ МОЁ точка ру