Анекдоты про жизнь очень новые

Анекдоты про жизнь очень новые

Топ лучших анекдотов за неделю

Приходит муж домой,
Смотрит стол накрыт!
— Любимая, сегодня разве праздник?
Жена:
— Да, мы совершеннолетие отмечаем.
Муж:
— Чьё?
Жена:
— Моей шубы, сегодня ей восемнадцать!

Зоомагазин.
Покупательнице продавец говорит:
— Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
Покупательница:
— Дома у нас есть комод, на котором стоит клетка с хомяком, туда любит запрыгивать кот.
Так что у нашего хомяка не бывает запоров.

Мне предложили выйти замуж.
— Кто?
Родители.

Самые смешные анекдоты

Лучше держать синицу в руках, чем тараканов в голове.

Ночь в травмпункт поступают два парня,
У одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра побежала будить врача.
Врач еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её и говорит.
— А вам ребята не к нам.
А куда?
— В кукольный театр.

Идет мужик по переулку,
На него нападает бандит.
— Гони деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске.
К ней подходит ее знакомая.
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво.
— Ты так считаешь?
Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

Идёт по коридору поликлиники девушка.
Ей навстречу доктор.
Она спрашивает:
— Вы гинеколог?
Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.

Неприличные анекдоты без мата

Обычно люди не хотят лучше жить, они просто хотят много денег.

Мужчина приходит в роддом.
Доктор ему говорит:
— Прыгайте от счастья, у вас родилась четверня.
Я бы прыгнул, а только толку от этого.
Ведь первый этаж.

Судья спрашивает у блондинки:
— Почему вы соседей отравили?
В магазине мне сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями.

Пациент пришёл к доктору и говорит.
— Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я люблю сосиски.
Что за чепуха? Я тоже их люблю.
— Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.

Разговор соседей:
— Вчера всю ночь у вас горел свет. Гости были?
Да нет. Завтра моя жена из санатория возвращается и у неё может появиться вопрос,
— Почему электросчётчик накрутил так мало.

Мужик в магазине:
— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но презервативов нет.
Тогда ничего не нужно.

У тебя есть недостатки?
— Прямолинейность.
А моё мнение, это достоинство.
— Мне плевать на твоё мнение.

Доктор у меня бессонница,
Я не знаю что делать!
— Примите слабительное.
И я что от него усну?
— Нет, но по крайней мере, вам будет чем заняться.

Жена спрашивает мужа.
— Любимый скажи, я красивая?
Да
— А поподробнее?
Да, красивая.

Дед Мороз в детском саду с мешком подарков.
Собрал вокруг себя детей и говорит.
— Детки, если отгадаете загадочку все подарки ваши, если нет, то мои.
Хорошо, ответили дети.
— Так вот.
За один вызов я получаю пять сотен, а у меня десять вызовов,
— Сколько я получу денег?
Пять тысяч, хором ответили детки.
— Нет ребятки, а налоги?

Стоит девушка у военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали?
Спрашивает часовой.
— Да.
Всех пятерых!

Анекдоты свежие смешные до слез

Похолодало, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Здесь купаться запрещено.
Говорит полицейский девушке, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
Раздеваться здесь не запрещается.

Папа, а до Америки далеко?
— Заткнись сынок и работай вёслами.

Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!

Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.

Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Семья готовится ужинать.
Маленький Вовочка подбегает к маме.
— Мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери.
— Доченька, убери одну тарелку, Вовочка уже покушал.

Мужчина опоздал на работу.
У него начальник спрашивает:
— Почему на работу опоздал?
Да вот, будильник сломался.
— Скажи честно, напился вчера и разбил?
Нет, накурился и разобрал.

Вчера на меня грабители напали.
Отобрали часы, деньги.
— Но у тебя же есть медаль чемпиона по боксу!
Они её не нашли.

Возвращается домой пьяный муж.
Жена:
— Где ты был? Почему пришёл так поздно?
Я в доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударила его по голове сковородкой, муж упал без сознания.
Выбежала свекровь:
— А почему тут лежит мой сын?
Он хозяин! Где хочет, там и лежит!

Доктор,
Мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!
— А вы моете яблоки?
Конечно.
— Попробуйте не мыть.

По статистике, каждый второй курильщик кончает раком.

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.
СВЕЖИЕ СПЛЕТНИ