Анекдоты свежие смешные до слез

Анекдоты свежие смешные до слез

Свежие анекдоты на сегодня

Разговор двух приятелей.
Если бы твоя девушка переспала бы с другой девушкой,
Ты считал бы это изменой?
— Если без меня, то да.

Жена просит мужа.
Вынести мусор.
— Блин, я только присел!
Жена спрашивает.
— А что ты делал, дорогой?
Муж.
— Лежал!

На толстяка наехал парень на мопеде.
— Та ты что, объехать не мог, или что?
Закричал толстяк.
— Боялся, что бензина не хватит.

Самые смешные анекдоты в мире

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой.
Спрашивает.
— Куда едешь, мать?
На кладбище.
— Домой значит.
Я тоже.

Мужик в магазине.
— Здравствуйте, я у вас вчера шарики покупал.
Вам еще шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой, они бракованные.
В чем дело, воздух не держат?
— Да нет, с этим все в порядке.
Так в чем же дело?
— Не радуют они меня.

Семейная пара говорит друзьям:
— Приглашаем вас к нам встретить вместе Новый год.
Вы извините, но мы не сможем.
— Это будет так любезно с вашей стороны.

Выходит грузин из поезда и кричить:
— Таскател! Тоскател!
К грузину подходит работник и говорит:
— Я не таскатель я носильщик.
Да? Ну, тогда возмы и ызносылуй мои чэмаданы.

Звонок в отделение реанимации.
— Иван Петрович Сидоров, жив еще?
Нет еще!

Жена просит мужа.
— Cходи в магазин за яйцами на завтрак.
Муж не хочется и он шутит.
— Да у меня есть два мне хватит?
Жена, тоже шутя спрашивает.
— А что их можно съесть?
Он.
— Есть нельзя, а полизать можно.
Она.
— Ну вот и хорошо, завтра утром полижешь их себе на завтрак!

В ресторане:
— Официант, счет!
Пожалуйста, ваш счет!
— Так! Что это такое?
Где?
— Смотри сюда! Написано в конце:
Чашка кофе — 11, Получилось — 60, итого — 200.
Что значит, получилось?
— Ну. Значит, на этот раз не получилось.

Ржачные анекдоты для взрослых

Одиночество, это когда ты всегда знаешь, кто на свинячил на кухне.

Идет судебный процесс.
Судья.
— В чем вы обвиняете своего мужа?
Он назвал меня киской.
— Ну и что?
А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа,
-Упаду ли я на все четыре лапы!

Наркоман читает на столбе объявление:
— Лечу от всех болезней.
Хитро улыбается и шепчет:
— Нет, от всех болезней не улетишь.

Меня укусила ваша собака!
Я требую компенсации!
— Хорошо!
Я её сейчас буду держать, а вы кусайте!

Разговор с бомжом в пункте приема стеклотары:
— Вы принимаете бутылки от виски?
Нет, cэр!

Господин,
Я ужин сварила, детей покормила, в магазин сходила, бельё постирала, дома прибрала.
— Ну, и чего же ты хочешь?
Можно я не буду сегодня любимой женой?

Жена у мужа спрашивает:
— А что такое копчик?
Это конец позвоночника!
— Хм, странно, а у меня тут голова.

После ограбления банка не хватало двух миллионов.
Директор журналистам говорит:
— Напишите, что было украдено пять миллиона.
У этой сволочи дома будет жуткий скандал!

Пап, а пап, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
Пап, а пап, а снежный человек есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
Пап, а голубые есть?
— Да, сынок, это фантастика!

Анекдот дня

Родился сам, помоги другому.

Сидит мужик на берегу и рыбу ловит,
В одной руке держит удочку, а во второй кирпич!
Проходит мимо девушка и спрашивает у него, для чего ему кирпич, мужик отвечает ей:
— Поцелуешь, тогда скажу!
Девушка не выдержала и согласилась.
После поцелуя:
— Ну, давай, рассказывай!.
А что здесь рассказывать?
На удочку не ловится ничего, а на кирпич уже четвёртая!

Разговаривают подруги.
Одна рассказывает другой.
— Мой парень просто наглец!
Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть,
Он просто взял и выключил свет!

Муж пьяный приходит домой.
Жена на него кричит.
— Ты хоть машину в гараж поставил?
Частично.

Разговаривают два олигарха:
— Миша, как дела?
Два года назад я в форбсе был на тринадцатом месте, затем на двадцатом.
А теперь на восьмом.
— Да уж, здорово тебя жизнь поболтала.

Стоят рядом три магазина.
Владелец левого повесил рекламу:
— У нас самые низкие цены.
Владелец правого повесил рекламу:
— У нас самые качественные товары.
А владелец среднего, подумав немного, повесил рекламу:
— Главный вход здесь.

Идет прием на работу.
Толпа безработных стоит в ожидании.
Выходит прораб и говорит тыкая пальцем.
— Ты, ты и ты.
Голос из толпы.
— А можно я?
Можно.
— Пошли на хер от сюда!

Эх, мужика бы сейчас, борща бы наварила.

СМОТРИ НЕ КУРИ, РАК НЕ СПИТ.
СВЕЖИЕ СПЛЕТНИ