Большая куча прикольных анекдотов с лёгким сарказмом (23:23)

Улыбнись вместе с нами! Наша подборка прикольных анекдотов подарит тебе хорошее настроение на весь день.

очень смешные анекдоты на разные темы

Очень смешные анекдоты на разные темы

У мальчика спрашивают:
— Кем ты хочешь быть?
Придурком!
— Почему придурком?!
Потому что все говорят.
— Посмотри, какая машина у того придурка!

● ● ●
Здравствуйте, а Петя дома?
— Он на даче.
Как, у вас есть дача?
— Нет, он на даче показаний в прокуратуре.

● ● ●
Алло Лена, это ты?
Да.
— Лен, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски и совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю Леночка, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

● ● ●
Молодой человек идет по улице.
Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
А ты скажи мне еще раз, бабушка, и сразу там окажешься.

● ● ●
Все красивые уже замужем, а все умные уже свободны.

● ● ●
На уроке зоологии в школе:
— Дети, как называется самка тигра?
Тигрица.
— Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
Барсетка, Мария Ивановна.

● ● ●
Пап, почему ты думаешь,
— Что если я была на дне рождения, то значит курила травку?
Да потому что сынок, что я мама!

● ● ●
Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

● ● ●
Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
Фаршированный?
— Молотый.

● ● ●
Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов.

● ● ●
Подходит Вовочка к маме и спрашивает:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому, что она чистая и прохладная.
Вовочка:
— А ты откуда знаешь?

● ● ●
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
— Еврей?
Да
— Лучше зажарь.

● ● ●
Родители спрашивают дочь студентку.
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
Да.
Лектор оказался заикой.

● ● ●
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
Никак нет, товарищ майор!
— А зря!
Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты, две недели назад, на похороны ездил.

● ● ●
Что мужчина хочет услышать от девушки?
— Здесь все так дорого.
Может, сразу ко мне?

● ● ●
Только люди старшего поколения воспринимают слово, инстаграм, как предложение выпить.

● ● ●
Она такая!
— Ну какая она, такая?
Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно станет!
— Где? Спереди или сзади?

● ● ●
У маленького мальчика спрашивают:
— Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
Маму!
— Почему?
Она больше разговаривает.

● ● ●
В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

● ● ●
Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду.
Да я не буду смывать!

● ● ●
Встречаются два друга.
Один говорит.
— Хочу собаку купить, жена не дает.
Второй:
— Думаешь, собака даст?

● ● ●
Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

● ● ●
Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!

● ● ●
Сидит мужик в ресторане.
Забегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену трахают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина.
Просыпается он в больнице и думает:
— Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

● ● ●
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.

Поделись с друзьями
Ёмоё