30 анекдотов: Самых смешных до слез (свежих)

1. Добрый день, это такси.
Я подъехал, выходите.
— Но я не заказывал такси!
В кризис мы ищем клиентов сами.

2. Дерибасовская. Одесса.
— Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!

3. Ближе к полуночи моя сущность меняется.
— Под светом луны превращаешься в волка?
Нет, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу.

4. Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер:
Прохожий:
— Ваш родственник?
Нет, это первый муж моей жены.

5. Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске.
К ней подходит ее знакомая:
— Ой, какой хорошенький!
Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Ты так считаешь?
Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

свежий анекдот

6. Ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть
За стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!

7. Почему ты так торопишься с работы?
— Должен приготовить ужин.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет.
Голодная.

8. Надя, подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Саша, ну ты же бывший моряк.
И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

9. Сидит солдат на плацу и что-то рисует.
Мимо идет прапорщик:
— Ты что здесь делаешь?
Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
— Ну-ну, рисуй!
Моцарт.

10. Стоит мужик на дороге с коровой и голосует.
Один едет думает
— Дай ради прикола остановлюсь,
Останавливается.
— Hу че, тебе, мужик ?
Довези до города ?
— А корова как ?
Да следом побежит.
Сел мужик, поехали.
Корова бежит следом, машина 40 корова не отстает, 80 не отстает, 120 не отстает.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
Куда?
— Hа левую сторону.
Прими вправо, сейчас обгонять будет.

11. Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер:
Прохожий:
— Ваш родственник?
Нет, это первый муж моей жены.

12. Одна женщина вызвала слесаря:
Понимаете, говорит она у меня что-то со шкафом случилось.
— Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель.
Может, петли надо укрепить или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело.
В это время приходит муж с работы.
Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
Гадом буду хозяин, не поверишь, трамвай жду!

13. Вовочка, почему ты плачешь?
— Папа всех моих котят утопил!
Да, действительно жалко.
— Еще бы!
Ведь он мне обещал, что я их утоплю!

14. Одна женщина вызвала слесаря:
Понимаете, говорит она у меня что-то со шкафом случилось.
— Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель.
Может, петли надо укрепить или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело.
В это время приходит муж с работы.
Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
Гадом буду хозяин, не поверишь, трамвай жду!

15. Вовочка, почему ты плачешь?
— Папа всех моих котят утопил!
Да, действительно жалко.
— Еще бы!
Ведь он мне обещал, что я их утоплю!

16. Доктор,
— Таблетки от импотенции, которые вы мне прописали, чудодейственны!
Я чувствую себя восемнадцатилетним!
— Прекрасно!
А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

17. К психиатру пришла женщина.
— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное.
Он каждое утро пьет кофе.
Что же здесь странного?
— Да, но он потом съедает чашку!
Как, целиком?!
— Нет, ручку почему то всегда оставляет.
Да действительно, странно, задумчиво говорит доктор.
— Ведь самое вкусное, как раз в ручке.

18. У вас тут граница?
— Да!
И собаки пограничные есть?
— Да.
— А где же вы собак доставали?
Да нигде не доставали, просто границу прочертили, где собаки живут.

19. Жил был Спирт.
О своем семейном положении отвечал просто.
— Разведен.

20. Звонок на радио.
— Я хочу поздравить своего папу с Днем рождения,
Пожелать ему счастья, здоровья, удачи от всего сердца, до члена!
Диктор.
— Что, что.
Алло?
— Дочь Лена.

21. Папа,
Мама попросила, чтобы ты походил по комнате без тапочек.
— Зачем?
Она потеpяла иголку и хочет ее найти.

22. Блондинка кидает крошки хлеба в унитаз?
— Хочет накормить туалетного утенка.

23. Встретились два приятеля.
— Я слышал, ты недавно женилcя.
Ага, жена классная и на кyxне, и в постели.
— Когда же она все успевает?
Да я ей на кyxне постелил.

24. Еще раз покажешь язык, заболеешь.
— Чем?
Переломом челюсти и сотрясением мозга!

25. Гуляет парень с девушкой и молчит.
Девушка спрашивает.
— А почему ты молчишь?
Он отвечает.
— Очень стесняюсь попросить!

26. Лежат в постели режиссер и молодая актриса.
Она, в слезах говорит.
– Какая же ты сволочь, что сразу не сказал, что ты мультипликатор!

27. Учитель пишет на доске разноцветными мелками.
Раздается голос из класса.
— А голубым не видно.
Учитель.
— Пусть пересядут на первую парту.

28. Мам, я еду домой,
Что нибудь купить?
— Купи себе квартиру сынок и живи отдельно!

29. В ресторане молодой парень и пожилая женщина.
Он все время приглаживает свои волосы.
— Чего ты их все гладишь?
Спрашивает женщина.
— Да как подумаю, что с тобой еще спать придется, волосы дыбом встают.

30. Требуются рабочие.
Для работы на работе.
— Оплата деньгами.

анекдот дня

ЛАЙКНИ МЕНЯ

Киса Воробьянинов/ автор статьи
Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.
Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
бытиЁ МОЁ точка ру