Мужик должен быть как заяц, слегка косой и при капусте.

очень

Свежие анекдоты смешные до слез

Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
Но как же так?!
Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги.
У нас нет.
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты. 
самые Здравствуйте, это квартира Смирновых?
— Да.
Я Петр Николаевич Мерошниченко и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
Ну вот, а там в конце было написано, про то, что я буду у вас жить.
Читать анекдоты самые смешные до слез свежие лучшие анекдоты анекдоты новые на сегодня.

Жила была женщина и ни один мужчина её удовлетворить не мог.
Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
Не могу, у меня хозяйство, огород, корова.
Ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так он ему до сих пор мёд носит.

Моей жене не нравится, что я храплю.
— Так от чего вам хотелось бы избавиться
От храпа или от жены?

Идет девушка ночью по парку.
Темно, страшно.
На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А ну быстро отсоси у меня.
Девушка с перепуга пососала. Мужик кончил, снимает маску и говорит:
— Видишь Машенька, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Рискуя можно проиграть, но не рискуя нельзя выиграть.

очень

Самые смешные свежие анекдоты

Мама говорит своему малышу:
— Хорошо тебе, поспал, поел, поиграл, покакал и снова спать!
Голос мужа из туалета:
— Имею право, у меня выходной!

Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч!
Ну и что?
— Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что.

Купе поезда. Ночь.
На верхней полке лежит девушка, на нижней мужик.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
Мужик:
— Девушка, вам не скучно одной там лежать?
Отстаньте, я спать хочу.
— Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
— Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику вибратор.
— Да хоть до утра, только спать не мешай!

Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.

Внучка спрашивает у бабушки:
– Баб, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
– Любовник, Любовник, Любовник, Едрить-колотить!
И рванула на чердак к сундуку.

Люди читают газеты в туалете, чтобы быть готовыми к любым новостям.

приколы

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:
Стихи про коронавирус
Вирус наступает. Плотно взял в кольцо. Наколи мне, кольщик, Маску на лицо.
Самые смешные анекдоты (свежие)
Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и пр...туткой, а она не обижалась. - Лишь бы не ...
Анекдоты про ментов
Челябинские менты настолько суровы, что арестовали дерево и газон. Почему? Потому, что у дерева бы...
Анекдоты про бабушек
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает: - Ну, как там у тебя? Да...
Анекдоты про баб
Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.
Фото приколы про коронавирус
Смотрите очередную подборку смешных фото приколов про коронавирус, а также прикольных картинок с юмо...
Приколы про коронавирус картинки с надписями
Смотрите прикольную коллекцию смешных картинок про корона вирус с надписями. Шутки и приколы про пан...
Шутки про коронавирус
Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.
Анекдоты про коронавирус (Covid-19)
В Китае: - Да не переживай, посуда бьется к счастью. Это была колба с коронавирусом.
КУЧА ПОЗИТИВА