Анекдоты про медиков и медицину

Доктор у меня деликатная проблема.
Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу.
А друзья смеются.
— Нет проблем, вот вам рецепт.
И что, доктор, я стану лучше слышать?
— Нет, громче пукать!

На приеме у доктора
— С этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.

Скажите, Вы курите?
— Нет.
Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

Доктор,
Почему Вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
— Это потому что Вы нервничаете.
Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
Нет, я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
Да, но я такой зануда.

Доктор, у меня склероз!
— И давно это у Вас?
Что давно, доктор?

Алло, поликлиника?
Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?

Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгальтер?
Нет?
— Значит у окулиста.
анекдоты про медицину смешные очень лб

Анекдоты про медицину смешные очень

Боксер, страдающий от бессонницы на приеме у врача.
Доктор советует:
— Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

У Вас нет оснований беспокоиться
— Вот увидите проживете до 80 лет.
Но мне уже 80.
— Вот видите, я оказался прав.

Моя правая нога болит и болит.
— Это возраст.
Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

Доктор,
Я работаю как лошадь,
Ем как свинья,
Устаю как собака,
— Что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар.

Как прожить до 100 лет?
— Очень просто:
Выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

Анекдоты про врачей

Доктор, когда я становлюсь на голову,
Кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.
— Почему это?
В ногах нет пустот.

Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?

Доктор на осмотре спрашивает у пациента с отравлением:
— Ну, как высегодня себя чувствуете?
Гораздо лучше:
Уже пукаю без риска обкакаться!

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
— Пьете? — спрашивает врач.
Никогда в жизни!
— Курите?
Боже сохрани!
— А как насчет женщин?
И не думаю об этом.
— Так Вы ж святой человек!
Очевидно, Вам нимб несколько туговат.

Я был у нескольких врачей
— Ни один не согласен с Вашим диагнозом.
Ну что ж, подождем вскрытия.

Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе.
Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
— А как она ест?
Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

Несут санитары мужика на носилках.
Он им:
— Ребята, а, ребята, может таблеточку?
Молчите, больной!
— Ребята, а , ребята, может укольчик?
Молчите, больной!
— Ну ребята, может капельницу?
Молчите, больной!
Врач сказал «В морг» значит в морг!

Медсестра советует больному:
— Если хотите отблагодарить врача,
Сделайте это до операции, а то может быть поздно.

Доктор,
— Спрашивает жена больного
Есть хоть какая-нибудь надежда?
— Это зависит от того на что Вы надеетесь.

Пожалуйста, не волнуйтесь
Говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.
— Но доктор, это моя первая операция в жизни.
Ну и что?
У меня это тоже первая операция, но я ведь держусь!
анекдоты про медиков прикольные Б

Анекдоты про медиков прикольные

Стоматолог выходит из кабинета
Ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок.
Медсестра спрашивает:
— Что? Сложный случай?
Тяжелейший.
У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.

Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время — лечит!

На обходе:
— Милочка, а что это вы понурились, без настроения, где ваш оптимизм?
Я сделал назначения, болезнь преодолеем, вы у меня еще поживете!
— Ура, я буду жить у доктора!

Медиков и педагогов надо обязательно проверять у психиатра.
— Ну не могут нормальные люди работать за такую зарплату.

Мужик приходит к врачу:
— Доктор! Скажите честно,
Если я выпью водку, или коньяк, а может и вино — у меня сосуды расширятся?
— В общем, да.
То есть, давление понизится?
— Понизится.
Доктор, это именно то, что мне нужно!
— Но, послушайте, все равно они потом сузятся!
Доктор! Неужели вы думаете, что я это допущу!

Ребенку подарили игрушечный набор врача!
У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Киса Воробьянинов/ автор статьи

Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.

Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
бытиЁ МОЁ точка ру
Будь человеком! Оцени сайт, ё моё!
Мне понравился. 100% зайду ещё!
77.93%
Так себе. Может зайду, когда нибудь, еще разок.
13.1%
Больше, вы меня здесь - не увидите!
8.97%
Проголосовало: 145