Вы никогда не думали, что медицинская профессия может быть и смешной? Погрузитесь в мир безудержного юмора с нашей коллекцией анекдотов про медиков!
Насмехайтесь над повседневными забавными ситуациями, которые сопровождают каждого врача и медсестру. Откройте двери в мир медицинского юмора и наслаждайтесь зарядом позитивного настроения, который подарит вам наша подборка анекдотов про медиков!
Топ смешных до слёз анекдотов про медиков, медработников и врачей
Доктор у меня деликатная проблема.
Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу.
А друзья смеются.
— Нет проблем, вот вам рецепт.
И что, доктор, я стану лучше слышать?
— Нет, громче пукать!
* * *
На приеме у доктора
— С этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.
* * *
Скажите, Вы курите?
— Нет.
Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
* * *
Доктор,
Почему Вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
* * *
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
— Это потому что Вы нервничаете.
Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!
* * *
Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
Нет, я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
Да, но я такой зануда.
* * *
Доктор, у меня склероз!
— И давно это у Вас?
Что давно, доктор?
* * *
Алло, поликлиника?
Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
* * *
Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгальтер?
Нет?
— Значит у окулиста.
* * *
Боксер, страдающий от бессонницы на приеме у врача.
Доктор советует:
— Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
* * *
У Вас нет оснований беспокоиться
— Вот увидите проживете до 80 лет.
Но мне уже 80.
— Вот видите, я оказался прав.
* * *
Моя правая нога болит и болит.
— Это возраст.
Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
* * *
Доктор,
Я работаю как лошадь,
Ем как свинья,
Устаю как собака,
— Что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар.
* * *
Как прожить до 100 лет?
— Очень просто:
Выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.
* * *
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
— Пьете? — спрашивает врач.
Никогда в жизни!
— Курите?
Боже сохрани!
— А как насчет женщин?
И не думаю об этом.
— Так Вы ж святой человек!
Очевидно, Вам нимб несколько туговат.
Я был у нескольких врачей
— Ни один не согласен с Вашим диагнозом.
Ну что ж, подождем вскрытия.
* * *
Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе.
Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
— А как она ест?
Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
* * *
Несут санитары мужика на носилках.
Он им:
— Ребята, а, ребята, может таблеточку?
Молчите, больной!
— Ребята, а , ребята, может укольчик?
Молчите, больной!
— Ну ребята, может капельницу?
Молчите, больной!
Врач сказал «В морг» значит в морг!
* * *
Доктор, когда я становлюсь на голову,
Кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.
— Почему это?
В ногах нет пустот.
* * *
Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?
* * *
Доктор на осмотре спрашивает у пациента с отравлением:
— Ну, как вы сегодня себя чувствуете?
Гораздо лучше:
Уже пукаю без риска обкакаться!
* * *
Медсестра советует больному:
— Если хотите отблагодарить врача,
Сделайте это до операции, а то может быть поздно.
* * *
Доктор,
— Спрашивает жена больного
Есть хоть какая-нибудь надежда?
— Это зависит от того на что Вы надеетесь.
* * *
Пожалуйста, не волнуйтесь
Говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.
— Но доктор, это моя первая операция в жизни.
Ну и что?
У меня это тоже первая операция, но я ведь держусь!
* * *
Стоматолог выходит из кабинета
Ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок.
Медсестра спрашивает:
— Что? Сложный случай?
Тяжелейший.
У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.
* * *
Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время — лечит!
* * *
На обходе:
— Милочка, а что это вы понурились, без настроения, где ваш оптимизм?
Я сделал назначения, болезнь преодолеем, вы у меня еще поживете!
— Ура, я буду жить у доктора!
* * *
Медиков и педагогов надо обязательно проверять у психиатра.
— Ну не могут нормальные люди работать за такую зарплату.
* * *
Мужик приходит к врачу:
— Доктор! Скажите честно,
Если я выпью водку, или коньяк, а может и вино — у меня сосуды расширятся?
— В общем, да.
То есть, давление понизится?
— Понизится.
Доктор, это именно то, что мне нужно!
— Но, послушайте, все равно они потом сузятся!
Доктор! Неужели вы думаете, что я это допущу!
* * *
Ребенку подарили игрушечный набор врача!
У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
