Мы собрали самые разнообразные анекдоты для каждого возраста и интересов. От добрых шуток, которые поднимут настроение всем вокруг, до интеллектуальных анекдотов, позволяющих насладиться языковыми изысками. Узнайте, что веселого может сказать разум каждого, и насладитесь этим прекрасным миром юмора!
Cмех и радость в каждой фразе
Мужик в постели говорит жене,
Дорогая у меня был настолько сильный стресс,
— Только минет мне может помочь.
Она,
— Ну и где же ты собираюсь сосать в это время ночи.
● ● ●
Жена говорит мужу.
Дорогой я умею читать мысли!
— И о чём я сейчас думаю?
Сам туда иди!
● ● ●
Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капуста.
Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших.
Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе.
Вот за ящиками с капустой ты и получился.
● ● ●
Маша провела рукой
— По ширинке Олега и поняла,
Что у парня насчет неё твёрдые намерения.
● ● ●
Жена разгадывает кроссворд:
— Ест лягушек, не француз. 5 букв.
Еврей, что ли?
— Сам ты — еврей. Цапля.
● ● ●
Где вы работаете?
— В театре.
Какой театр?
— Анатомический.
● ● ●
Как говорят бабники, на этих баб никаких бабок не набаблоишься!
● ● ●
Петрович, присяду?
— Да.
Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
— Да.
И что там, как Джим Керри, поклялся, сегодня всем говорить «Да»?
— Да.
Одолжи до зарплаты пять штук!
— Да… пошёл ты
● ● ●
Выходить замуж надо так, чтобы жених не опомнился.
● ● ●
Студент входит в комнату в общаге,
Там его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
— Вася, дай я дотрахаю.
Не понял?
— Ну ты же просишь все время у меня докурить.
● ● ●
Как я танцую?
— Словосочетание «инсульт жопы» придумали когда увидели твои попытки тверкать.
● ● ●
И не надо мне указывать, чего мне не следует делать. Я и так ничего не делаю!
● ● ●
Владимир Владимирович, тут такое дело:
— Что случилось?
9 июня, в Германии снег выпал.
— Твою мать! А где мое климатическое оружие?
Его Дмитрий Анатольевич взял, заперся в кабинете и злобно хихикает.
● ● ●
Так ты кончила?
— Ага, два высших!
● ● ●
Моня! Вы таки волнуетесь моим видом?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю как после разлуки.
Себя не контролирую. Руки трясутся. Сердце таки колотится.
Полное ощущение, что вот-вот встанет.
— Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
Да я таки за сердце.
● ● ●
Разговаривают две блондинки:
— Вот, блин. Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?
● ● ●
Семейная пара пришла на прием к врачу.
— Доктор, мы живем в браке три года, а детей все нет и нет.
Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
— Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
Доктор спрашивает парня, ты со своею женою как любовью занимаешься?
Наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница?
Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу.
В ваших отношения не хватает элемента неожиданности, акт любви должен быть спонтанным, неожиданным!
Понял?
— Да, доктор, понял, теперь, так и сделаю.
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
— Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильнике достать йогурт,
Я в это время сзади подскочил и всунул!
— Ну и как она? Не ожидала?
Да что там она! Там весь супермаркет офигел!
● ● ●
Утро, ругаются жена с мужем.
Для чего ты написал на холодильнике букву, Ж?
— Ты что Машка, это же снежинка!
Я поняла.
— А почему же ты не объяснил вчера вечером это нашим пьяным гостям?
● ● ●
Полицейский cпрашивает у потерявшегося в супермаркете ребёнка.
— Почему ты плачешь?
Я родителей потерял!
— А как их зовут?
Лапочка и Котик.
