Анекдоты самые смешные

Обедают теща и зять.
Теща поперхнулась, посинела и хрипло говорит зятю:
– Сынок, похлопай…
Зять хлопая в ладоши:
– Браво мама, браво!
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные, пошлые анекдоты.

Пьяный муж привел из садика ребенка.
Мать увидев его, закричала:
– О Господи! Это же не наш!
Муж:
– Какая разница!
Завтра все равно обратно отводить.

Мужик пришел к гадалке.
Та раскинула карты:
– У вас двое детей.
Нет, это вы так считаете, у меня их трое.
– Нет, это вы так думаете.

Француз женился.
Друзья у него спрашивают:
– Ну как твоя молодая жена?
Превосходно.
— Очень рекомендую.

Разные анекдоты и приколы в картинках

Ничто так не бесит утром в понедельник, как всё.

Стюардесса в самолете делает объявление:
– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Вдруг слышится тихий мужской голос:
– Вот так всегда, как теща не нужна, она тут как тут.
А как нужна, так ее нет.

Разговаривают два мужика:
– У меня вчера теща рубль проглотила.
Ну и что?
– Мелочь, а приятно.

После свадьбы.
Молодая жена.
– Знаешь дорогой, я не могу так сразу отказаться от своих девичьих привычек.
И не надо!
Отвечает молодой супруг.
— Продолжай брать деньги у своего папаши.

Беседуют две манекенщицы в ресторане:
– Вон видишь, мужик сидит?
Ну!
– Так это я его миллионером сделала.
Да ты что?!
– До меня он был миллиардером.

В ресторане.
Посетитель спрашивает у официанта:
– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
Нет,
Но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Двое встречаются на курорте.
Один:
– Я здесь все с той же язвой.
Другой
— А я на этот раз оставил жену дома.

Отец говорит дочери:
– Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?
Я не говорила, в котором часу.
Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.

Отец спрашивает сына:
– Ну, как дела в школе?
Отлично.
Контракт с пятым классом продлен еще на год.

Разговаривают два приятеля о жёнах.
Один нахваливает свою:
– Она у меня молодец и на кухне и в постели.
И как она успевает?
– А я ей на кухне постелил.

Жила неграмотная бабка,
Всю жизнь расписывалась она крестиком.
И вдруг в одном документе поставила на месте подписи ноль.
Ее спрашивают:
– Почему вдруг ноль? Всегда же крестик был.
А я замуж вышла и фамилию сменила.

Анекдоты очень смешные

Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе.

Один уголовник спрашивает другого:
– Слышь братан, какая у тебя самая заветная мечта?
Хочу банк ограбить, а пальчики тещины оставить.

Встречаются два охотника.
Один спрашивает другого:
– Ну что, как охота?
Подстрелил кого-нибудь?
– Подстрелил двух ёжиков!
Жене на воротник, теще на тапочки.

Разговор двух приятелей:
– Почему ты разрешаешь своей жене курить?
Должна же она хоть некоторое время помолчать.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню.
Жара, дорога в гору, замучился.
На мосту решил отдохнуть.
Видит на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит.
Мужик к нему подходит и спрашивает:
– Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
– Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
– Ну ты чего, глухой?
Тот все на поплавок смотрит.
Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километр, обернулся и видит, что рыбак ему машет, мол возвращайся.
Ну, тот развернулся и обратно.
Рыбак ему:
– Ну что, на велосипеде катаемся?