Готовьтесь к бесконечному смеху и позитиву, ведь мы собрали самые забавные и остроумные анекдоты в одном месте. Здесь каждый найдет что-то по своему вкусу: от классических шуток до актуальных и современных анекдотов.
Самые забавные анекдоты, которые нельзя пропустить
Куда вы несете торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
Что у нее день рождения?
— Нет. У нее слишком стройная фигура.
● ● ●
Вовочка, кушай мёд!
— Пап, не буду я его есть мёд это выделения половых органов цветов.
Сынок, да ты вообще то сам, выделение половых органов.
● ● ●
Вы что, пляшете под его дудку?
— Это не дудка, это ствол.
● ● ●
Пап, а Земля она какая?
— Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
— Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
● ● ●
Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Почему?
Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
● ● ●
Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
● ● ●
Мало кто верит в существование души, пока в неё не на срут.
● ● ●
Вовочка у тебя один ботинок коричневый, а другой чёрный!
Сходите домой пере обуйся!
— Да я ходил там то же самое!
● ● ●
В переполненный автобус заходит старушка.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча.
Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
● ● ●
А я уж грешным делом подумал.
— Надо думать головой, а не грешным делом!
● ● ●
Разговаривают двое рабочих:
— Представляешь, я сегодня случайно отработал две смены.
Каким образом?!
— Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
Нет, дома. На море была жена с тёщей.
● ● ●
Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно.
● ● ●
У меня есть друг.
Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый!
● ● ●
Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
● ● ●
Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.
● ● ●
Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
● ● ●
Закодированный муж приползает домой, бухой в гавно и ели говорит.
— Жена, вызывай полицию!
Что случилось?
— Меня взломали!
● ● ●
У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется «бедность».
● ● ●
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
— Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
● ● ●
Изя, был в Израиле прошел курс лечения.
Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год!
Даже еще на похороны бы хватило!
● ● ●
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
— Они клеили обои, пришлось помогать.
● ● ●
Сёма бросил свою девушку, поскольку считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
● ● ●
Что делаешь?
— Пью чай с мелиссой.
Ой, да пей что хочешь со своими бабами!
● ● ●
Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
● ● ●
Учитель арифметики спрашивает на уроке:
— Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
Рубль семьдесят!
● ● ●
Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!
— А лысые?
Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
● ● ●
Принесите бутылку водки и пепельницу.
— Молодой человек, проезд оплачиваем.
Я хочу побыть один.
● ● ●
Мужик u кот сидят вечером на кухне u беседуют.
Мужик:
— Ты представляешь, жена вчера тройню родuла,
Что теперь делать, даже не знаю.
Кот:
— Да раздай соседям, u дело с концом.
● ● ●
Мужики, а я качаюсь!
— Что-то не заметно!
Да? Значит, ниппель спускает.
● ● ●
В суде.
— Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком. Это правда?
Да, ваша честь.
— Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь.
