Читайте новый сборник самых весёлых анекдотов, которые обязательно рассмешат вас до слёз. 👉Поднимайте хорошее настроения себя и друзьям в социальных сетях свежим юмором.
Куда вы несете торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
Что у нее день рождения?
— Нет. У нее слишком стройная фигура.
Лучшие весёленькие анекдотики
Вовочка, кушай мёд!
— Пап, не буду я его есть мёд это выделения половых органов цветов.
Сынок, да ты вообще то сам, выделение половых органов.
Вы что, пляшете под его дудку?
— Это не дудка, это ствол.
Пап, а Земля она какая?
— Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
— Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Почему?
Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
❗Мало кто верит в существование души, пока в неё не на срут.
Вовочка у тебя один ботинок коричневый, а другой чёрный!
Сходите домой пере обуйся!
— Да я ходил там то же самое!
В переполненный автобус заходит старушка.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча.
Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
А я уж грешным делом подумал.
— Надо думать головой, а не грешным делом!
Разговаривают двое рабочих:
— Представляешь, я сегодня случайно отработал две смены.
Каким образом?!
— Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.
❗Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно.
У меня есть друг.
Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый!
Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
Учитель арифметики спрашивает на уроке:
— Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
Рубль семьдесят!
Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!
— А лысые?
Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Принесите бутылку водки и пепельницу.
— Молодой человек, проезд оплачиваем.
— Я хочу побыть один.
Мужик u кот сидят вечером на кухне u беседуют.
Мужик:
— Ты представляешь, жена вчера тройню родuла,
Что теперь делать, даже не знаю.
Кот:
— Да раздай соседям, u дело с концом.
Мужики, а я качаюсь!
— Что-то не заметно!
— Да? Значит, нипелек спускает.
В суде.
— Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком. Это правда?
— Да, ваша честь.
— Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь.
