Смешные истории

В июне я попросил знакомого сапожника пошить мне чехол на сиденье велика. Он сказал: говно вопрос. Пошил он, конечно, великолепно, но, пару.

Обожаю спрашивать 5-летнюю соседку, кем работает её папа. Это чудо с рыжими кудряшками серьёзно отвечает: "Винегретиком". Энергетик папа у неё. А у меня настроение на весь день.

Уехала к подруге в другой город на пару дней, Насыпала коту гору корма и на всякий случай оставила форточку приоткрытой (живу на 1 этаже). Приезжаю, а в квартире сидят еще 4 кота, миска с кормом пустая и дом верх дном. Походу мой кот устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на хате.

Дима 5 лет: - Я поливал клубнику. Аккуратно, под кустик, из моей леечки. Бабушка меня хвалила. А потом я почему-то устал делать добро, взял шланг и налил воды в мангал.

Летом на дачу всегда со собой беру мою Марусю. Это моя кошка, и она весьма агрессивно реагирует на всех ухоженных домашних соседских котов. И единственным избранным, с которым она соизволила подружиться, оказался бездомный облезлый рыжий красавчик, от которого она подцепила блох и клещей. Идиотка. Типичная баба.

Первый класс. В школе нас учат в обязательном порядке заботиться о бабушках-дедушках и помогать родителям. Как примерная ученица, в один прекрасный день я решила, что самое время начинать выполнять задачи "партии и правительства". Разумно посчитав, что начинать лучше с простого взялась разогреть родителям ужин. Отец отчаянно хвалил за энтузиазм, снимая с плиты кипяченую окрошку.

Мой друг учится на электрика, Ну и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, А другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники.

Волга. Набережная. Куча народу и много свободных художников. Среди них один занимается изготовлением вашего профиля - художник вырезает его из плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны "Изготовлю ваш профиль за 3 минуты", а с другой стороны достаточно большими буквами написано "Вырежу всю семью".

Жена машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пипец, сижу ржу, даже ругаться не могу.

Эта история произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит: - А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец.