Лучший тест на совместимость, вместе забухать.

Самые свежие анекдоты смешные анекдоты лучшие анекдоты

Свежие смешные анекдоты на сегодня

Девушка дала парню домашний телефон.
Он звонит ей.
Трубку берет ее маленькая сестра.
— Здравствуйте, а Лену можно.
А Лена какает.
Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно короткие взрослые.
Анекдоты свежие картинки демотиваторыНа медосмотре.
— Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А почему вы их не лечите?
Пациент:
— Ничем, они у меня не болеют.

Поймал мужик русалку,
Она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке:
— Знаешь русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

Пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, а при поносе могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну если кала хватит, то купайтесь.

Блондинка заказывает пиццу.
Вам на сколько частей разрезать:
— На шесть или двенадцать.
На шесть.
— Двенадцать мне не съесть.

Короткие анекдоты свежие смешные до слез

Поначалу роман как-то не задался, а потом ничего при трахались.

анекдоты свежие смешные до слезСтоит дальнобойщик на стоянке.
Еду приготовил, сидит в кабине кушает.
Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель и человек.
— Ну ты сам посуди.
Говорит собака.
Живешь ты в будке, ешь с миски, ссышь на колесо. Поди и хозяин есть.
Анекдоты свежие картинки демотиваторы.

В ресторане официант интересуется.
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
Это не мой муж.
— Мой муж стоит в дверях!

Через десять лет после свадьбы.
Жена спрашивает мужа:
О чем ты думал в первую брачную ночь?
— Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
Я думаю, что мне это удалось.

Как твой муж в постели?
— Да как!?
Как велотренажер!
— Это как?
Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он никуда не едет!

Самые свежие и смешные анекдоты на сегодняшний день

Почему вы пьёте водку?
— Потому, что она жидкая.
А если бы была она была твёрдая.
— Я бы её ел.

Разговор приятелей.
Представляешь прихожу домой с работы а жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что ты ему сказал?
А что я мог ему сказать,
— Я же не знаю шведского?

Мужик просыпается с жуткого похмелья.
Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
Прошел.
— А какое сегодня число?
Второе января.
— А первое было?

Идет судебный процесс.
У свидетеля спрашивают:
— Скажите,
— А это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
Нет господин судья, намного лучше.

Муж приходит пьяный ночью домой.
Жена ругается.
— Ты что, совсем уже?
Ты смотрел во сколько ты домой пришёл?!
— А кто тебе сказал, что я пришёл?
Я за гитарой.

Мальчик, которого часто ставили в угол, теперь может лицом колоть дрова.

ВСЯКОЕ РАЗНОЕ

Бросить пить легко, тяжело убедить в этом друзей.

свежие анекдоты

Свежие анекдоты на сегодня до слез

Разговор двух подруг.
У меня муж на машину копит.
— И что много накопил?
Ага, скоро я себе шубу куплю!
Читать анекдоты самые смешные до слез, очень свежие анекдоты.
юмор Жена говорит мужу утром:
— Дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье!
Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи.
Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там книга.
— Толкователь снов.

В автобусе едет сильно пьяный мужик.
Повис на поручне, стоящая рядом женщина говорит:
– Мужчина, вы совершенно пьяны!
Мужик ноль эмоций.
Дамочка не унимается:
– Гражданин, вы пьяны до неприличия!
Так продолжается некоторое время, после чего мужичонка поднимает голову:
– А у тебя ноги кривые.
А я завтра протрезвею!

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую.
После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
— Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было.
Парикмахер спрашивает.
— Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
— Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

Один тип открыл фирму.
Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
Думает наверное клиент, хватает телефонную трубку и начинает говорить:
— Нет, сегодня не получится, очень много заказов.
Может быть, через месяц, хорошо я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать.

В ресторане официант принимает заказ.
— Поросеночка прикажете с хреном?
Ну что вы, милейший! С нами дамы!
— Хрен уж отрежьте!

Свидетель!
Вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза.
Как далеко вы находились от места нападения?
— При первом выстреле или при третьем?
А какая разница?
— С полкилометра.

Мама, там к нам пришел какой-то мужчина.
— Что он таки хочет?
Собирает пожертвования на строительство бассейна.
— И шо ему дать?
Три ведра воды.

Наша проблема лишь в том, что мы не умеем терпеть и ждать,
а хотим все и сразу.

приколы

Очень смешные анекдоты до слез.

Пьяный мужик ночью приходит домой.
Звонит в дверь.
Жена отказывается ему открывать.
Мужик говорит:
– Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, мужик входит.
Жена:
– А где же букет?
Муж.
– А где самая красивая женщина?

Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.

Летит в небе орел.
Вдруг из жопы глист высовывается и спрашивает:
— Слышь шеф, a высоко ли летим.
Орел гордо:
— Пять тысяч метров над землей.
Глист.
— Ты это, смотри не обосрись на такой высоте, a то экипаж волнуется.

Муж и женa обедaют.
Женa проливает на себя борщ:
— Фу!
Я выгляжу кaк свинья!
Муж.
— Ага. Да ещё и борщом облилась!

Прежде чем судить о других,
следует обратить внимание на себя.

юмор

ВСЯКОЕ РАЗНОЕ