Самые смешные старые анекдоты: Ржачь до слёз (5:25)

Забудьте о повседневных заботах и окунитесь в мир смеха и юмора с нашей подборкой старых анекдотов! От банальных историй до остроумных шуток, эта коллекция порадует каждого любителя хорошего юмора.

Самые смешные старые анекдоты

Топ очень ржачных анекдотов не первой свежести

Приходит муж сильно пьяный.
Жена:
— Опять нажрался, скотина!
Прости меня, дорогая, но я не мог не выпить мне угрожали!
— Как угрожали?!
Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

● ● ●
Переписка в соц сети.
Он:
— Привет, как дела?
Она:
— Хреново
Он:
— А че так?
Она:
— По трахаться хочу!
Он:
— Так давай исправим, я приеду, с меня как всегда.
Она:
— Что как всегда?
Он:
— Ну мартини и презервативы
Она:
— Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, а у нее месячные.
И у нее сижу, потому что пароль свой забыл,
— Но привет от тебя я ей, обязательно передам!

● ● ●
Вовочка спрашивает у папы.
— А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
— Понимаешь сынок,
Лапка у собачки маленькая и в кулачок сжаться не может.

● ● ●
Мальчик, как тебя зовут?
— Игор!
В честь дедушки?
— Нет, в честь Олимпийских Игор.

● ● ●
Вовочка шепчет соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Вова не шепчи,
Николаю умный мальчик и сам все знает.

● ● ●
Разговор двух подвыпивших приятелей.
Один говорит:
— Хочу собаку купить. Жена не даёт.
Второй:
— Думаешь, что собака будет давать?
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.

● ● ●
Разговор подвыпивших приятелей.
Один спрашивает.
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
Другой отвечает.
Шея! Копчик! Пятка!
Первый по философски говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки это член!

● ● ●
Муж с женой в постели.
Она ему:
— Милый, возьми меня.
Он ей:
— Да спи, я никуда не еду!

● ● ●
Бухают мужики в деревне.
Все пьют, один не пьет.
У него спрашивают:
— А че не пьешь-то?
Он:
— Не могу закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался-то?
Первый отвечает:
— Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу!
Кузнец ему:
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной!
Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
— Выпьешь, всей деревне расскажу.

● ● ●
Пап, смотри там дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна!
Дай людям нормально по трахаться.
— Блин, да он ее действительно жарит!
Звони в полицию! Быстро!

● ● ●
Жёны созданы для того, чтобы мужики не сдохли от счастья.

● ● ●
К доктору Айболиту приходит бегемот,
На голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
— На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка и говорит:
— Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.

● ● ●
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей,
Отвечает аптекарь,
А во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
Вовочка.
— Во-первых, это не для детей, а от детей,
А во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт.
— И какие там размеры будут, она еще не знает.

● ● ●
Прочитал Карнеги,
Решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься, уволю!

● ● ●
Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
Нет!
— А кто?

● ● ●
Студентка ботаник вошла в ступор, впервые увидев дикорастущий хрен.

Поделись с друзьями
Ёмоё