Анекдоты самые смешные

Самые свежие анекдоты смешные анекдоты лучшие анекдоты

Свежие анекдоты на сегодня

Девушка дала парню домашний телефон.
Он звонит ей.
Трубку берет ее маленькая сестра.
— Здравствуйте, а Лену можно.
А Лена какает.
Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно короткие взрослые.

Маша провела рукой
— По ширинке Олега и поняла,
Что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Студент входит в комнату в общаге,
Там его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
— Вася, дай я дотрахаю.
Не понял?
— Ну ты же просишь все время у меня докурить.

Жена говорит мужу.
Дорогой я умею читать мысли!
— И о чём я сейчас думаю?
Сам туда иди!

Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капуста.
Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших.
Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе.
Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Мужик в кровате говорит своей жене,
Дорогая у меня был настолько сильный стресс,
— Только минет мне может помочь.
Она,
— Ну и где же ты собираюсь сосать в это время ночи.

Жизненные анекдоты со смыслом

Анекдоты свежие картинки демотиваторыНа медосмотре.
— Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А почему вы их не лечите?
Пациент:
— Ничем, они у меня не болеют.

Поймал мужик русалку,
Она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке:
— Знаешь русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

Пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, а при поносе могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну если кала хватит, то купайтесь.

Блондинка заказывает пиццу.
Вам на сколько частей разрезать:
— На шесть или двенадцать.
На шесть.
— Двенадцать мне не съесть.

Стоит дальнобойщик на стоянке.
Еду приготовил, сидит в кабине кушает.
Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель и человек.
— Ну ты сам посуди.
Говорит собака.
Живешь ты в будке, ешь с миски, ссышь на колесо. Поди и хозяин есть.
Анекдоты свежие картинки демотиваторы.

Моня! Вы таки волнуетесь моим видом?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю как после разлуки.
Себя не контролирую. Руки трясутся. Сердце таки колотится.
Полное ощущение, что вот-вот встанет.
— Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
Да я таки за сердце.

Разговаривают две блондинки:
— Вот, блин. Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

Семейная пара пришла на прием к врачу.
— Доктор, мы живем в браке три года, а детей все нет и нет.
Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
— Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
Доктор спрашивает парня, ты со своею женою как любовью занимаешься?
Наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница?
Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу.
В ваших отношения не хватает элемента неожиданности, акт любви должен быть спонтанным, неожиданным!
Понял?
— Да, доктор, понял, теперь, так и сделаю.
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
— Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильнике достать йогурт,
Я в это время сзади подскочил и всунул!
— Ну и как она? Не ожидала?
Да что там она! Там весь супермаркет офигел!

В ресторане официант интересуется.
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
Это не мой муж.
— Мой муж стоит в дверях!

Через десять лет после свадьбы.
Жена спрашивает мужа:
О чем ты думал в первую брачную ночь?
— Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
Я думаю, что мне это удалось.

Как твой муж в постели?
— Да как!?
Как велотренажер!
— Это как?
Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он никуда не едет!

Короткие анекдоты

анекдоты свежие смешные до слезПочему вы пьёте водку?
— Потому, что она жидкая.
А если бы была она была твёрдая.
— Я бы её ел.

Разговор приятелей.
Представляешь прихожу домой с работы а жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что ты ему сказал?
А что я мог ему сказать,
— Я же не знаю шведского?

Мужик просыпается с жуткого похмелья.
Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
Прошел.
— А какое сегодня число?
Второе января.
— А первое было?

Идет судебный процесс.
У свидетеля спрашивают:
— Скажите,
— А это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
Нет господин судья, намного лучше.

Муж приходит пьяный ночью домой.
Жена ругается.
— Ты что, совсем уже?
Ты смотрел во сколько ты домой пришёл?!
— А кто тебе сказал, что я пришёл?
Я за гитарой.