Смех сквозь слезы: Топ ржачных анекдотов дня — 23:59

Разрешите себе забыть о заботах и погрузиться в мир развлечений с нашей роскошной подборкой анекдотов. Наша комедийная коллекция предлагает самые забавные и остроумные истории для вашего расслабления.

Прикольные до слез анекдоты

Прикольные анекдоты на все случаи жизни

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
— Матроскин, твоя корова рожает!
Ну хорошо, пусть рожает.
— Так она котят рожает!
Моя корова, что хочу то и делаю.

◉ ◉ ◉
Сидит муж в туалете, тужится.
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета:
— А-а-а!
Жена:
— Дорогой ты в туалете?
Муж:
— Сука, а я думал у меня глаза лопнули!

◉ ◉ ◉
Психиатр — мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
Жена, Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей.

◉ ◉ ◉
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
У меня двойня, всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

◉ ◉ ◉
Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
Жив!
— Руки целы?
Целы!
— Ноги целы?
Целы!
— Так поднимайся!
Не могу, я еще не долетел!

◉ ◉ ◉
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.

◉ ◉ ◉
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится?
Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

◉ ◉ ◉
Переполненный автобус.
На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу!
Я не падла, я контролер!

◉ ◉ ◉
Гаишник останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике куча огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил.
Смотри, какие тесты выдумали!

◉ ◉ ◉
Одна женщина жалуется другой:
— У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни.
Звоню, а милиция не приезжает.
— А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

◉ ◉ ◉
Жена говорит мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает.
А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик и посмотрю.
А фонарик зачем?
— Так свет же отключили.

◉ ◉ ◉
К врачу приходит бабулька:
— Доктор, у меня одышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает:
— Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?
Когда я маршрутку догоняю.

◉ ◉ ◉
В самолете блюет пассажир.
Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
— В чем дело?
Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

◉ ◉ ◉
Плывет жаба, видит — карась плещется.
То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Как что, рыбаков жду!
Ты че, офонарел, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.

◉ ◉ ◉
У тебя проблемы?
— Бухни с друзьями!
Нет друзей?
— Бухни один!
Плохо с учебой?
— Бухни!
Нет личной жизни?
— Забухай!
Нет денег?
— Займи и забухай!

◉ ◉ ◉
Разговаривают начинающий парашютист и инструктор.
— Правда, что первый прыжок самый страшный?
Нет, неправда. Самый страшный прыжок — последний.

◉ ◉ ◉
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
И что же они вам сказали?
— Они сказали:
По одному, пожалуйста.

◉ ◉ ◉
Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петренко, заявляет тот, вы же меня знаете!
Простите товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры.
Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить?
Пристрели его, как требует устав и пошли играть в карты.

◉ ◉ ◉
Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом ху*рю по памяти.

Женя Женин

Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.

Оцените автора
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
bytiemoe.ru