Хорошие анекдоты смешные без мата.

Анекдоты очень смешные

Взлетел самолет с парашютистами.
Инструктор проходит мимо каждого, трясет за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
Как зовут?
— Наташа.
Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты.

Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась.
Не дадите?
— Дам, конечно проходите.
А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Танцуют Ржевский с Наташей Ростовой.
Она спрашивает:
— Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у его друга.
— Корнет скажите, поручик Ржевский шутник или извращенец?
Шутник сударыня шутник!
— Давеча, мы с ним лошадей трахали, так он из под меня табуретку вышиб.

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники.
— Подгуливаешь?
Ну, разве только за это.

Анекдоты из России свежие

Здоровье, это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

анекдоты очень смешные про вовочкуПраздничный банкет.
Официант обходит гостей сидящих за столом.
Останавливается около одного гостя и спрашивает:
— Что пьет ваша жена?
Что, что! Мою кровь!

Приходит девушка к гинекологу,
Тот начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Совсем немного.
Да уж, не задалась неделька.

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Муж говорит жене:
— Дорогая, я должен тебе признаться у меня появилась другая женщина.
Не та, что была раньше.

Фермер застраховал от пожара амбар.
— А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
Лет десять, ответил страховой агент.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Человек за бортом!
— Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
Так вы же его шлюпкой и шлепнули.

Муж возвращается домой после работы,
На столе записка.
— Дорогой, я ушла к подруге.
На ужин рыба, удочка в коридоре.

Анекдоты пошлые свежие смешные до слез

Неожиданно найденный клад, сорвал похороны.

анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слезЖена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики.
Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в восемь вечера на кухню.
Чаю попьём!

Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.

Разговор блондинок.
— Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
Блин только бы не на тринадцатое!

Стоят две статуи,
Мужчина и женщина напротив друг друга.
В один прекрасный день бог говорит им с неба.
— Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни.
В этот момент статуи оживают, радостно обнимаются и прыгают в кусты.
Слышится возня, возбужденные стоны и смех.
Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются.
Мужчина спрашивает у женщины.
— Ну, что тебе понравилось?
А она.
— Да и у нас осталось еще есть двадцать минут, давай еще разок.
Только сейчас, ты будешь держать голубя, а я срать на него.

Сидит рыбак зимой, ловит рыбу,
Шапка рядом лежит.
У рыбака уже от холода уши посинели.
Мимо проходит другой рыбак:
— Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
Ага, щас!
— Вчера выпить предлагали, а я не услышал!

Анекдоты свежие смешные до слез

Люди как свечи, либо светят, либо идут в жопу.

анекдоты смешные без мата и пошлостейАбрам, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
Шо-то я тебя не понимаю.
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

Мужик проводил жену в роддом.
Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Проснитесь!
У вас двойня!
У меня?
— Ну, да.
А у жены сколько?

Сын спрашивает у матери.
Мам, а стюардесса, это рыба такая, да?
— Нет сынок.
А папа дяде Бори рассказывал, что они ее всем экипажем жарили.

Одесса. Семья рыбачит.
Сын спрашивает.
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

В маршрутку заходит девушка.
Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя:
— Садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села.
Парень покраснел, задёргался.
Она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
— Зажигалка.
Тут в их беседу встревает старичок и предлагает девушке:
— Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Семеро одного не ждут, сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

ЛАЙКНИ МЕНЯ

Киса Воробьянинов/ автор статьи
Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.
Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
бытиЁ МОЁ точка ру