Самые смешные анекдоты до слёз.

Судья:
— Подсудимый, почему вы угнали эту машину?
Она стояла возле кладбища.
— Вот я и подумал, что ее хозяин умер.
Разговор двух приятелей по телефону.
Ну и как ты после вчерашнего?
– Ужасно! Я ненавижу себя!
Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

В ресторане.
Официант, почему ваши котлеты очень сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?

Вовочка приходит в школу с распухшим лицом.
Учительница спрашивают:
— Что случилось?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
Нет папа её веслом сразу убил!

Девушка заика на улице спрашивает у парня.
– С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит.
Она спрашивает ещё раз, ноль реакции.
Она уходит.
Женщина, стоявшая рядом спрашивает паренька.
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
А з-з-ззачем?
— Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Сделать женщину счастливой, легко только очень дорого.

Пьянствуют ночью два соседа.
У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
– А хочешь коньяк?
Конечно.
– Тогда пошли ко мне.
Мужики идут.
Заходят в квартиру, на цыпочках доходят до спальни и выходит обратно.
И тут один мужик шепотом говорит другому:
– Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает:
— Только тихо, это его коньяк.

Начальник говорит подчиненному.
– Иванов из вас вышел бы прекрасный преступник.
Но почему же?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Переписка в чате:
— А какой у тебя рост?
145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
А вешу еще меньше, 120.

Длинные анекдоты свежие смешные до слез читать.

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

Вовочка говорит отцу.
Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Что ты опять натворил?!
Да все в порядке!
— Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
Лучше бы ты сынок в туалете покурил.

Просыпается утром мужик, совершенно трезвый.
Слышит, кто то в замке ковыряется.
Взял мужик топор, подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут.
И только дверь приоткрылась, он по ней со всей силы ногой!
Кто то там упал.
Мужик для верности топором размахнулся и тут видит, за дверью теща лежит.
Добивать не стал, вызвал Скорую.
Та приехала, начала откачивать пострадавшую.
Через некоторое время мужик спрашивает:
– Ну как там моя теща?
Врач успокаивающе отвечает:
– Все будет в порядке, она уже пришла в себя.
У мужика отвисает челюсть:
– Доктор, как вам это удалось?!
Сколько лет я на ее дочери женат, так все это время она была только вне себя!

Вечер, спальня,
Злой голос мужа.
– Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Едет мужик на верблюде по пустыне.
Верблюд сильно устал.
Вдруг он видит оазис, там магазин, в нем араб и надпись:
— Избавляем верблюдов от усталости».
Мужик спрашивает у араба:
– Что, правда избавляешь от усталости верблюдов?
Да! Веди своего верблюда.
Араб подошел к верблюду и со всей дури как даст по яйцам.
Верблюд взбесился и давай бежать.
Мужик:
– Ты что, сдурел? Как я его теперь догоню!?
Заходи на яму!