Денег много не бывает, их или мало или нет.

Самые смешные анекдоты до слёз.

Судья:
— Подсудимый, почему вы угнали эту машину?
Она стояла возле кладбища.
— Вот я и подумал, что ее хозяин умер.
короткие анекдотыРазговор двух приятелей по телефону.
Ну и как ты после вчерашнего?
– Ужасно! Я ненавижу себя!
Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

В ресторане.
Официант, почему ваши котлеты очень сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?

Вовочка приходит в школу с распухшим лицом.
Учительница спрашивают:
— Что случилось?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
Нет папа её веслом сразу убил!

Девушка заика на улице спрашивает у парня.
– С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит.
Она спрашивает ещё раз, ноль реакции.
Она уходит.
Женщина, стоявшая рядом спрашивает паренька.
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
А з-з-ззачем?
— Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Сделать женщину счастливой, легко только очень дорого.

анекдоты до слез

Пьянствуют ночью два соседа.
У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
– А хочешь коньяк?
Конечно.
– Тогда пошли ко мне.
Мужики идут.
Заходят в квартиру, на цыпочках доходят до спальни и выходит обратно.
И тут один мужик шепотом говорит другому:
– Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает:
— Только тихо, это его коньяк.

Начальник говорит подчиненному.
– Иванов из вас вышел бы прекрасный преступник.
Но почему же?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Переписка в чате:
— А какой у тебя рост?
145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
А вешу еще меньше, 120.

Длинные анекдоты свежие смешные до слез читать.

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

анекдот прикольный

Вовочка говорит отцу.
Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Что ты опять натворил?!
Да все в порядке!
— Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
Лучше бы ты сынок в туалете покурил.

Просыпается утром мужик, совершенно трезвый.
Слышит, кто то в замке ковыряется.
Взял мужик топор, подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут.
И только дверь приоткрылась, он по ней со всей силы ногой!
Кто то там упал.
Мужик для верности топором размахнулся и тут видит, за дверью теща лежит.
Добивать не стал, вызвал Скорую.
Та приехала, начала откачивать пострадавшую.
Через некоторое время мужик спрашивает:
– Ну как там моя теща?
Врач успокаивающе отвечает:
– Все будет в порядке, она уже пришла в себя.
У мужика отвисает челюсть:
– Доктор, как вам это удалось?!
Сколько лет я на ее дочери женат, так все это время она была только вне себя!

Вечер, спальня,
Злой голос мужа.
– Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Едет мужик на верблюде по пустыне.
Верблюд сильно устал.
Вдруг он видит оазис, там магазин, в нем араб и надпись:
— Избавляем верблюдов от усталости».
Мужик спрашивает у араба:
– Что, правда избавляешь от усталости верблюдов?
Да! Веди своего верблюда.
Араб подошел к верблюду и со всей дури как даст по яйцам.
Верблюд взбесился и давай бежать.
Мужик:
– Ты что, сдурел? Как я его теперь догоню!?
Заходи на яму!

Киса Воробьянинов/ автор статьи
Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.
Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
бытиЁ МОЁ точка ру