Понедельник день тяжёлый, но если его разбавить юмором, то он обязательно станет позитивным. 👀Смотрите топ самых смешных анекдотов по мнению редакции сайта. Короткие житейские шутки и веселые картинки с надписями. 😁Поднимайте уровень хорошего настроения с друзьями в соцсетях обмениваясь весёлыми хохмами.
16 смешных анекдотов понедельника.👇
1. Встает мужик с жуткого бодуна.
Смотрит в зеркало и себя не узнает.
Ну, думает надо бросать пить! Нужно выработать силу воли.
Поставил бутылку водки на стол,но пить не стал.
Проходит час, два, три не пьет и все.
Потом подходит и говорит:
— Вот какая у меня сила воли. Не хочу пить, а выпью.
2. Прогуливается по улице интеллигентный мужчина.
Видит стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами.
— И много денег было?
Много, сынок, пятьдесят рублей!
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей и не плачьте!
Сынок, а может еще и кошелёк отдашь?
3. Для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
— По каратэ?
По заднице.
📢Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.
4. Шеф говорит новому сотруднику:
— Вот. возьмите веник и подметите здесь!
Позвольте, я университет закончил!
— Ну хорошо, на первый раз я вам сам покажу как это делается.
5. Дорогая, скажите, кто делал тебе эту прическу?
— Мастер.
Я понимаю, что мастер.
— А кто он по профессии?
6. Разговаривают две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь!
А хозяин, ружьё дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на медведя!
Да на какого медведя?!
Я на хозяина бросилась, обняла его лапами и шепчу:
— Бежим от сюда придурок!
7. Новый фэйри с коноплей!
— Теперь мыть посуду ещё и весело!
📢Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях, не мешайте им врать.
9. Туристы попадают в руки людоедов.
Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот того отпустим.
Предупреждаю интернет есть!
10. Девушка, садитесь, подвезу!
— Да некогда мне, идти надо.
11. Экзамен на получение водительских прав,
Инструктор спрашивает будущего водителя.
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверное, запасное.
12. Сыночек любимый!
Сколько раз надо тебе говорить,
— Я тебя родила, а не скачала с интернета!
📢Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.
13. Посадил собаку охранять машину.
Утром пришёл колес нет.
На стекле записка:
— Собачку не ругайте, она лаяла.
14. Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе бульон?
— Нет, Рая, ты сначала сварила бульон, а потом мне стало плохо!
15. Двое мужиков на рыбалке выпили.
На утро вылезают из палатки, а вокруг все перепахано и сети стоят.
Один:
— Ты где вчера сети поставил?
Второй:
— Где ты вчера грёб, там я и ставил.
НЕ ПРОПУСТИ 👉Фото девушки понедельника
16. Кто там?
— Это я твой муж из командировки вернулся.
Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой грубый!
— Ну ладно, заходи.
