Анекдоты понедельника, самые смешные до слёз (21:43)

Понедельник день тяжёлый, но если его разбавить юмором, то он обязательно станет позитивным. Смотрите топ самых смешных анекдотов по мнению редакции сайта. Короткие житейские шутки и веселые картинки с надписями. Поднимайте уровень хорошего настроения с друзьями в соцсетях обмениваясь весёлыми хохмами.

анекдоты понедельника

Юмор дня

Встает мужик с жуткого бодуна.
Смотрит в зеркало и себя не узнает.
Ну, думает надо бросать пить! Нужно выработать силу воли.
Поставил бутылку водки на стол,но пить не стал.
Проходит час, два, три не пьет и все.
Потом подходит и говорит:
— Вот какая у меня сила воли. Не хочу пить, а выпью.

● ● ●
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина.
Видит стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами.
— И много денег было?
Много, сынок, пятьдесят рублей!
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей и не плачьте!
Сынок, а может еще и кошелёк отдашь?

● ● ●
Для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
— По каратэ?
По заднице.

● ● ●
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

● ● ●
Шеф говорит новому сотруднику:
— Вот. возьмите веник и подметите здесь!
Позвольте, я университет закончил!
— Ну хорошо, на первый раз я вам сам покажу как это делается.

● ● ●
Дорогая, скажите, кто делал тебе эту прическу?
— Мастер.
Я понимаю, что мастер.
— А кто он по профессии?

● ● ●
Разговаривают две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь!
А хозяин, ружьё дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на медведя!
Да на какого медведя?!
Я на хозяина бросилась, обняла его лапами и шепчу:
— Бежим от сюда придурок!

● ● ●
Новый Фейри с коноплей!
— Теперь мыть посуду ещё и весело!

● ● ●
Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях, не мешайте им врать.

● ● ●
Туристы попадают в руки людоедов.
Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот того отпустим.
Предупреждаю интернет есть!

● ● ●
Девушка, садитесь, подвезу!
— Да некогда мне, идти надо.

● ● ●
Экзамен на получение водительских прав,
Инструктор спрашивает будущего водителя.
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверное, запасное.

● ● ●
Сыночек любимый!
Сколько раз надо тебе говорить,
— Я тебя родила, а не скачала с интернета!

● ● ●
Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

● ● ●
Посадил собаку охранять машину.
Утром пришёл колес нет.
На стекле записка:
— Собачку не ругайте, она лаяла.

● ● ●
Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе бульон?
— Нет, Рая, ты сначала сварила бульон, а потом мне стало плохо!

● ● ●
Двое мужиков на рыбалке выпили.
На утро вылезают из палатки, а вокруг все перепахано и сети стоят.
Один:
— Ты где вчера сети поставил?
Второй:
— Где ты вчера грёб, там я и ставил.

● ● ●
Кто там?
— Это я твой муж из командировки вернулся.
Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой грубый!
— Ну ладно, заходи.

Поделись с друзьями
Ёмоё