Анекдоты дня — подборка, которая заставит вас хохотать

Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился,
А доктор как шарахнет током,
И все, завтра на работу к девяти.

😂
А почему его называют охотником на крокодилов?
— А ты его девушек видел?

😂
Одна подруга звонит другой:
— Послала своего за картошкой, а его машина сбила!
Ужас! И что ты теперь делать будешь?
— Не знаю. Макароны наверное сварю.

😂
Чего опять губы обветрены?
— Погода и девки.
Это как?
— Девки так одеваются, что проходя мимо, облизываешься. А на улице ветер.

😂
Я:
— Сегодня будем делать уборку?
Внутренний голос:
— Нет.
Я:
— Значит, будем отдыхать?
Внутренний голос:
— Никакого отдыха! Только чувство вины!

😂
У Вас не будет позвонить?
— Нет, я завязал.

😂
Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
— Ты что! У меня абсолютный музыкальный слух.
При чём тут слух, ты на ухо своё посмотри!

😂
Подтвердите, что вы — не робот.
— Пошел на х*й.
Подтверждение принято.

😂
Что это у вас за мясо такое странное?
— Японская мраморная говядина Вагю.
А это что?
— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель.
Есть ещё эолийские каперсы.
— Что ж, давайте. Только без шалота.
Вам в обычном или сырном лаваше?

😂
Мальчик, тебя в школе русскому языку учат?
— Да.
Дома проверяют, чему там тебя научили?
— Бабушка один раз проверила.
Почему всего один раз?
— Её сразу скорая помощь увезла.

😂
Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
Так зачем тебе такая работа, брось ее!
— Да? И уйти из авиации?

😂
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Никитич, прекрати гнать!
Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
Сын гнать будет.
— И его посадим!
Внук будет.
— И внука!
Ну а тогда я уже выйду!

😂
Было у отца два сына.
Один умный,
— А другой дочь.

😂
Муж говорит жене.
Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда.
Придётся наверное, ещё одну бабу завести.

😂
Мужик оправдывается на работе.
Извините что я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, просто не хотел приходить.

😂
Задача.
Миша зарабатывает в месяц двадцать тысяч рублей.
А его жена Лена, тратит в месяц сто тысяч рублей.
Вопрос:
— Догадывается ли Миша о существовании Вовы?

😂
Ну как у вас с детьми?
— Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.

😂
Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
Пью, не помогает.

😂
Спит прапорщик.
Вдруг в комнате шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет,
Я спрашиваю, кто здесь есть!

😂
Ложатся супруги спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?
Я Катя!
— Дура ты, Катя!
Свет выключи!

😂
Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная?
Спрашивает одна.
Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал,
— А потом пришел муж и переделал все по своему.

😂
Жена говорит мужу.
— Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, идет сильный дождь,
— Даже собаку не выгонишь на улицу.
Господи, ну иди без собаки.

😂
Утром теща заходит на кухню.
Жалуется:
— Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так это его после вас мама, вырвало!

😂
Вечер в деревне.
На лавочке сидит парочка.
Он курит. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит.
Он.
— Не дала.

😂
Муж приезжает из командировки.
Весь грязный в ссадинах и порванной одежде.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!

😂
Разговаривает два мужика.
Ну, как твоя собака?
— Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
Померла?
— Не!
Блохи ветеринара вызвали!

😂
Один парень женился,
Его не женатый приятель интересуется:
— Ну, как она жизнь женатого мужчины?
Плохо, ничего нельзя!
Пить нельзя, курить нельзя…
— Жалеешь, небось?
Жалеть тоже нельзя.

😂
Учитель пишет на доске цветными мелом.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!

😂
Муж приходит с работы,
Жена встречает его ужином при свечах.
— Боже, любимая! Какая ты у меня молодец!
Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
— Ты чего, какая свадьба?
Ровно год назад не стало моей матери!
— Ой, прости! Вечно я в этих праздниках путаюсь.

😂
Муж спрашивает жену.
Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Перец.
Фаршированный?
— Нет любимый, молотый.

😂
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
— Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный.
Первый:
— Ох, отличная погода.
Второй:
— Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
— У меня теща за грибами уехала.

😂
Пришел мужчина на прием к психологу. Специалист говорит ему:
— Давайте с малого. Представьтесь для начала.
— Олег.
Психолог:
— Олег, что за работа у вас?
— Я менеджер по продаже навоза!
Психолог:
— И как вы относитесь к этой работе? Она вам по душе?
— Нормальная, но мне обидно от того, как меня в телефонном справочнике записывают.

😂
Ежик, проходя по берегу реки, замечает притомившихся в ожидании улова рыбаков.
Ежик:
— Эй, рыбаки, икру красную будете?
Рыбаки:
— Конечно, будем!
Ежик:
— Вот когда будете, меня позовете.

😂
Посоветуй, что подарить жене на День рождения?
— А не проще ли спросить у неё самой?
Да ну. У меня таких денег нет.

😂
Идет наркоман и напевает себе под нос:
— Чужие губы тебя ласкают…
К нему подходит второй:
— Что девушка бросила?
Нет, чупа-чупс потерял.

😂
Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает!
Запей коньяком!

😂
Один парень спрашивает своего приятеля.
Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

😂
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
— Помогите, помогите!
Блондинка:
— Помогите, помогите!
Брюнетка:
— Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
— Вместе, вместе, вместе!

😂
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня,
Говорит она.
— Я тебе три любых желания исполню.
Хорошо,
— Давай сюда ящик холодного пива и Мишку кента моего, а потом засохни.

😂
Приходит мужик в бар.
Заказывает стакан виски.
Достает из кармана наперсток и маленького человека.
Наливает из стакана в наперсток.
И говорит.
— Ну Серега, а теперь рассказывай.
Как ты в Африке колдуна на хер послал!

😂
Мать интересуется у сына, который недавно женился.
Сыночка, ну и как Любочка в постели?
— Нормально ма,
Пока помещается.

😂
Парень знакомиться с девушкой.
Девушка, вы мне понравились,
— Давайте с вами встретимся завтра.
Что вы?!
— Я ведь замужем, давайте сегодня!

😂
Папа знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, поужинай с нами.
Ну что ты папа, Александр сыт!
— Александр не ссыте, проходите.

😂
Пригласили мы с другом как-то к себе девушку.
Выпили, по трахались.
— Ещё выпили, опять по трахались.
Бедная девушка.
– Какая девушка?
Ну, которую вы позвали!
— Да она не пришла.

😂
Дед рассказывает.
– Знаете, почему я долго и счастливо живу?
Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо.
Один раз, парашютное,
Второй, у гранаты,
А третий раз, обручальное с пальца.

😂
Разговор двух приятелей.
– А ты наешь, спрашивает один.
Что у льва половой акт длится всего сорок секунд.
Второй.
— Слава богу, хоть чем то я похож на льва!

😂
Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:
— Милая, налей кружечку!
Ты бы может лучше себе тапочки купил?
— Нет! Здоровье дороже!

Женя Женин

Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.

Оцените автора
( 3 оценки, среднее 5 из 5 )
bytiemoe.ru