Парень обращается к девушке:
— Девушка, можно вас на минутку?
А вы успеете за минутку?
— Долго ли умеючи?
Умеючи молодой человек, долго.
Старый еврей в кабинете уролога,
Снимает нижнее белье и говорит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?!
Вы посмотрите маленький, сморщенный, висит!
Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать.
Донашивать.
Анекдоты смешные до слез
Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
Потому что.
— Там, куда ты меня послал, плохая связь!
Умирая, богач спрашивает у священника:
— Святой отец, если я выпишу вам чек на огромную сумму,
Смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
— Не знаю, сын мой, но попробовать можно.
Девушка говорит парню:
— Что-то меня тошнит.
Парень.
— Ну, хочешь будем видеться не так часто?
Сара, мне вчера хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь Абраша?
Потому что таки дали!
— А что ж ты говоришь, что хотели?
Так если б не хотели, разве дали бы?!
Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь!
— Это ее первый ребенок?
Нет идиоты, это ее муж!
Доктор, мой муж заразился гонореей.
Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
Он об этом еще ничего не знает.
Капитан Иванов,
— Хотите получить майора?
Так точно!
— Хорошо,
Поедите в медвытрезвитель и там получите майора Петрова.
Возьми пару бутылок водки.
— Пару.
Это сколько?
— Пару.
Это пять!
Анекдот дня
Приходит мужик в ресторан:
— Скажите, я здесь вчера ужинал?
Здесь.
— И десять тысяч рублей тут пропил?
Да, тут.
— Ух хорошо, а то я думал что потерял.
Пустыня.
Ползет умирающий от жажды человек.
Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу бутылку с водой.
Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?
Вовочка с мамой идут мимо пивнушки.
Вовочка говорит маме:
— Смотри, дяди пиво с раками пьют.
Мама:
— Это у них рожи такие.
Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
Тогда что же такое продукты питания?
Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть.
Лучшие анекдоты за неделю
В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
Женщина, я час назад продала вам десять пачек!
— Я не наелась.
Незадолго до посадки самолета.
Обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник.
Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос,
Что делать?
— Придите домой в три часа ночи.
А поможет?
— Конечно!
Это безотказный метод, я на себе проверял.
Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
Ничего страшного, со временем научишься.
Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Произошло кораблекрушение.
Спаслась одна красивая молодая женщина.
Она выплыла на берег.
К ней подошли два аборигена, отец и сын.
Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
— Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
