19 смешных случаев из жизни: Прикольные истории про людей

1. С дочкой пришли к подруге , у неё кот породы сфинкс.
Дочка долго смотрела на это чудо, и вдруг выдала шёпотом:
— Мам, а это кто?
Я говорю:
— Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
— А почему он наизнанку?

2. У мамы было плохое настроение и она весь вечер пилила папу, по поводу и без.
Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок.
Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз.
Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали.

3. Выхожу из подъезда с курьером,
А сам под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов.
Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику.
Тут же выпаливает:
— Ничего не взяла, зараза!
Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила.
Жорик я серьезно, надо уже за это плату вводить.

4. Эту историю мне рассказала моя свекровь.
Росла она в маленькой сибирской деревушке.
Вся детвора деревенская всегда на улице вместе играла, круглый год.
В особо морозный день они по находили замёрзших птичек и решили занести в дом чтобы отогреть, а потом выпустить как лютый мороз закончится.

Юные сердобольные орнитологи в числе прочих подобрали замершего канюка.
Принесли всех в дом и пошли снова на улицу осуществлять спас работы.
Канюк отогрелся, огляделся и решил что это он хорошо зашёл.
А может он подумал что уже склеил ласты и попал в птичий рай.
Короче, одну птицу они в тот день спасли.
И даже плотно покормили.

5. Вспомнился случай из детства.
Лето, вечер, оживленный двор многоэтажного дома.
Несколько девочек-подружек возвращаются из соседнего магазина с мороженным, одна без.
В это время бабушка этой девочки выходит на балкон чтобы развесить вещи.
Бабушка замечает эту компанию и окликает девочку, что называется «на весь двор».
— Соняяя, девочки мороженное купили?
Да, бабуль!
— А чего же ты домой не зашла?
Попросила бы деньги.
— Бабуль, а зачем? Всё равно бы не дала ты же экономишь все время.
Бабушка молча и моментально удалилась в квартиру.

6. Менял я как то сифон под раковиной.
Старый снял, а под слив подсунул небольшой тазик, мало ли что, брательник дома.
Ушел в ванную, слышу шум на кухне, залетаю обратно, стоит братан и яблоко моет под краном.
Выгнал с кухни, обругал, «ты что не видишь, тут тазик.»
Достал таз и без задней мысли вылил обратно в раковину.
Хорошо, что брат вышел, но идиотом я себя еще долго чувствовал.

7. Теория относительности от моей шестилетней дочери:
— Мам, подойди ко мне.
Мама:
— Сама подойди.
Дочь:
— Ну ты же ко мне ближе, чем я к тебе.

8. Стою сегодня на остановке.
Мирно жду свой маршрут
Краем глаза замечаю, что за отходящим автобусом бежит парень.
Думаю, опаздывает, начинаю жестами «маячить» водителю, чтобы остановил автобус.
Автобус тормозит — парень пробегает мимо. Сук@!
Пришлось ехать мне.

9. У знакомых бабушка попросила пятилетнего внука сорвать морковку для супа.
Мальчуган уточнил:
— Большую или маленькую?
Да такую — среднюю — не задумываясь, ответила бабуля.
Тот ушел и пропал.
Уже рассердившись, бабушка пошла за ним в огород и ахнула:
Внучек выдергивал морковку и засовывал ее обратно со словами:
— Нет, не средняя». И так уже пол грядки.

10. Будучи пацанами, любили мы с моим приятелем друг друга пугать.
Выскочить там из-за угла и заорать страшным голосом.
Думаю, вы в курсе.
И вот как-то звонит Васька, который жил на пару этажей выше.
— Выходи, я спускаюсь, гулять идем.
Я пока оделся, пока спину о косяк почесал.
Выхожу в предбанник, слышу какая-то там возня неубедительная.
Открываю двери и вижу картину: лежит Василий ко мне ногами, к лифту головой, а над ним суетится мой сосед.

11. А сосед был старше лет на пять.
С виду мелкий такой, но шустрый.
И был у него один факт в биографии, благодаря чему его знал весь двор.
Факт звучал как «мастер спорта по боксу».
Вася, оказывается, быстренько после звонка два лестничных пролета преодолел, за дверью притаился и ждал.
Створка приоткрылась, Васька и гавкнул что есть мочи.
А у соседа же рефлекс. Бац. Нокаут.
Ржали потом, конечно, но друг друга больше не пугали.
Мало ли таких, с рефлексами.

12. Ашан.
В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
— Алёна, бл@ть, ты совсем еб@нулась?!
Ну как так можно? Охренели вы там что ли? Сколько раз тебе говорила!
Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную!
Ты теряешь корни, бл@ть! Ну Алёна!

13. Шёл мимо склада, грузчики ржут, спрашиваю: чё ржете?
Рассказывают.
Вадим к врачу ходил.
Чтобы на приём попасть, нужно получить талон.
Получил талон, ждал целый месяц.

Пошёл на приём, записан был на 10-00, время 10-05 — никто не вызывает; заходит в кабинет — его выгоняют!
Типа, не видите — занято, мы вас вызовем, сидите, ждите.
Посидел-подождал 30 минут.
Тётка выходит:
— Проходите, кто на 10-30.
Подождите, я на 10-00, меня когда примете?
— А ваше время уже вышло!
Как вышло-то? Я пришёл в 9-40, ждал 20 минут, зашёл в 10-05, вы меня выгнали.
— Вот берите талон, и в следующий раз понастойчивей будьте, молодой человек, понастойчивей.

14. Шестилетняя сестра беседует с родителями:
— А когда вы у меня в комнате ремонт сделаете?
Ну вот уедешь с бабушкой на дачу, мы и сделаем.
— Только вы мне подушку на пол постелите.
Родители:
— ???
Сестра:
— Ну если я в обморок от такой красоты упаду, чтобы головой не ударилась!

15. У меня есть женатые соседи, обоим под сороковник,
И вот как-то готовлю я ужин,
Выглядываю в окно, а они бегают туда-сюда по улице, в пижамах и босоногие, с водяными пистолетами,
Брызгают друг на друга и хохоча так громко,
И тут до меня вдруг дошло, что я теряю время, пытаясь выстроить идеальные отношения, когда в действительности всего-то нужен человек, который будет смеяться со мной до конца жизни.

16. Зашёл сегодня в ближайшую кондитерскую за чем-нибудь сладеньким к чаю.
Передо мной в очереди оказалось всего две женщины, одна помоложе, другая постарше.
Думал быстро очередь пройдёт, но пришлось минут сорок простоять.
Выяснилось, что это невеста с мамой пришли свадебные шишки заказывать.
Никак не могли определиться с цветом лент, которыми пакеты с шишками перевязываются.
Не удержался, на сороковой минуте ляпнул:
— Это только в первый раз тяжело выбирать, в следующий раз всё проще будет».
Улыбнулась только продавщица.

17. Вчера купил жене дорогущее кольцо.
Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила:
— Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?
Сейчас сидит в углу, дуется и думает, я что-то скрываю.
Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

18. Качал сегодня дочь на качелях во дворе.
Рядом пацанёнок лет 5 качался.
Сильно, высоко качался, я ему говорю держись крепче, а он смеётся и его, видимо, это только сильнее раззадорило.
Он мне говорит «смотри как я могу» и качается ещё сильнее.
Я, думая что он успокоится, говорю:
— А я так не могу.
На что в ответ получаю «Конечно, детство твое уже давно прошло».

19. Давненько это было по молодости.
Отдыхал с друзьями на даче, пили, план курили, и вдруг водка кончилась.
По какой-то причине я тогда не пил, а только курил травку, на антибиотиках, вроде, был.
Поэтому, как самый трезвый, сел за руль, повёз компанию до ближайшего магазина.
Трава почему-то вообще не подействовала, настроение довольно мрачное.
Проехали до магазина семь километров по грунтовке, разбудили охранника, успешно обменяли деньги на водку и едем обратно.

Темнота такая наступила, что полный трындец!
Видимость — метров десять, еле-еле ползём, всматриваемся в дорогу.
Несколько раз даже выходили из машины проверить, нет ли там чего нехорошего впереди.
Потом, минут через пять такой езды, только дошло, что фары включить забыли.

смешной рассказ из жизни быт

ЛАЙКНИ МЕНЯ

Киса Воробьянинов/ автор статьи
Мосье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод.
Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
бытиЁ МОЁ точка ру